貴方がまたもや夢に出てきて、貴方の意図とは関係なく私の中で作り上げただけの貴方なのに、遠隔で私に干渉するから、悔しいので綴ってやろうと思う。 「運命的な出会いをしたい」 なんてことをよく言いますがそもそも出会えたことが運命なので今まで出会って来た全ての人は私に取って運命的な出会いです。そう、貴方も！出会ってない？いやいやこうやっていっぱいある記事の中から私を見つけ出してくれたじゃないですか！！ 私は 人生は運命の積み重ね だと思っています。偶然なんてなくて、全てにおいて必
友達の定義ってすごく難しいと思う。例えば私は友達と思ってた相手が実はイヤイヤ私といてくれてたなんてことは稀じゃない気がする。悲しいことに実際にあったからな。共通の趣味があって仲良くなった子もその1つの繋がりがきっかけ故よく知らないまま急激に距離を詰めてしまって実はあんまり合わないかもなんてこともある。どこまでが顔見知り・知り合いでどこからが友達なんだろうかね。難しいな。 友達で言うとものすごく気が合うとか昔からずっと一緒にいるとか「親友」と呼ばれる域になった時に思うことがあ
私はかなり敏感な方だと思う。それは自分でも思うし1番私を近くで見てくれてた母も「あんたは敏感すぎるから、、」って言う。 この「敏感」、どっちも感覚って言うことに変わりはないんやけど物理的なものと精神的なものの2種類あってその両方の意味で敏感やから結構しんどい時がある。 1個目の物理的っていうのは「触られる」こと 本当に首とか脇とか腹とか足裏とかを触られるのが嫌すぎる。ちょんってされんのも嫌や。ホンマに無理 もうじゃんけん列車とか地獄よ。肩に手を乗せるな、いじってやろうで首ま
【ダウン症の俳優誕生 業界の変化】 そんな記事を見た。ダウン症の舞台俳優を見たことあったなと思い出した。「チョコレート・ドーナツ」という舞台、育児放棄された障害のある子を保護したいが出来ないそんな世論と偏見と葛藤と愛溢れる作品だった。 本当に凄かった。テレビとかじゃなくて、失敗が許されない舞台でしかもものすごく難しい役。だからこそ彼が演じる必要があったんだと思う。スタンディングオベーションに涙した彼の顔を私は忘れないと思う。言葉では言い表せない、あの場にいた人にしか味わえ
好きな芸能人が自分の恋人やったら とか 結婚するならどんな人？芸能人で例えて とか ○○君より素敵な人いなさすぎて笑 とか なんかまぁそんな話を1回はしたことありますよね。俳優・声優・アニメ・ジャニーズ何でもいいんですけど「推し」に似てる人と一緒になりたいみたいな。 この前大好きなジャニーズの真似っ子をしてる方とお写真を撮って貰った。他のグループの現場に行ったことないから分からへんねんけど、私が推してるグループの現場では必ずと言っていいほど「真似っ子さん」がいて、会場外で
2024年になって2日が経ったわけですが、もう既に色んなことが起こりすぎてますね。地震に始まり、推しが失踪、そんな中メンバーは熱愛匂わせ、我が家では私以外みんな熱ですわ。もうおなかいっぱいです。 が！！これも思い出なんで綴っておこうかなと 2023年は本当に一瞬で、気候のおかげでなんか寒辛いみたいなことも無くて嬉しかったですね。 誕生日の時noteにも書いたんですけど「21歳になったら今までの生活とか何かが180度変わってしまうのではないかの胸騒ぎ」ようやく分かりました。そ
怖い 分からない なぜ私はここにいるの？ 全てが客観的に見えて 全てがバカらしく見える なぜ私は生きていて なぜ貴方も生きているのか なぜ会うことができたのか いっぱい笑うしいっぱい喋るしいっぱい泣く 楽しいことも苦しいことも良いことも悪いことも その場にいたら楽しいし苦しいし良いし悪いのに その場にいる時でさえ 「今の私を空から誰かが見ていたら、、、」 全てにおいてきっとくだらない 季節や時間は過ぎ行くしいろんなものが変化していく こんなにも綺
2023年11月19日 私は21歳になります。 これはもう女の勘というか本当に自分でもよく分からないんですけど、21歳になったら今までの生活というか何かが180度変わってしまうのではないかみたいな変な胸騒ぎがここ最近ずっとしてるんです。 20歳(ハタチ)から20代になるある意味節目の歳 1110~1119の9日間ずっと日付を見る度に思う。 ずっと胸がきゅーってなってる。 何も変わらない可能性もある、そんなすぐに変わることなんてないかもしれない。この「分からない」に全てが独占さ
