「誰よりも自由でいたい」と願った彼はずっと窮屈そうだった。自由を探す旅に出て、そこに求めていた自由はなかったと落胆する。その繰り返しの中を彼は生きていた。

以前、居酒屋で「どんな人になりたいか？」という話題で盛り上がった。

1人は「世界を変えたい」と言っている。「どうやってクソみたいな世界を変えるの？」と返すと「それはあれだよ」と頭の中にある考えを必死に取り出そうと躍起になっていた。言葉を濁すのはいつだって、そこに答えがない証拠である。成り行き任せで放った相槌ほど愚かなものはない。予想どおり答えは出ず、彼は舌を出して笑っている。普段ならこのような意地悪をしないのだけれど、彼との間にはそれを許す絆がある。そこに安心感を覚えるし、彼のやさしさに甘えすぎるのは良くないと身を引き締める思いだ。

何も考えずに思ったことを口に出す。そこが彼のいいところであり、悪いところなのかもしれない。物事は人によって捉え方が変わる場合がほとんどだ。僕は思ったことを口にする彼は嫌いじゃない。もう1人は「生活に困らない程度にお金を稼いで自由を謳歌したい」と言っていた。ヒッピーな暮らしを夢見る彼は最近独立したらしい。

彼はみんなが会社員として奮起している間も、海外を飛び回っている自分の欲望に忠実なやつだ。自分のやりたいことを愚直に追い続けるその姿は誰が見てもかっこいい。ずっと自由を謳歌するなんて、まるでワンピースのルフィみたいだ。でも、自由を探す旅から逃れられない今の彼はとても窮屈そうに思えた。そんな彼を見て、自由を謳歌する生活も悪くないと思っている自分がいた。

人に愛と思いやりを持って接する、かっこよくて自分らしさを失わずに生きる、相手を否定せず、鼓舞し続ける存在、相手が困ったときに力になる。友達を手助けしたことを何食わない顔をして「そんなことあったっけ？」ととぼけていたい。綺麗事を諦めずに、感謝を忘れない、毎日を丁寧に過ごす、自身に起きた出来事を深く味わうなど、たくさんの考えが出てきたけれど、それらを一言でまとめる言葉が出てこない。

あと少しで、僕の番が来る。手には汗が滲む。緊張のあまり心音が徐々に早まっていく。動揺せずに話せるだろうか。手元の生ビールを一気に喉の奥に流し込む。その途端に最悪のタイミングで、店員さんが「おかわりどうですか？』と声をかけてきた。後で頼みますと断る。四方八方に考えが散らばり、頭の中の考えがまだうまくまとまっていない。

友人の話が終わり、僕の番がやってきた。「それがまだわからないんだよね」と正直に話すと、友人が「お前らしくていいな」と言う。自分らしさとは何か。それはきっとわからないからこそ、なりたい自分像を見つけるためにもがき続けるのだろう。なりたい自分像はずっと変わり続けていいのかもしれない。むしろ変わらない方が難しいはずだ。

もうすぐ32歳なのに、なりたい自分像をまだ上手く言語化できずにいる。だが友人の言葉によって、そんな自分を誇りに思えた。他人のことは愚か自分のことすらもわからずにずっと生きている。僕はどんな人になったとしても、自分の生き方を誇りに思える人になりたい。たとえ理想の生き方ができたなかったとしても、理想像を追い続けた事実だけはずっと消せはしないのだから。