早速自分語りでもしていこうかと。

夜中って色々考えちゃいますよね。
実際今夜中の2時半で、頭の中が色々な思考でぐちゃぐちゃです。

あの時言った言葉はふさわしかったか？
あの時どうするのが正解だったか？
必死に考えて言ってあげた友達の相談へのアドバイスはあれで良かったのか？
……などなど、書き出したらキリがないですね。
毎夜、布団の中で一人反省会をしてしまいます。
負の連鎖というものは怖くて、最終的にはなんでこんな人間生きているんだろう、にたどり着くのもそう少なくないです、笑
自分は自己肯定感は無く、自己否定と自己嫌悪が本当に酷いです。驚くほど自分の存在を認めることができません。おかげで何度も精神を病み、しょっちゅう自分がこの世にいる価値は無い、消えてしまいたいと思います。（今は落ち着いていますが…）
こんなネガティブで、くだらないことでいつまでもメンタルやられてる、そんな自分も嫌いで、毎日感情が忙しいです。
人の目を気にしすぎて、思うように生活できなくて、あることをきっかけに人を信じることも出来なくなりました。どんなに信頼している親友にも完全なる自分の素を出したことはありません。仮面を被って人と接しているようなもんですね…それも良くないよなぁ、と思う日もあります。けどこの性格上一生人に素を全部さらけ出すことは無いだろうと思います笑
実際、周りが私に対して思う印象とは真逆で、
普段はいつも笑い、元気で、明るくて、そんな風に生きているけれど、本当はほぼ演技のようなもんです…
すぐ落ち込むしそれを引きずるし、笑うのも無理する時がほとんどです。作り笑いにも慣れたし、自然と人と関わる時は陽キャモードに切り替わります。素の自分を知られたら友達は確実に0人になるでしょう…
LINEの返信も考えすぎてなかなか既読をつけられない。いんすたのリア垢でストーリーや投稿あげようとしてもテキストや画像選び等に時間がかかりすぎて、あげたとしてもやっぱり気になって数分で消してしまう。人によく思われたくて基本他人優先。終いには他人に合わせすぎて毎回自分を見失い、本当の自分は？となってしまいます。この性格、正直どうにかしたいです…
生き辛いし、何を目的に生きてるのか分からずテキトーに生きてる気がして、それもなんか嫌で。
目標しっかり持って、嫌なことあっても前向きに切り替えられて、根気強い。そんな人が私の親友で全てが真逆な子です。なんでこんな素敵な子の隣にいるんだろうとか普通に思います。この子のそばにはもっといい子がつくべきだよ、、って。本当にずっとそんなの思ってたら友達できませんよね…笑

結局何が言いたいんだって感じの拙い自分語りになってしまいました。実際noteを始めるにあたって、投稿する前にこの文章誰が読むんだ、こんなの読んでも…って色々考えちゃってなかなか投稿ボタンを押せないです。こういうことは人に話さないので、同じ思いをしている人が私だけじゃないって分かることが出来たら嬉しいです。少しでも共感してくださる人がいたらなという少しの期待を秘めてnoteをこれからはじめていきますね。
最後まで読んでくださりありがとうございました。
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