日本でこういうことを言うと「ナルシスト」だ「キモい」だ言われるので誰にも言ったことがないんですけど、私は私が大好きです。本当に。 でも昔からずっと自分が好きだったわけじゃないし、細い子とか可愛い子とか見たらああなりたいって思う。 世の中で私以外のみんなブスだとか、私が1番だとかそう意味じゃなくて本当にただ単純に私は私が好き。 それだけ。 こう思い始めたのは多分高校生の時 私は顔にアレルギーを持ってるし人工的になにかしなきゃ人並みに綺麗な肌なんて手に入れられないの。思春期ニキ
昨日猫ちゃんの写真を撮って、フォルダーに入れて、今まで撮った猫ちゃんの写真を見返してる時にぼそっと呟いた 「同じ顔一個もないな」 それは人間も同じで似たような表情っていうのはあれど全く同じ写真なんてひとつもないよね そのぼやきを妹に聴かれてて「それが生き物やね〜」って言われた。その通りだと思う。歌の歌詞とかで「今日の君は今日しかいないから」みたいなの聞くけど本当にそうなんだよな。今日と同じ私はこの先二度と来ない。そしてそれは貴方も同じ、今日の貴方にはもう二度と会うことができな
たまにものすごく変な感覚に襲われることがある。 全てに置いて私は私ではなく、この世界を遠くから見ているなにかがいて、ただ操作されてる言わばゲームの中の1キャラクターに過ぎないのではないかと なにか選択しなきゃいけない事があってもそれは私の意思と反して誰かがこいつはこっちねーと選択ボタンを押してるんじゃないかとか思ってしまう。 こんなことを思ってる時点で意思があってちゃんと生きてるからそんなことは無いと無理やり納得してるんやけども、なんかこう、常に私は誰かに操作されてる気
最近やっと葉が色づき始めて空気感も最高になってきたから感じる 私以外の人にはこの世界がどう見えてるんだろう 同じ「綺麗」でも意味合いは人それぞれやし、同じものを見ても身体の構造上というか多分見えてる色もちょっとづつ違うと思うし、同じ空間にいても嗅いでる匂いもちょっとづつ違うと思う。もちろん感じ方も違うし私は秋が大好きだけど大嫌いな人もいる。 それは日によっても体調によっても違うからすごくおもしろいよね。私は私以外の人間にはなれないから色んな人に聞きたい「あなたにはこの世
学校で犯罪心理の授業取ってるんやけどその課題で「人間の本性は性善説・性悪説・白紙説のどれだと思う？」みたいなんを出されたんよ 白紙説かなぁ？経験って大事やし。でも産まれた環境って絶対変えれへんやん、少なくとも物心着くまでは。じゃあ白紙になること自体無理なのか？？まあまだ提出まで時間あるしもうちょい調べて考えよ その課題考えてる時Twitter見てたらにふと好きな芸人さんのnoteを読んだんよ、そしたらさ「この世では何をしてもいい、人を殺してもいい、本気でそう思ってる。ただ
最近よく自分の恋愛観について考えることがある。 恋愛経験少なすぎて母とか友達とか 「好きな人いいひんの？」 みたいなこと言われるけどホンマにいいひん ただ1人だけ忘れられない人がいる。高校生の時からずっと。その人のことを思い出す度に「あぁ、これが私の恋愛観なんだなぁ」って気づくことがいっぱいあるんよね。その恋愛観は、なんで私ってこんな性格なんだろうなって自分自身でも思っちゃうほど残酷なものですごく苦しい。 私は本当に好きな人ととはくっついてはいけないと本気で思ってる。私か
ピアノでも吹奏楽でも漫才でも絵でもなんでもコンクールにしてどうにか評価しようとするよな。感性に善し悪しなんてないのに、奇抜なものは「気持ち悪い」「意味がわからない」綺麗なものは「なんて素敵なんだ」「素晴らしい」 なんやねん こんなにたくさんの感性があって作品があって「なんかいいなぁ」それだけじゃダメなんかな 私は音楽も図工も大好きやったけど唯一鑑賞の時間だけが嫌いやった。音楽を聴くのも大好き、博物館・美術館に行くのも好き、なにか芸術に触れるのはめちゃくちゃ好きなんやけど「鑑
この前「自分というものをしっかり持っていますか？」 みたいな質問をされたんよ。正直二つ返事で「はい！」って答えられると思ってた。好きな物は好きやし嫌いなもんは嫌いって割とはっきりしてるから。でも、いざこの質問をされた時めちゃくちゃどもった。 好きな物は誰になんて言われようと好き 果たしてそれを自我と言っていいのだろうか。 うちはめちゃくちゃ人の意見に左右されやすい。それはある意味「私と他人は違う。こんな意見もあるんだ。」って認めることを覚えたからもしれんねんけど、最近すご
