今日は12月22日木曜日。お休みです。

8:15分ごろに起床。
暖かいお茶を煎れながら、歯磨きと洗顔。

8:40にお家を出るように準備する。
最近髪の毛の調子がとてもいい、つやと手触りがよくなった。
いつもより一枚トレーナーを重ね着して出発。

仕事より早起きで、寒さも厳しい時間帯よね。
一駅電車に揺られて、数分歩いて少し古臭い落ち着く教習所。

今日の教官は2コマともいい人に当たった。
1コマ目はおとなしい無口なおじさん。
丁寧な言い方で基本話さない落ち着いた車内でした。
今日から、第一段階の検定の練習走行です。
とにかく私は車を運転するのが好きなんだと思う。というより、乗り物を運転するのが大好きなのだ。

ブレーキ調節、すべての確認、合図やら、アクセルを踏む感覚。
ぶんぶん感じれるので2コマとも面白かった。
1コマ目はとにかく練習、覚える一時間だった。

2コマ目は初めての女性教官で、本人確認の顔確認からマシンガントーク。
ピアスの話から始まった。
そして、車の免許取得がなんで今だったのか？という質問から少し深めな話になった。

病気を持っていて、今やっと取りたい、乗りたい、乗る理由ができたからという説明。
またピアスがなんでこんなに空いたのか、ということも深く理解してくれた。
褒められながら、マシンガントークをして一時間が終わった。
一生話してくるからうるさかったけど、貴重な体験した。
走行については一部分の左折が膨らんでいたらしい。それだけ。ほかは褒めてもらえた。

最近の唯一の楽しみといっては過言ではない。
次は27日休みだけどまだ予約開いていないので狙っている。

今日は夜から幼馴染たちと忘年会だったが一人が前日から発熱していて、教習終わったときに確認したラインに『インフルにかかっていました』とのこと。
その子は毎年年末年始に骨折かインフルになっているイメージ。何年もね。もう一人の幼馴染は今日の朝姉がコロナに感染して、濃厚接触者になってしまったのでキャンセル。
結局忘年会はされなかった。

最近、人間関係充実させたいと思って基本フットワーク軽く誘われたらＯＫしたり、誘ったりしているんだが9割がキャンセルやら延期やら。
いい風に動きますようにといろんな人のイエスマンになったけど結局こんな感じだから本当に気持ち悪くて人とのかかわり方と距離を元に戻そうと思っている。

教習の行き道に、持ち帰り専門のお寿司屋さんを見つけ帰りに寄って帰りました。
電車に乗って大切にお寿司をもって帰宅。
私はハチワレちゃんと違ってきれいに持って帰れました。

お寿司を食べて、オンライン学科を受けていると強烈な眠気に襲われた。
我慢できないレベルだったので、途中まで受講していたがキャンセルした。
（途中でキャンセルするとまた初めから見ないと受講したことにならない）
14時くらいから16時半くらいまで眠った。
途中でエポスカードからちいかわ柄のカードの受け取りをしたがまた眠った。

起床してからおうちの掃除をした。
トイレ掃除をメインにしていた。ぴかぴか。
トイレ掃除あるあるだと思うのですが、きれいにした後急に催すのなんなんだろうな。笑
全部掃除機かけして修了。
洗い物しながら、炊飯セットと晩御飯探し。
カレーにしようと思いスーパーに走る。帰りにたばこ買って帰ればよかったって今後悔している。

カレーはあまりおいしくなかった。
キノコ類と、豚肉のみ。駄目だね。
3日分くらいある。やだ。

晩御飯を食べたら、近くの温泉行く用意をした。
とてもセンチメンタルになりながら入浴。

なんか、最近また人間関係が嫌になっている。
うわさ話や、愚痴。性格も見た目も気持ち悪い人間の話。
本当にどうでもいい。
仲良くしているのが素晴らしいみたいな、顔色伺って過ごしていくことに対して嫌悪感でいっぱい。
気分がしんどくなりたくないからゆえに『私はもともと好かれていないし、気持ち悪い。普通の人間じゃないし誰も理解できない。何が優れているかみんなはしらないし本当はもっともっと性格悪いことも知らない。』
『本当は大好きではない。』
『仲良くしたくない、誰も私の情報を忘れてほしい』
顔色みたくない、寂しい。
私は今都合いい人が欲しい。

私の地雷は踏まず、私を愛してくれて、愛させてくれる人。
暖かいけどしつこくない、ネガなことは言わない。
他人のことをあーだこーだ言わない。
たくさんほめてくれて、自由にさせてもらえる空間。
そんな人がそばに欲しいって感じ。

寂しいからゆえに、誰かといるのがしんどいのもあるし。
本当に自由になれる環境が欲しい。

本当は教習が好きだから、コンスタントな休みをもらって車に乗ったり
仕事もスタッフにあーだこーだ言われずゆったりと過ごしたい。
自然豊富なところにドライブしに行きたい。
琵琶湖に行ってバスボートレンタルして一人で釣りしたい。
寂しくなったら誰かが家に来てくれて、親ともたくさん過ごせる日を過ごしたい。

年末年始のシフトのせいで仕事すべてと余裕無くなって嫌悪感と漠然とした不安感が沸いている。
毎日楽しく過ごしたい。

ちいかわと温泉と煙で何とかぎりぎりの幸せを一時的に薄くて小さい幸せを大きく見せている。
なにかずっとぽっかり空いている感じ。

甘えたい、誰かに。
でも人は信頼できないし気持ち悪いところがあるからしんどい。
難しいよね。

明日からは4連勤。めっちゃ嫌だ。
頑張りすぎだ自分。

一緒に入るバイトの子も大嫌いだし、楽しくない。
常識なくて、人の気持ちがわからない人。
え？ってこちらが軽くパニックになるくらい奇想天外な行動をする。
楽しかったり、ポジティブな意味ではない。
しんどくてたまらない人。

明日もちいかわのために頑張ろう。
たくさんインして眠ります。
ほいじゃあ、おやすみなさい。