現実世界のMとは、僕が密かな恋心を抱きながらも、Ｍに別の彼氏が居たりだとか、そんなこともあって僕は僕で別の彼女が居たりだとか、お互いに恋人が居る時期もあったりだとか、でもサークル仲間として和気藹々とやっていたりだとか、そんな、一見、仲睦まじい日々を過ごしていました。ある日、Mが彼氏と別れたという話を耳にして、その当時は僕も恋人が居ない時期だったりして、善は急げと言わんばかりに交際を迫って、見事に玉砕した、そんな、苦々しい過去もあります。今思い返すと、傷心冷めやらぬ時期にアタックするなんて、どれだけ相手の気持ちが分からない愚かな人間なのだろう、と、心が抉られるような恋慕の念に駆られて、一人、恥辱ともとれる自己嫌悪を味わうことになるのです。具体的な日付を申せば、彼女の誕生日がおとずれると、そういった感情が再燃されることとなるでしょう。そう。少なくとも、年に一度は、誰に頼まれるでもなく、既に連絡する手段が絶たれているにもかかわらず、懺悔するハメになるわけです。否、「ハメ」ではないですね、過去の苦い体験を述懐することで未来に活かす、そう、忘れたいけど忘れられない、ではなく、心に刻み付けて教訓とする、いわば、カルマを背負わせていただいている、と言った方が、一層、正しいのであろう、とすら思う、今日この頃であります。

なんだか、人生、得をしているように思われるかもしれないですが、母性本能に訴えかけた結果「恋」が成就したとしても、やがて「愛」へと移行する時期が来た際に「ぶっちゃけ、この男に、未来はあるのか？」「こんな、頼りも無ければ、意気地も無い男に、一蓮托生を誓い合えるのか？」などと思わせてしまうのか（単に僕がそう感じるフシが多々ある、というだけの話で、実際にそうなのかは分からないのだけれど）、遅かれ早かれ、破局を迎える有り様なのです。そして、僕はまた一つ「元カノの誕生日」という、生涯、忘れることのできぬカルマを背負い、忌ま忌ましい過去に苦しめられる、否、苦しませていただいている、という状態が、現在進行形で続いているわけなのです。無論、命尽きるまで、続けていくことになるのでしょうが、少なくとも僕にとっては、前述したように「過去に縛られている」という感覚は無い、いわば、本望、といっても差し支えないわけであります。

なぜ「密かに」と書いたかというと、夢の世界の僕は「Gジャン良く似合っているね！」などと、声に出して伝えることはせず、そもそも、可愛かっただなんだと、ここぞとばかりにのろけながらも、心の中で「今日も可愛いなぁ」「やっぱ好きだなぁ」などと、脳内再生されている、斉藤和義「ずっと好きだった」のＢＧＭに乗せて、のたまっているだけでありまして、僕の口から発せられることは「うん」「そうだね」などなど、取るに足らない相槌ばかりなのです。言うまでもなく、現実世界の僕も、そんな感じなわけであります。そして、バイバイをした後に「ちゃんと声に出して伝えれば良かったなぁ」と、何度同じテーマで反省をしたのか分からないモヤモヤを抱えながらも、類似した場面がおとずれると、同じ過ちを犯してしまうのです。言ってしまえば、失敗から学ぶことが出来ない人間、もっと言うと、失敗から学ぶ気すら無く、自己憐憫に浸る自分を、むしろ愛してすらいるのではないか、と思う時さえある、歪んだ自己陶酔の性分を持っている、のかもしれない、救えない男、なわけであります。