午前中から泣いている。一人、車で。良し良し。ずっと泣きたかったけど、泣けなくて苦しかった。運転して、日に当たって、読んだり聴いたりしていたら自然とつつつーと。

昨日あたりから気づいたことは、私が見て見ぬフリしていた傷つき方のこと。

愛し愛されなければいけない相手、たとえば夫、職場の責任者、親など。そういう人たちと接して傷ついてはダメなんだと思っていて、でも傷つくのは避けられないから、傷の原因を他の人のせいにした。一番優しくて私を傷つけない人にぶつける。上司から受けた傷は優しいパートさんに。母親の介護に精一杯でこっちを向いてくれない父親に。そうすることで誰とも信頼関係を築けなかった。

この流れでいくと、夫から受けた傷を子供に向けることが想像できるのだけど、私はそれができずに病気になった。行き場を失った気持ちを抱えて死にかけた。子供が私を救ってくれた。

来週から復職する。嫌で仕方ない。嫌な人間と顔を合わせる時間が長くなることが、とてももったいないと思う。

そんな負の感情にまみれるために復職する。私の社会復帰はすでに始まっている。すでにたくさん嫌な思いをしている。

不快を放置しないで細かく分析していきたい。放置するとどんどん腐って正体不明になってしまうし、「不快です」と相手にそのまま突っ返しても新たな不快をすぐに投げ込まれるだけ。

まずはしっかりと受け取って、大切に育ててみたいと思う。負の感情は私の物で、相手には関係のないことだから。悔しいし悲しいけど、そう思った方が自分の心を守ることができる。私の感情をないがしろにせず、一緒に育ててくれる人を見つける目を持っていたい。

今日読んだのはこれ。

と、これ。

聴いたのはこれ。

おかげで泣けました。ありがとう。