ちゃんとした恋心、あ、この人のこと好きかも！とドキドキしたり困ったことはもうたぶん何年もない。
ただ変な話ライトに好きな人は何人かいると思う。
時期は被っていないし付き合ってもいないので、
妄想の範囲内で「あの人も素敵だな、でもやっぱり彼がいちばんかも、でも生活していくならあの方なんだろうな」と思っているということです。痛いな。

ほんと結婚してなくてよかった。
相手がいたらその人だけを見たい。よっぽど相性が悪くない限り浮気しないしできないと思う。
正式に付き合っているときに他の人とどうにかなったこともない。正確に言うと距離を置きまくっていたときに浮ついたことならあるが。
他の人に気持ちがいったときは、その相手とうまくいく見込みもないのに恋人と別れたこともある。律儀。
これは当たり前と思っていたのだが、そういうわけじゃない人もいるらしい。
浮ついていつまでも決められない割に真面目なタイプは独身のほうが自分のことも責めずに精神が安定する気がする。それが今の私なんですけど。

まあ付き合っていたら、ということなので、付き合っていないフリータイムでは何をするか分からないということでもあるのかな。でも耐えられるかな、良心の呵責に。あとそんなに器用じゃない。

誰だってできれば報われない恋はしたくないだろうし、恋じゃないと思っていたほうがいいときもある。

最近元恋人と会って話す機会があり、よく考えたらこれまでも定期的に話をしていたことに気づき、やり取りの内容もあまり変わらないので
なんで別れたんだっけ？と思わず履歴を漁った。まあLINEはどこかのタイミングでまっさらになっていて、別れたときのやり取りは消えていた。

いやもちろんきっかけは覚えているけど、それでもなんでだっけと感じた。「この状態がいつまで続くのか」と出口の見えないトンネル状態だったことがいちばんの原因かもしれない。
あのまま続けていたら、それはそれで年数だけが経って私は新しい恋もできないまま形だけの恋人契約に疑問を抱いたのかも。新しい恋がちゃんとあったのかも疑問だが。


お互い探り合いで本心を言えないところは似ているから、本当はそんなに嫌じゃなかったらしいことも、家には誰もいないことも　分かったのは先週。
ならばもうちょっとだけ早くに言ってくれたらよかった。まあ言えないよね。私も。
帰り道、名残惜しいけど…とどちらからともなく何かを迷っていたことに驚いた。でもそれも再会マジックかもしれないし、ひとりになって少し頭を冷やした。

「このあと、夜中連絡してもいいー？」
ってなんでそんなことを言ったのか自分でも分からないけど、
「いいよ」と笑いながら返ってきたことにもびっくりした。

ひとりの人のことが気になると必要以上にとらわらてしまう。
なんでもない感情で期待もないときはLINEが何日来なくても気にならないのに、「いいよ」から妙にそわそわしてしまう。
会話の端々を気にしてしまう。あれが良くなかったのかな、などと勝手に考察して落ち込んだりしてしまう。とにかくそんなときは仕事に打ち込もう。集中しないと。

ああこの感じ、好きだけど苦手だ。私はひとりの人に心を奪われすぎると生活がモヤモヤしてしまう。
なぜ返事をくれないのか？私の態度にドン引きしたのか？なぜ選んでくれないのか？など、どんどん勝手な要求がエスカレートする。勝手に要求して勝手に腹を立てるなんて情緒がおかしいだろう。
いっそいろんな人のことを好きで気になっていたほうが相手の前でご機嫌でいられそうだ。
返信が来ないことも忘れられるし、他のことで忙しいから要求せずに済むし、相手の重荷にもならずに程よい距離感が保てるのではないか？
それって健全ではないかとすら思う。健全ではないか（秒でツッコミ）。相手の気持ちが抜け落ちている。これだから、と言われてしまうかも。

でもたとえ叶ってもいつまでもこんな感じかもしれない。結婚したって離婚はできるし、そこに自分の価値を見出しては私の場合は良くないと思うから。


心を奪われること、気にすること、
苦手だけど好きだ。になるまでは心を分散して生きていきたい。妄想でもいいからね。というよりたぶん妄想のままのほうがいい。