ダメダメで才能がない人っていないと思う。そういう人って多分環境が合ってないから評価されてこなかっただけで、できることがゼロってことはない。

やりたいこと、関心あることと、
求められることにギャップがあった人かもしれない。
漫画を描く才能があるのに勉強でしか評価されてこなかった環境だったとかね！

今日は私の外からもらってる客観的評価を書き連ねます。
そのあと内面のモヤモヤと自分の自己評価とのギャップについて書きます。
そして、出る杭は素晴らしいとも書いたけど、多分まだ出るのが怖い。

それでも足掻いている、私の考え方が誰かのヒントになればいいな。

※ちょっと長いので
引用形式の部分（自分語りなので）は読み飛ばしても
大丈夫なような形式で書いてあります。

多分出来のいい子の部類に入る私

すげー自分の優秀さを描き連れられるけど、心に入ってこなくてどこか他人事っぽい。

外国人なのに日本でも勉強も運動もできてしまうそして容姿も体型も褒められる、常識もあって真面目優しい
礼儀正しい、気遣いできる

でちゃいけない、目立ってはだめ
馴染まなきゃ馴染まなきゃって必死に自分の個性ならしてた

親はあまり褒めてくれるタイプじゃなくて
世間体を守るのに忙しい人だった
同じ年のいとこが隣にすんでて
私の方が幼稚園で器用に色々できてた
今思うと子供って半年違うだけでもだいぶ成長に差があるんだから当たり前じゃないか
そんな5月生まれな私は周りの同級生よりできることが多かったのだ
運動は苦手だったけど、高校で覚醒した笑
まあ自慢のように聞こえるけど
こんだけ実績ある人でも不安であるの気づいて欲しい
そして優しくしてほしい〜笑

そう、親は世間体で忙しかった
私が幼稚園のころ成果出しすぎると
自分が攻撃される(私が出来が良くていいわね)という泥世界にまだいる田舎民だった
そしていとこができていること（お菓子を我慢して約束を守る）ができない幼児期の私を叱りつけた。今思うと無理よ。
従姉妹は姉妹で二人で監視協力できるけど、私は一人っ子で自分を律するには若すぎたよ
あと、別のいとこの姉妹は日本に来ても家では母国語で話していたらしいけど、私はそれができないといつも攻められて、話を聞いてもらえなかった。学校じゃ日本語に追いつくのに必死だし、誰も母国語の話し相手がいない上に両親は私の話を聞こうとしなかったのは、本当苦しかった。話聞いてくれないし、すごい責められるのが小学校の時辛かった。

小さい頃から思ってるけど、二人ならできることも一人じゃ難しいこともあるのよ
一人じゃ比較できる見本も見ないし
同じ目線の話し合いの相手もいないし
注意や監視をしてくれる近い視点の仲間がいないし
それを期待するのほんと重荷だったわ
まあできたりできなかったりだけど
当たり前に学校行って勉強について行ったけど
私よりできない日本人たくさんいたからね
なのに褒められない、母国語を話さないことばっかり責めて私の話を聞こうとしない
そして私に将来のためと称して人の悪口を垂れ流す

私は絶対東大とか勉強の絶対値は国境越えたから比較対象の従兄弟たちと別ステージだったことが唯一の救いだったかもしれない。
比較対象のいとこたちは医者とか弁護士になった人も多いから。
今大卒で燃え尽きてるからね

もう頑張るステージも卒業しそうなくらい頑張れないニートになってるからね

私はニートはポジティブな言葉と捉えています。
会社にゾンビのように行かなくてもいい、ラッキーな期間と。
ニートって実家という環境がないと成り立たないし、心の葛藤が時々あれど、しっかり休めます。
さなぎ期間かなって。今までの思考のツケを掃除して、蝶のように飛べる羽を作ってる時。遅れた反抗期。（反抗期は自分と親の分離のために必要な段階です）

な〜っこんな優秀なのになんで認められないんだろうって悲しくなる
そして楽しむことにも罪悪感を感じる

そう私は真人間であれという期待を押し付けられたタイプだ
人格否定タイプと過度なきたいタイプの毒親いるけど
私後者の過度な期待をかけられた方
まあ親は毒という自覚なく仕方ないのはわかるけどさ
そう相手の立場の想像はできるし、同情もできる
でも自分が加害者を許せないという被害者ヅラをしている

お前はだめ人間などの暴言は言われたことがないけど、
やめておきなさい、心配だから、あなたのため、親になったら私の気持ちがわかるわ、は今は親の思い通りにしようとする言葉って知ってる。
だから、今は顔も見たくないくらい、その思考に拒否反応が出る。気持ち悪い、衣食住の担保の代わりに、私の自由をいつも奪っておいてさ

はあしんどい性格笑笑
出る杭に厳しい日本人、私の近くの日系人も選民思想があって気持ち悪いと感じてた。（偏見を書いてるのはわかってます、すみません。）
確かに日系人は品や礼儀があって、現地と育て方が違う気がする
でもなんか差別で人間関係制限される感じで気持ち悪い
今近くにアジア人の外国人住んでるけど、気をつけろとすごい言われる
多様性がない世界で生きてて可哀想だな親。人を差別してると自分の方が縛られて苦しいのにね

そして過保護な親ほど行動を正当化しようとする
自分の不安の解消の道具のように子供に関わる
気持ち悪い
他人の課題であり
介入する方が迷惑
なのに自分の不安を我慢できない人と私は見下してる
だって、私はずっと不安を一人で抱えてきたのよ
自力で頑張ってたのよ
なのに私をコントロールすることによって不安解消できるなんて許せない
私の自由を奪っておいて平穏に暮らしてるのムカつく

