葛藤

もし子供を産んだら、私はあの人と同じことをしてしまうのではないか。

毒親はおそらく自覚はない。自分が正しいと思っているから。

私も気付かないうちに同じことをしてしまうかもしれない。

歴史は繰り返してしまうのか。
負の連鎖は断ち切れるのか。

私は専門家でもない。
大学では別の学問を学んだし、子育て・親子関係に関してはド素人だ。自分の経験、つまり、毒親に育てられた経験しかない。

普通の親子関係を知らない。
普通の家庭を知らない。

何が普通？

社会人になって毒親と絶縁できても、こんな葛藤は続いた。

毒親育ちの私は結婚願望がなかった。というか、子供を持つ自信がなかったのだ。

同じことをしてしまうかもしれないという可能性が怖かった。同じ思いをする人を増やしたくない。こんなの私だけでまっぴらだ。ただそれだけ。

結婚、家族、出産、育児、子育て。
未知の世界。自分の力でコントロールできる自信もなかった。

子供欲しいー！
無邪気に話す友人たちが、心の底から羨ましかった。
結婚、子育てに夢と希望だけを持ってみたかった。

信じる

夫も結婚願望がなかった人だった。
不思議なもので、結婚願望が無い2人が出会って、結果、結婚した。

ただ、子供を持つことについては、何度も話あった。

とにかく怖い。きっと理性を失って同じことをするに決まってる。自信がない私は決めつけていた。

夫は、僕が隣で見てるから、何かあったら止めるから、と言ってくれた。

その言葉を信じてみた。私は2人の子供の親になれた。

普通の家庭って？

妊娠中。あの人と同じことをするのではないかと、やはりどこか不安で自信がなかった私。

普通の家庭を知らない私。
子供とどうやって接するのが普通？
普通の母親って何？どんな人？

振り返ると、かなり頭でっかちに考えすぎていたようだ。

出産後、自分の命よりも大事な存在ができて---
今まで生きてきた中で知らなかった新たな感情が生まれた。
この子は命をかけて私が守る、そして、自然にこう思えた。

自分がされて嫌だったことをしなければいい。
自分がしてほしかったことをすればいい。

娘と息子には自分がしてほしかったように接してきた。
子供が誰よりも信頼して甘えてくれる、頼ってくれる、好きでいてくれる、いま、母の喜びをかみしめている。

毒親育ちでも子育てできてる。負の連鎖は断ち切れる。

母になり無償の愛を知った。
だが、あの人のことはますます理解できなくなった。

自分の命より大事な存在に、なぜ、あんなことができた？

30年たった今でも理解できない。
やっぱり理解できないうちは会わないほうがよいのだろうか。
かといって理解できる日が来る気もしない。
危篤だから会う、というのは気分で流されているだけではないだろうか。

あんなに毎日いなくなればいいと思っていたのに。

なぜ迷いが生まれるのだ。

そもそも会わないといけないのか？会わなきゃいいのに。
なぜ迷うのだ？親だから？

危篤というパワーワードが私を迷わす。

苦しいなぁ。