昨日初めて書き込んでみたが色々な人に見てもらった。
ありがとうございます。
コメントの書き込みとかは出来るのであればどんな風に思ったのか聞いてみたいので、宜しければお願いします。

今日も起きたのは昼を過ぎてからだった。
チャイムに起こされたのだが、鳴らした相手は横の部屋の方だった。
どうやら自分の部屋の横の横の人が夜もうるさいらしい。
話していくうちに自分では無いかとそんな気がしてしまい、今日も音をいつもよりもかなり小さめにしていた。
私はこう言ったことに過剰に思い込んでしまうのかもしれない。
「もしかしたら僕が悪いのかもしれない」
と何故か思ってしまう。
そんな事ないと思いたいのに。
なんだか横の人を信用していない気にもなってしまう。
こうやって自分を責めて追い込む。
この癖はずっと治りはしない。
ただ逃げたいからという理由だけで死にたいと言う自分もいい加減にやめたい。
だけど死ぬなんてなんのビジョンも見えない。

死ぬなら楽に死にたい。
首吊りとか練炭自殺とか怖さしかない。
痛いのじゃないのとか考えてる。
よく鬱の人は現実が嫌で自殺をしてしまうと言うが自分には出来る気がしない。
出来る人と出来ない人と何故こうも別れるのだろう。
車や電車に轢かれるのは絶対に御免。
多くの人に迷惑をかけて死ぬのは嫌だ。
と言う話をしたら自殺自体が家族に迷惑と言えてしまうけど。
ただ家族は僕に幸せになって欲しいと思っているのだろうか。
母親はただ周りの人間に自分の息子を自慢したいだけなのではと思う。

うちは母に育てられたと言うより祖母や叔母に育てられたと言われた方が良いかもしれない。
母は私を進学校に進学させた後、何もしなかった。
家事はきちんとしていたが、私を見ることは無くなった。
なんと言えば良いのだろう。
今までは勉強なども横で見ていたりしたのだが、それが無くなった。
まるでゴールが"進学校に入るまで"にされているかのようだったと思う。
母は私が進学校に入ったことを多くの人に自慢していた。
私もそれは嫌に思わなかったが、今に思えばただ自慢したいがために入れただけなのではと思う。
今ではなんの感謝もない。進学校に行って私が得られたものはなかった。
その進学校は小中高とエスカレーター式に進学していくところであった。
だが、勉強も途中からしなくなり、中高では成績は最下位であった。
母はいつも面談の時に「私が怒られるのはもう嫌」と言っていたが、家で何か変わることはなかったし、私も面談の時は凄く素直になり、穏便に終わるようにしていた。

今も昔も親に素直で従順なのは変わらない。
ただそれを変えれない自分もいる。
だから死にたい。
どうすれば変われるのか。
大学もバックれて遠くに逃げようか。

ただ、それもどうせ出来ないんだろうけど。

今日はもう終わります。
ではまたがあれば。