絵に描いた未来、諦めない夢、絵筆の旅
夢を叶えることも、夢を諦めることも容易なことです。
大変なのは夢を追い続けることです。
たが、その過程は喜びに満ちています。
6年前からの手紙
「もし日本に留学していたら、もう卒業しているはずですよね？ 絵の勉強はどうでしたか？ 仕事を探していますか？
難しいと思いますが、日本留学を果たしたのですから、がんばりましょう！最後の一歩で負けるなよ！
1番苦しい受験勉強も、1番辛い片思いの時期も乗り越えてきたように、何も怖いことはありません。
大手企業ばかりを探さず、目標は出世することではなく、アニメーターになってクレジットに名前を載せることだけで十分ですよ。…
…日本に留学できなかった場合でも、一度は日本旅行に行ってね！」
僕、君の夢叶えたよ…就職したよ！
底辺アニメーターだけど、働いて3年目だよ！
クレジットに名前を載せていただいてますよ！
夢を持ってくれてありがとう！(´▽｀)
4年ぶりの帰国
中学、高校、日本語学校の先生と会って、
いろいろ昔話をしてたら、
本当に自分の夢を叶えたんだな…と初めて実感した。
ただ自分のペースで、夢に向かって、
ゆっくり進んだり、止まったり、戻ったりもした。
めちゃくちゃ頑張ったり、落ち込んだり、
茨の道を切り開いて、歩んできた訳でもない。
それでも、結果的に応援してくれた人に恵まれ、
僕…本当に幸せだったんだなぁ……
夢の軌跡
中学時代から、『家庭教師ﾋｯﾄﾏﾝREBORN！』というアニメに出逢い
「日本でアニメーターになる！」という夢が芽生えた。
親や親戚に反対されたわけではないけど、賛成されているわけでもなく、
只々この幻想に過ぎない夢を抱いた。
「自分の絵が1番上手い！」と思い込んた時期があった。
ネット世界に触れてから、「上には上がある」と思い知らされた。
その事実と向き合いたくないのか、絵を描く頻度が少なくなり、
学業に逃げました。
成績も良くて、勉強もそれほど嫌いではなかった。
もっといい進路があるじゃないかな？と周りに期待を感じてくる。
それを応えたい、裏切りたくない、
無意識に他人の為に、勉強に励んでました。
自分の夢を、自分自身で消しかけるほどに…
高校の授業で、自分の夢を見直す機会があった。
「上には上がある」というのは事実だが、
「自分が1番上手い」というのも間違ってはいない。
今の自分が過去1番上手いって意識して行動するようになった。
「カッコ悪くても、生きろ」
ちょうどこの時期『東京喰種』に出逢って、
自分の人生を物語に重ねて、考えることが多かった。
おかげで、自分の夢を取り戻す勇気ができた。
ただ、今更自分から逃げ出した夢を
もう一度追いかけていいのか、間に合うのか悩んでた。
もちろん、自分の画力を上げて、大人に反発しても良かったが、
「成績が全て」と考える大人たちには通じないだろう。
どうせなら、彼らの判断基準で決着したい！
君らより、自分の方ができるだって証明したい！
そこで、自分の夢を認めさせ、反対されない為に
奨学金などの為にも、画力の問題よりも、成績を優先し、
一生懸命勉強することを覚悟した。
今回は逃げるために勉強に走ったのじゃなくなった。
ちゃんと自分自身のために行動してた。
僕なりの「諦めない」
5年前の年末、日本語学校に通ってて、実家にいなかった。
ある朝起きたら、家族からの不在着信が溜まってた。
「姉ちゃんが亡くなった」という連絡だった
人生初めて涙が止まらないほど泣いてました。
ちょうどその時期、日本留学が決まって、準備中だった…
何をすべきか、この選択が正しいのか、
悩んだまま家族と別れ、日本へ旅立ちました。
翌年、日本で過ごす最初の夏休みに帰国しました。
母が重病で入院してたので、夏休みはほぼ母の看病で終わった。
母の顔色が少しずつ良くなっていくのを見ると、少し安心したが、
それでも母が弱っていく姿を見ると、不安な予感しかなかった。
日本に戻ってから、初めてホームシックになった。
翌月のある朝、再び家族から未読のメッセージが届いた…
開くのが怖かった…中身を知ってるからだ
1週間の忌引きをとって、再び帰国しました。
泣くことを我慢しようとするか、泣けなくて、
母はただ入院中でまだ帰ってこないだけ、
姉もまだ仕事中でまだ帰ってこないだけなんだと
自分に言い聞かせました。
でも、もういないんだ。
この1週間、親戚や大人たちからさまざまな話を聞かされました。
将来について、親孝行について、人生について…。
何をすべきか分からないけれど、
何をしたいのか、自分は1番分かってた。
だからこそ、それに伴う犠牲が怖い。今でも。
しかし、僕は選んだ、諦めずに進むことを。
「外国人が日本でアニメーターとして働くのは本当にそんなに無理ですか？
