すこーし前の話。
今娘が通う保育園で、
担任の先生から言われたことで悶々と考えてて、
やっと自分なりの答えが出て。

育児をする上で目標はありますかって言われて。
どんな大人になって欲しいですかって言われて。
私、
ぱっとは答えられなくて。

別に何もないってわけじゃないんだけど、
色々ありすぎて。
その場で何も考えずにいうとまとまりがなくて先生もわかりづらいかなって思って。
だから、
少し時間をもらって。

私、
別に娘に限ったわけじゃなくて、
息子に対しても同じこと言えるんだけど、
二人には後悔してほしくないなって思ってて。
生まれてきたことを後悔させないっていうのが目標。

本音を言えば、
幸せにしたい。
でも、
幸せってさ、
人それぞれじゃん。

私からしたら幸せでも、
息子や娘にとっては幸せじゃないかもしれないじゃん。

だから、
幸せにするっていうよりは、
後悔させないほうに舵を切ったほうがいいかなって思うんだよね。

生まれてきたことを後悔してないってことはさ、
＝幸せなんじゃないかなって思う。
幸せを感じる瞬間が人生で一度もなかったらさ、
生まれてこなきゃよかったって思わない？

極端だけどさ。

あとね、
これは私の意見なんだけど、
子供に生まれてこなきゃよかったって思われるってことは、
私は子育て失敗したなって思う。

私は、
息子にも娘にも産んでくれなんて頼まれてないし。
頼まれてもないのに、
私は産んだ。
私が産みたかったから。
要は、
私が息子と娘を産んだのは完全な自己満足なわけで。
自己満足で産んだんだから、
責任を持って幸せにしないとなって思う。

生まれてきたことに関しては、
息子と娘の意見は１００％無視してるわけだから。
息子と娘の意思は全く反映されていないわけだから。

親である私には、
幸せにする責任があると思う。

後は、
欲を言えば幸せな子じゃなくて、
どんな状況でも幸せを自分で見つけられる子になって欲しいな。

人生って絶対楽しいことばっかじゃないから、
落ち込んだ時に這い上がってこれるかどうかだね。

別に落ち込んで、
そこで自殺を選んでも私はいいと思う。
本音は嫌だよ。
私は息子にも娘にも生きて欲しい。
生きて、
天寿を全うしてほしい。

でも、
それも本人たちの意思だから。
生まれてきたときは自分の意思じゃなかったけど、
死ぬときは自分の意志で死んでもいいのかなとも思う。
私は嫌だけど、
それはあくまで私の意見でしかないから。

でも、
私の意見を言わせてもらえるなら、
自殺を選ぶのではなく、
また持ち直して、
幸せを見つけて、
生きていってほしい。

大体そんな感じのことを答えたかな。

あ、
あとね、
誰でもいいからなんでも本音を話せる人を見つけて欲しいっていうことは言ったかな。
一人でもいいからって。

楽しいことや嬉しいことはさ、
誰でも簡単に誰かに言えると思う。
でも、
悲しいことや辛いことってさ、
誰でも彼でも言えないじゃん。

悲しいこと、
辛いこと、
悩みってさ、
誰にいうか考えるじゃん。
誰にでも言えるわけじゃないじゃん。
そういうのを言える相手ってさ、
相手を信用してるってことじゃん。

だからね、
そういう意味でなんでも話せる人を一人でも見つけて欲しいって思ったわけ。

信頼できる人を、
人生で一人でも見つけてほしい。

だってさ、
自分の周りで誰にも言えなかったら辛くない？
私にはいないからさ。

誰にも悩みなんて打ち明けられない。
涙なんて人前で流せない。

映画とか見て感動して泣いたとかさ、
そういうのならできるんだけどさ、
そうじゃない涙は流せない。

だからね、
息子にも娘にもそういう思いはしてほしくない。

別にね、
なんでも話せる相手が私じゃなくてもいいんだよ。
私は母親だけど、
私じゃなくてもいい。
友達でもいいし、
恩師でもいい。
上司でもいい。
誰でもいい。

とりあえず、
誰か一人でもいれば気が楽になるでしょ。

その人を信用できるなら、
味方だと思えるなら、
多分、
生まれてきたことを後悔するまでは至らないんじゃないかな。
多分、
何かあっても誰かに打ち明けられれば、
味方がいれば、
乗り越えられる。

私はそういう存在でいたい。
息子や娘がいつかなんでも本音を言える人に選んでもらえたら嬉しい。

でも、
必ず私じゃなきゃいけないってわけじゃないからね。

私は、
息子と娘が幸せならそれでいいから。
息子と娘が心から笑っていられる世界にいるのなら、
その隣に私がいなくてもいい。

私が、
息子と娘の住む世界にいなくても、
息子と娘が笑っているのなら、
それでいい。

どうか、
息子と娘の人生が平穏でありますように。
どうか、
息子と娘がこれから歩む人生が幸多きものでありますように。