すげーズバズバ言えるようになったね！すごいよ！嬉しい、モヤモヤを表現できる言葉が増えて！ありがとう！
前は愚痴を吐く時も相手を気遣っていい子だったから、気持ち悪いとかムカつくとか出てこなかったもの

なんか勉強の回答しつもんさされたとき
周りのレベルに合わせなきゃっておもちゃう
だから正解をわかってても、分かりませんとかみんなの意見出てから最後に正解を言うようにしたりとか
だから塾は集団より個人塾の方が好きだった

空気読めないと言われるのが怖いから

人の思考の機会をうばちゃいけない感じ
わー自分歪んでるわー
なんか正解すぐいうと授業の空気が壊れそうな感じがして怖い

声優のレッスンでもあった、音楽の三人くらいの少人数にあたった授業なんだけど
目立たないように、悪目立ちしないように
ほぼ無意識に近い命令でしてた
今思うとね、声優は目立って印象に残ってなんぼじゃないですか
爪痕残さなきゃ！って
でも怖いから仮面かぶって優しそうな生徒を演じる
レベル低い授業で教えるの申し訳ねーわみたいな空気を出す先生もいるから嫌
卑下しているようでこっちを責めてる発言だと思う。
初歩的でも楽しいので、空気読まない真面目優等生みたいに明らかなつまらない発言で空気を凍てつかせませんから
結構先生に媚びてる感あるなーー自分

まあ多分自分の頭いいはとんちが上手い方
勉強は平均点より上がデフォルトな感じ
トップではない真ん中よりできちゃうだけ
低い点数とったらこの世が終わると思って恐怖ベースで頑張った結果だけど
あー頑張らなきゃやらなきゃって受験期までずっと追われてる感じ
しかも徹夜もどきで乗り切る直前にならないと記憶に残らないと言い張るタイプ笑
だから自慢できるほど勉強ができるわけじゃない常に一番じゃないからね、でも友人よりはできていることが多かった

そうこの文章をここまで読んだあなたは気づいているかもしれない。
私の文章は言い訳がましいのです。素直に書いてても批判されないように補足という言い訳が入るのです。
言い訳に関する参考になった人のブログ→ 言い訳がましい自分の中に見る罪悪感（１）

ガムシャラじゃなくてもできちゃうんだよね
学校で宿題済ませるタイプ
でも親は従兄弟の机に齧り付く勉強を引き合いに出してくる
いやそこまでしなくても私最低ライン合格してるけど？
何でそんな努力求めるの？成果出してるの見てないくせに口出ししないでくれる

あと親自体がストレスで集中できないから深夜とかに勉強してしまうんだろうな
それに気づかず
夜は禁止（夜は寝ないといけないものだから）とばかりにおさえつけても
こっちの気持ちを考えたり配慮したりできないものなのかとダブルストレス

客観的に薔薇色の人生に先生とか他の生徒には見えるかもしれないけど、
親に認められない、都合よくコントロールされる思考停止ないい子だったので心はいつも葛藤していました。
外国人なのもコンプレックスだったし、友達より勉強できてしまうのも嫌だった。

この本を知っていますか？

現状とこれから

自分ができることって、自分では当たり前すぎて、
簡単にできるからあまりすごいものに見えない。

だからこそ、頑張らなくてもできることに集中してみるのが大切で、
自分が楽々できることでも羨ましがる人もいる。
経理得意な人と、お花を育てるのが得意な人は分業して協力すればいいだけなのです。
働きすぎは罪で、人の仕事を奪ってしまうかもしれません。
2人は過労で、1人は失業。みんな得意なことをすればもっと楽な世界になるのに

現状、親の話を3時間聞くと翌日の半日くらいのやる気が奪われて闇時間を過ごすことがわかってきました。遅効性で効く毒を知らぬ間に仕掛けられるので、なるべく顔を見ないように意識しています。

最近はnoteを書いたり、小説を書いたりして何か世間には発信しています。
稼ぎたい欲も出てきて、面白そうなバイトも見つけたので、近いうちに動けたらと考えています。昨日から3日間はとにかく休むこと、体の力を抜くことに専念しようかな。一昨日くらいまで、働かなきゃ、現状変えなきゃって焦っていましたが、この焦りこそが思考のゴミだと気づいたので一旦止まってみようと思います。
今までニートで社会的には止まって見えたかもしれませんが、私の心は焦りでいつも稼働状態でした。

これからはどうなるかわかりませんが、明日までは親との交流を絶ってさなぎ作りに集中しようかな。

余談ですが、
「ティンカー・ベル」の映画をみたことありますか？
→おすすめのあらすじ記事（リンク）
持って生まれた才能を受け入れるまでの葛藤が描かれている気がします。才能に自信と誇りを持てるようになるまでの、ピーターパンの相棒のティンカー・ベルのお話です。

あなたを閉じ込めてるずるい言葉に気づいて

今苦しいのはもしかしたら、ずるい言葉で傷ついてきたからかもしれない。

この記事も参考になりました。
言われてもやもやした言葉に反論できるようになると少し強くなれる気がします。

あなたを縛っている呪いの言葉に反抗してみませんか？

追記:インポスター症候群

自分の力を信じられない状態に陥っている心理傾向のことをインポスター症候群と言うそうです！