某専門学校の説明会聞いた時にも言われたし、就労ビザ取るのは結構大変だって
成功の鍵はあきらめないってずっと思ったけど、本当にそれでいいのか、心が揺らぎ始める」
夢の最後の一歩、就職活動がうまくいかず、
書類選考の段階で落ちまくって、面接までいけなかった。
「とりあえず諦める前提で頑張ってみる」という
「諦めない」気持ちでいこうと…
たまたま全てがうまくいって、夢を諦めずに済んだ。
良く言えば、常に覚悟してたが、
悪く言えば、常に諦めていたのかもしれない。
だから、私がアニメーターになれたのは、実力や努力ではなく、
ただ運が良かっただけだ。
少なくとも、その運に繋げる為の努力はしたかもしれない。
今は思えます。
趣味と仕事
「普通は趣味を仕事にしない」とよく言われるが、
しかもこんな大変で大して稼げない職業ですし、
もう普通じゃない僕が、今更普通の道に進めのも大変だろう。
なら、一層「普通」に逆らって、証明してやるじゃないか！
自分にできるということを！
一般人は趣味、家、車などに使うお金を稼ぐために仕事をしてるけど
僕は自分磨き、やりがいを追求するために仕事してる。
生活に必要な稼ぎがあれば十分
だって僕が追い求めるものはお金じゃ買えないのがほとんどだ。
一般的な考え方を否定してるんじゃない。
人それそれ異なる価値観や目標を持ってる。
多くのお金を稼いだけど、満足感得られないと意味はない。
お金は生活の安定や選択肢の幅を広げる手段だけだ。
大切なのは、自分が本当に何を求めているのかを知り、
それに向かって進むことです。
「嫌いになる瞬間」もちろんいっぱいあるよ！
「なんでこんな無責任な原画あるの⁈ ラフ原過ぎるだろ⁈ 」
「シートとの指示がぐちゃぐちゃだし！」
「見えないところ参考くらい入れとけよ！…」
「あ…今月も目標枚数達成できなかったな…」
「先月は軽いカットやったからうまく達成しだけで、本当は…」
「この向きなかなかうまく描けない…時間かかりすぎてだ…」
「なんだこの演出指示？ちゃんと考えられてる？セルバレだぞ⁈」
「これ本当に動画に渡していい原画？ラフ修正じゃなくて？」
「修正の依頼？僕動画検査だぞ！作監じゃないぞ？」
「何、動画の上がり、どこをスルーすれば放送できるのかな…」
「ちゃんと注意事項守って！あ…もう無理…崩壊せよ」
「いや、僕がちゃんと動検の責務を全うしてないからこうなるだよね？」
「もっと早くチェックできれば、もっと早く修正指示出せれば…」
こんな感じに、いっぱいストレスを抱えながら、夢の仕事するの！
頭がおかしいかった時描いた絵
しかし、一時の挫折や怒りだけで、子供の頃から育んできた夢は
そんなに簡単に崩れるほど脆弱なものでしょうか？
夢を追い続ける人たちはにとっては
夢が好きで大切なものだからこそ、その感情を抱くだと思う。
逆に言えば、その気持ちが感じられないと、
夢は単なる幻想に過ぎなくなってしまう。
この仕事に限らず、クリエイティブな分野の仕事においても、
常に自分を磨き、上に目指す心を持ち続けるためには、
楽しいな気持ちだけでなく、負の感情も必要不可欠なんだ。
普通の仕事をしているときは疲れるけれど、
一時的な幸せを感じることがあります。
夢の仕事をしているときはやりがいを感じますが、
一時的に夢への苦悩も訪れることがあります。
言葉で表現しきれないほど、仕事と趣味の境界線が
曖昧になったのも確かだ。
「仕事と趣味をしっかり分ける必要がある」
と誰かに言われた訳でもない。思い込んでいるだけだ。
だから、特に気にしたことはない。
それどころか、逆に一緒がいいと今は思ってる。
仕事と趣味がお互いを支え合っている、まさに相乗効果を感じてる。
夢を叶えた先
アニメーターとして3年目を迎え、有り難いことに、
動画や動検、二原といった貴重な経験を積むことができました。
「日本でアニメーターになる」という夢を実現できた。
この夢は果てしなく広がる世界であり、LO原画や作監、キャラデザなど、
まだまだ追い求めるべき目標がたくさんある。
最後に
ここまで読んでいただき、ありがとうございます！
未熟な私の自慢話や哲学っぽい話とかが多くて申し訳ないw
ただ伝えたい言葉は本気です。
今やりたいことを諦めずに頑張りたいあなたへ、
そして、未来で落ち込んでいる私へ
「こんな僕でもできたのだから！あなたも決して諦めることなく進め！」
未来の僕は同じこと思ってるか分からないが、
少なくとも現時点はそう思ってる。
どんな困難や試練が待ち受けていようとも、君にはそれを乗り越える力が備わっています。信じて、一歩踏み出してみてください！
2023年6月1日 スミロー
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