まず初めに、心に従って書いているので文章としてまとまっていないし、言葉も綺麗ではないかもしれない。自分と自分の対話を文字起こししたと思って欲しい。

今の不調に対して、メンタルが弱いからとか精神的なことだと言われるけれど、正直自分はメンタル強いと思う。

昔はとてつもなく弱かった。

だからコーチングやメンタルトレーニングに通って鍛えた。それでも耐えられないくらい体に異変や異常が起きていると思う。

中足骨折っても、頭割れても、肋骨折れても、40度の熱を出してもサッカーの試合に出た。拳銃突きつけられても動じなかったし、首にナイフを当てられて、金出せと言われても無いもんはないと言った。

会ったことも見たこともないやつのメッセージに乗っかって海外までテスト受けに行った。その結果、騙されてとんぼ返りにもなった。それでも動じずとにかくチャレンジだけしてきた。

今の自分はどうだろうか。
チャレンジしたいのにできない。

ネガティブなんじゃない。
できないからできないと言っているし、それが悔しい。

前向いて進もうとしているのにその目の前にガラス張りの壁がある。

身体がとにかく動かない。

だるさは半端ない。

情けないし、自分に価値を感じない。

メンタルだとか言われて悔しいし、でもそれじゃあということで心療内科やカウンセリング受けても結果は「サッカーに戻りたい」という気持ちが露わになるだけ。

以前の自分と比べても仕方ないのだけれど、自分が自分ではないと感じながらいる。

なんならメンタルだけはやられてないと思ってる。心はそのままだ。

だけど、身体は対極にある。

自分に悔しい。

11ヶ月間、必死に戻るためにやってきた。いまもそう。

奪った人はいまだ見つかっていない。見つけようともしてない。
見つけたとして、その奪われたものは戻せない。東南アジアでそれを見つけたとしてお金で解決し合うだけ。そんなの望んでもない。もしかしたら更なる負が起こることも想像できる。

見つけても憎しみの対象が見えて明瞭になるだけで、じゃあその対象を憎んだところで何か自分は幸せになるだろうか？

全くならないそれ以前に戻ることができない以上、人を憎しむこと自体がしたくないこと。人を憎しむ自分自身が嫌だし。

人を信じて、愛していたい。

ただ、今の自分を愛することは難しい。
こんなはずじゃない。

こうだったはずなのに。

こうしていたい…こうありたいという自分からかけ離れ、そこに戻ろうともがいても滝の下に落ちた鯉はなかなか激流の中を進めない。

家を出ることだけでもなぜか身体はしんどい。

なんとか戻るために11ヶ月必死にできることやってきた。
それでも、情けないくらいに自分がやりたいようにできない。
身体は非常に難しい。何もしていなくても息苦しい。

たくさん行きたいところがある。してあげたいこともある。
戻りたい場所もある。

なのに。もう何一つ失いたくないのに。
こんな自分が嫌だ。

準備や計画を綿密にして、時間にはきっちりと行動することを大切にやってきたのに。

それが今の自分には一番難しい。
なんで？わからない。

言えるのは身体が苦しい。朝はとてつもなく身体が苦しい。意識が朦朧としていることもある。血が足りていない、空気がとても薄く感じる。腕や手の力が入らないのを感じることもある。

自分で言いたくはないけどたくさん勉強してきたのに、頭もしっかりと回らなくなっている感覚。自分がどんどん嫌になってくる。じゃあそれを解決するために行動すればいいだろうとわかっているのにそれができない。

疲れやすく、息苦しい。
大切な人を守る以外、何をするにも億劫に感じる。

大事なこと、大切なものを、大切な人を大事にしたいだけなのに。

何もできない自分に我慢ができない。

あらゆるできたことができないことに自分がそれでいいと思えない。

でも、身体はいつもインフルエンザにでも罹っているような状態。

それでもサッカーに戻りたいからトレーニングを続けた。

食欲もないけど、なんとか食べた。

動けないけど、動かないと終わりだと思ってなんとか動いた。

でも、何も変わらない。

苦しいという現状だけ。それにさらに苦しくなる。

頑張ること、チャレンジすること、常に前に向かっていくことが自分のモットーだった。大切にしていたことができない。そんな自分が悔しい。

メンタルが弱いとか、精神的な問題で体に不調を感じているだけだと言われる。

トレーニングをしなければ身体はみるみる弱くなる。体力はどんどんなくなる。

30年間積み上げてきたものが砂時計のようにみるみる内に落ちていく。

やれることはなんでも試した。
よくわからないものでも、やらないで後悔したくないからやってきた。

それでもいまどんどん自分は苦しくなっている。そんな自分に自信なんか持てないし、価値を感じない。

こんなんじゃないのに。

自分が大切にしてきたことができない。

それに取り組んでいる人たちが羨ましい、そして悔しい。自分はどんどんと価値のない、役立たずのように感じる。

それは自分を責めるのではなく、客観視してそう見える。

できたことができなくなること。
やりたいのに身体が動かないこと、は本当に悔しい。

そうでありたいと思う自分、だから頑張ってきた自分が全て否定されているように思う。

それに対して何も自分はリアクションできない。

精一杯、この体でも頑張ってきた。

でも足りない。

全くもって足りないと思う。でも、それができない。カッコ悪い。

リセットしたい。
だけど、この世の中にはリセットしたくないことがたくさんある。

出会った人々。
思い出。
経験。

大切な人。

大切なものをたくさん得てきた。
だから進むしかない。