2週間前に起きた僕の感情や気分が暴走した。 しかも恋人との旅行中までも続いた。その時のことを記録しようと思う。 2週間前は、今までの中でいちばん感情や気分の波が1日で激しく変化していた。 さっきまでただ普通にYouTube見てただけなのに、急に不安になって頭の中がぐちゃぐちゃになったり、ちょっとした事で怖くなって泣いた。 恋人と話していて、僕が調子に乗ったことで機嫌を悪くさせてしまい、モヤモヤしてるのは相手なのに、「機嫌を損ねてしまった」ことから自己嫌悪と自己否定になってし
みなさん、1ヶ月ぶりです。 帰省から帰ってきてから時間が経つのがとても早なと感じてる。 そして、帰省が約2週間と自分的には長めだったため、1ヶ月ぶりにメンクリに行った。それが先週。 先週のメンクリでは、帰省の話や帰省前から起きていた自律神経の乱れ、悪夢の説明し、気分も右下がりのため、初めて抗うつ薬が処方された。正直、先週は気分が右下がりだったため、希死念慮も少しあった。そんな中処方された抗うつ薬の副作用に「希死念慮」なんでや。 結果的には、悪夢を見ることは変わらず、アカシジ
こんばんは、僕は秋から精神的調子を崩し、半年ほど精神科へ通院、大学の学生相談(言わば、カウンセリング)をうけている大学生。 最近では、クエチアピン(抗精神病薬)ってほんとに効果あるんかよと思い、数日飲まなかったり、カウンセリングもこの数週間受けてなかったりと、色々しんどくなってきている。 疾患名がつくほどでは無いだろうから診断もされず、けど薬を飲み始めて半年近く経ち、何がいいのか治るってなんなのか分からなくなり、もういいかなって気持ちが強い 診断名もないから、支援も手帳
こんばんは、僕は今、数ヶ月ぶりに帰省してる。 母との問題から会うことは控えていたが、高校時代の友人にも会いたいしということで腹を割って帰省した。本当は長くて4日ほどの帰省のつもりだったが、母にせがまれ、最悪なことに2週間滞在することになった。 帰省して3日目。もう既に帰りたい。 帰省2日目にクエチアピン(抗精神病薬)を飲んでいたら、 ｢そんなのばっか飲んでたら癖になっちゃうだろ、本当は良くない｣ などと言われた。いや、飲まないと眠気来ないしなんなら最近耐性がついたのか眠
これはodや自傷行為を推奨するものではありません。 期末課題や期末勉強に追われてしまい、精神的にやられ、はたまたodをしてしまった。 今回はメジコンの利用。 課題をやりながらのodだった。 良いものが書けず、現実逃避したい気持ちが強く出たため、メジ10投入。 そして1時間後に5追加 またその30分後5追加 課題をやりながらハリーポッター:アズカバンの囚人を見ていた。 僕は元々影響されやすい人格だ。 そのため、ハリーが精神的にやられているシーンでは吐き気を覚えたり、感情
こんばんは、今僕は絶賛期末テストに向けての勉強期間にいる。秋学期の授業も段々と終了していき、期末テストを迎えたら、1年次の履修が終わる。 今回は、心理学を学び始めて感じた自分の変化について書こうと思う。 最初は自分の変化について。 まずは、良い変化として、 ・言葉かけが変わった ・人間観察をするようになった ・心理学を応用したアドバイスをするようになった ・物事を客観的に見れることが増えた ・自己分析できるようになった 人間観察をするようになってから、「この人は少し攻撃
こんばんは、1ヶ月ぶりくらいですね。 この1ヶ月でかなり自分の体調に変化が起きたので記録していこうと思う。 先月と今月はうつ状態が酷かった。 母親との関係、金銭面、勉強へのプレッシャー、恋人の抑うつ期と自分の不安定期が重なった。これらによってだいぶ消耗していた。 母親との関係や金銭面については過去の記事通りだ。 簡単に説明すると、 母親との関係 ▶︎自分の今の状態を母親に話したら既読無視、欲しかったアクションが貰えなかったことで不安定になった。カウンセラーと話していくうち
まじ金使いすぎて、今月と来月分の前借りで送ってもらった仕送りの6割7割はうつ状態のときに爆買いした物の支払いで消えた。 正味、12月末までに2万で過ごさないと行けない。けど、12月頭に1万、末には3.5万位の支払いが残ってる。 母親にちゃんと全てを話したのに、使い道やどんな時そんなことしてしまったのか、ほんとにそれは良くないと思ってストレスのぶつける場所や逃げ道を買い物以外にしなきゃ行けない意識はある、バイトしてない事の罪悪感やしなきゃ行けないけど今の状態だとしんどい事、本
