引き摺りやすい性格

昨日も更新したけど、
身内から言われた言葉がショックで、
一日中涙が止まらなかった。

そんな中、旦那が外せない飲み会に行ってしまい見捨てられ不安からボーダー症状が悪化し、
希死念慮や脅し、試し行動を飲み会に行く
最中の旦那にしてしまった。

たとえ冗談であったとしても私は
すべて真に受けてしまう性格だから
気持ちの切り替えがうまくできない。

両親に期待するなと言われるけれど
どうしても期待してしまう。
これは毒親育ちの方なら
理解できるんじゃないかな。

期待すればするほどただただ自分のメンタルが
どんどん削れていくだけなんだけどね。

機能不全家族育ち以外の人にこういう話しても
理解し合えないから話さなくなる。
そうしてだんだん友人たちと距離が
開いていく。

ボーダーの症状が出ている時の自分が
心底嫌いでむしろ殺してくれとすら
思ってしまう。
だれもハッピーな結末にならないのに。

自分の症状の闇

暴れたり、旦那のことを試したりしてしまうのは
ボーダーの一つの症状だと理解しているけど、
最近増えてきたうつっぽさもボーダーの症状に
当てはまるのかな。

もしかしたらまた新しく病名つくのかな。
過去には適応障害って診断されたこともあった。今は適応障害も自分が抱えてる疾患になるのか
寛解してるのか全くわからない。
(途中で病院が合わなくなり転院したから)

病名が増えることに対して嫌悪感もあるけど
ちょっとした安堵もあるのが事実。
この不安定さから早く抜け出したいから。

ただ、トータルして言えることは
自分にとってこの世界はものすごく
生きづらいということ。

それと昔は治ってたはずの自傷行為が
いつ復活するかわからないっていう不安さ。
自分はそういう行為やめたい。
でもやらないと心がスッキリしない
生きてる心地がしない
脳がそういう風にシステム作りをしてるのかも

元保育士なので愛着形成について
死ぬほど勉強して、その時に初めて
我が家が狂ってることを知った。


それと同時に自分がアダルトチルドレンなのも
知った。今だからいうけど保育系に
進まなければ知らなかったら一生
わからなかったはずだからそこだけ後悔してる


私は自分で自分の視野を狭くしちゃうから
そういう固定概念が頭から離れなくなっちゃう

うちはどうせ機能不全家族だし
私はACだしって卑屈になっちゃう

そこにストレスがかかるとボーダーの症状が
強く出てしまう。

基本的に精神的に負荷がかかると
眠剤飲んでも寝られなくなってしまう。
これが結構きつい。寝たい時に寝られないのが。

通院日前とかあまり寝られなくて
ほぼ徹夜状態で行くことなんてザラにあるし



生活リスを整えたら治ると身内は言うけれど
その生活リズムを整えるのがまず一つ目の
割と重たい課題なんです。

そこをまず理解してもらってもいいですか
と問い掛けたい。