いつだって無視しているのは私の方だった。

デイケアのスタッフが冷たい。
どうしてそんな風な態度とってくるの？
どうして誰も話しかけてくれないの？
もう2度と来ない。
厄介者扱いするなら最初から優しくなんてしないで欲しかった。

そう思いながらデイケアを後にしたのが昨日のこと。

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『衝動的に退学願を書いてしまった』

コントロールできない感情と行動に辟易として怖くて、助けてほしくてデイケアに行った。

気分は沈んだまま。
表情筋がのびきっている。

スタッフさんと目が合った。

私「バイトの面接受けます

スタッフさん「ちゃんと自分で考えて決めたんですよね。わかりました。

私「大学辞めようと思って

スタッフ「それは僕は反対の立場にまわりますよ

私「退学願も書いちゃったし

スタッフ「書いたなら預かりましょうか？笑

笑いながらじゃなくて、もっと本気でちゃんと話したかった。

イライラして、退学願を投函したくなった。

そうしたらちゃんと話さなかったこと後悔するかな。
私の話をちゃんと聞いてくれるようになるかな。

早く家に帰ってポストに投函したい。

頭の中はその気持ちでいっぱいだった。

帰宅途中。
うとうとしながら電車に乗っていると、気持ちが落ち着いたのか頭の中が冷静になった。

『自分の人生を人質に取ってまで他人に何を求めているのだろう。』

そんなコミュニケーションの取り方をしなくても、スタッフさんはちゃんと見てくれているし、優しさもくれるし、困っていたら助けてくれる。

どうしてわざと行動を起こして相手の反応を引き出すようなことするの？

気がついてはいたけど認めたくなかったこと。

私は度々、相手をコントロールしようとする。試している。

見捨てられるのが怖くて、見捨てられていないか確かめるために行動を起こす。

わざと距離をとったり、攻撃的な言葉をぶつけたりする。

それに対する相手の反応を見て、
「あの人は私のことを見捨てた。思った通りに最低な人間だ。」
と判断する。

そうやって判断する自分が一番最低な人間だという事にも気付かずに。

そのせいで、これまでどれだけの関係性を壊してきたんだろう。

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心理士さんにこんなことを言われたことがある。

「言語化して自分のことを相手に伝えられるのはあなたの強みだよ。言葉の扱いがあなたは上手だよ。」

「相手への伝え方が上手で私も勉強になる。」

「あなたは言葉にできる人だよ。泣いてないで、黙ってないで言葉にしな。話してみな。」

ねぇ、わたし。

自分の強みを捨ててまでこれまでなんてことをしてきたの？

不安なら「不安だ。」と言えばいい。

しんどいなら「しんどい」と言えばいい。

「衝動をコントロールできない自分に辟易としているし怖いんです。」
ここに書いた言葉を、そのまま話せばいい。

笑いながら話すのが嫌なら、「真剣な話なんです。」と伝えればいい。

行動化するの、もうやめようよ。
疲れているでしょ、自分でも。

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デイケアのスタッフに冷たく扱われた。
見捨てられた。

昨日はそう感じていたけど冷静になった今日、思い返すとそんなこと全くなかった。

あるスタッフさんとは30分くらい雑談した。

あるスタッフさんには、「モヤモヤが浮かんでいるよ~」と声をかけられた。「私のモヤモヤ（スタッフ）さんにあげる」と返したら、「土曜日もいるし月曜日もいるよ」と話しを聞こうとしてくれた。

担当スタッフさんにも「月曜日来ますか？クリスマス会ですよ！サンタとトナカイがプレゼントを配りますよ~」と声をかけられていた。

何も見捨てられていないし、誰も私の辛さを否定していない。

何を考えていたんだ。昨日の私。

『言語化する』ことが今後の目標。

🐣ひとりごと🐣

今日のnoteはできれば見せたくない、自分で「汚い」と思ってしまう内面の部分を書いてみました。

瞬間的にわいた『怒り』に任せて、攻撃的な言葉を口に出したり、投げやりな行動をしたり。

あとになって反省してばかりです。その場でもう少し冷静になれると良いんだけど…。

ただ、「衝動的に行動したことは大体あとで後悔する」という事は自分の中でちゃんとわかっているので、だいぶ自制が効くようになってきたのも事実です。

とにかく言葉にして相手に伝える！！