お久しぶりです。 前回はodをしたレポだったが、今回はそういうのではなく最近の僕の状態について話そうと思う。 最近ではodを1ヶ月近くしていない。恋人にもやめろと言われたし、精神科に行っても、どんなに普段の状態が悪くてもodをしていたら薬物療法を行えないだろうと学んだからだ。しかし、その代わり最近はodしたい気持ちがMAXに近くなったら、薬ではなくリスカに走るようになった。(けど、近くにブロンもレタスもあるのに飲まないの偉くない？そこは褒めたい) ほかには、気分の波が激し
これはod(オーバードーズ)や自殺を推奨するものではありません。 こないだ完全うつ状態になり、希死念慮が強すぎたことにより、ルルでいつも以上の量とペースでodした。 その時の状態をレポしていく。 10/25 この時点で少々気分下がり気味だったため、連日od済み 14:00…ルル購入 14:15…ルル20t 16:00…ルル10t追加 21:00…親に今の精神状態についての連絡をしようとするが渋り、そのままルル5t 23:00…就寝 10/26 1:00…目が覚める、寝て
こんばんは、 現在の僕はかなり希死念慮の強い状態にいる。 何故ここまで希死念慮が強くなったのか それは、親に今の精神状態を話したからだ。 毎度のこと、僕は気分変調症と受動攻撃性パーソナリティ障害だ。 以前、気分の沈みが深く、うつ状態になり1日で4万程消費したり、ぼーっとするかスマホいじることしか出来ず動けなかった。 今月からコンビニバイトを辞めて学童保育のバイトを始めると親に以前説明していたため、近況報告してくれと連絡が来た。 さすがに「学童保育の採用を白紙にしてもらっ
こんばんは 今回は「僕がなんでこんなパーソナリティなのか」の仮説を立てていこうと思う。 僕は気分変調症と受動攻撃性パーソナリティである。僕のパーソナリティはどのように形成されたのかを考えたので残しておこうと思う。今回の投稿はみんなに向けて発信というより、僕のメモ書きに近いのでこんなパーソナリティなんだなって思う程度に読んでもらいたい。 僕は一人っ子だったために、両親や家族からはそれなりに愛情を貰っていたと思う。しかし、愛情を貰っていたのにも関わらず何故このようなパーソナリ
これは「気分と情緒」の続きなので、前の投稿を読んでからこちらを読むことを推奨します。 大学生になって半年。 普通なら体験しないようなストレスをこの短期間で沢山抱えてしまった。 それによってここ1ヶ月、気分が下がってしまい何も出来ない日ができてしまった。 特に休日。 平日なら大学へ行くなど何か予定があれば動けると思うが、基本土日は何もすることがないので余計気分が下がってしまう。バイトもやってはいたが、早朝でコンビニバイトということもあり、ストレスが溜まってしまい、出勤ま
これは「気分と情緒」の続きなので、前の投稿を読んでからこちらを読むことを推奨します。 前回の最後にも書いたが、大学生になった今でも僕に影響を与えているのが、高校卒業1週間前に別れを切り出された恋人だと思う。 その元恋人とは高3の春に付き合って、結果的に9ヶ月ほどお付き合いをした。高校生ながら、ちゃんと将来も考えていた。僕の性別を理解してくれていて、大学は地元ではなく上京することも伝え、応援もしてくれていた。 ディープな話をすれば、キスや性行為などもその人が初めてだった。だか
おはようございます。 さっきぶりの投稿です。最初は僕の性別について書こうと思ったのですが、まぁ今の気分的に僕のこころの状態について書いた方がスッキリすると思ったので、こっちを先に投稿することにした。 僕のこころの状態を書くにしても何から書けばいいのかわかってないので、話が言ったりきたりするかもしれない。文章力もないので軽い気持ちで呼んでもらえるとうれしい。 自己紹介にも書いたが、僕は「強いて言えば」気分変調症と受動攻撃性パーソナリティ障害らしい。発達障害やボーダー(境界性
はじめまして。 早朝覚醒なのか寝付けなくなってしまったので、何かしたいなという思いで書き始めた。 昔noteをしていたが、どんな名前でやっていたのか、メールアドレスはなんだったのかわすれてしまったため、大学生にもなったし心機一転ということで新しく初めて行きたいと思う。 今日は簡単に自己紹介をしたいと思う。 名前は「あ」になっているが適当につけたわけで途中変更されるかもしれないので、適当にあだ名でもなんでもつけて覚えて頂きたい。 性別は中性(身体的性別は女性)。 歳は19で今
