to

気分ぐるぐる

to

気分ぐるぐる

私の心が狭いから？

会う約束があるのに、 前日になっても連絡がつかない人ってどう思う？ 今回の場合、屋外の予定だったけど当日が雨予報だったから、雨天プランも考えよってこちらが提案したのに既読つけてリアクション無かったの 私はすごく嫌な気持ちになっちゃった 前日の夜になって 「ごめん忙しくて気づかなかった」 「外にいたから気づかなかった」 って言われたけど 私は 忙しくなること分かってたら返信遅れますって連絡するのがマナーじゃなくて？って思っちゃったし 外にいて気づかないってWi-Fi環

to

    • 私の友人関係

      浪人中に友達が増えた。 今までとの友達とは違って、 深夜まで電話したりしょうもないことを報告したり 暇だからって理由で半日くらいグル通するメンツ。 私は今のところすごく居心地がいい。 深く考えすぎな私を変えてくれた。 強メンタルな彼らのおかげで少し楽になった。 大事な時には応援してくれて、 良くないところは叱ってくれる。 すごく感謝してる素敵な友人たち。 でも両親は気に食わないみたい。 リビングで通話したからかと思って自室に行ったけどなんでかわかんないけど機嫌悪かった

      to

      • なんでお前ら育てて“あげてる”って姿勢なん？なんで見返り求めるん？なんで機嫌悪い時全部私にだけ当たり散らすん？うざ

        to

        • なんやねんだる

          to

        私の心が狭いから？

        to

        • 私の友人関係

          to

        • なんでお前ら育てて“あげてる”って姿勢なん？なんで見返り求めるん？なんで機嫌悪い時全部私にだけ当たり散らすん？うざ

          to

        • なんやねんだる

          to

          いい意味でドライになった

          今までは友達の態度をすごく気にして この子が友達でいてくれなきゃ😢みたいな すごいメンヘラだったけど 今は正直どうでもいい。 1人になったらその時だし社交の場を探せばいいし 1人に耐えられないなら死ねばいい それに、 もし私を放っておくならすごく損だと思う。 こんな可愛くて優しくて面白くて頭が良くてスタイル良い私を雑に扱うなんて！くらいのマインドなの 私の元を去る人も追わなくなった あーそういう人なんだ、私とは縁がないんだ 私のこと大切にする気ないんだ じゃあこちらも

          to

          いい意味でドライになった

          to

          そんなことないって言って欲しいんでしょってどうせまた言うんでしょって言ってきたけどさ、だってその通りじゃん

          to

          そんなことないって言って欲しいんでしょってどうせまた言うんでしょって言ってきたけどさ、だってその通りじゃん

          to

          どうしたらよかったの

          不機嫌を私にぶつけないで 私がぶつける不機嫌は怒られるのに なんであなたたちは平然と私に当たり散らかすの 言う事聞く従順な娘だから？ そうだよねそうだよね知ってるよ 物投げたり物音立てたり家出てったり罵倒したり そしたら言うこと聞かせられるもんね でもさ、 私が言うこと聞いても気に食わないんでしょ お母さんの言うとおりにしたら それはそれで怒られるのはなんでだろね すぐごめんなさいって言うって何度言われたっけ 謝らなかったらそれも咎めるくせに 感情を無にしない

          to

          どうしたらよかったの

          to

          私のこと大切にできないくせに私の世界線に存在しようなんて、虫が良すぎるんじゃなくて？

          to

          私のこと大切にできないくせに私の世界線に存在しようなんて、虫が良すぎるんじゃなくて？

          to

          痩せたいvs過食したい

          痩せたい気持ち 私は摂食障害でルッキズムで自分を縛り付けてる 見た目が悪くて馬鹿にされて好きな服すらきれず虐められた過去があるから 「痩せてて可愛い＝勝ち」が組み込まれてる もう二度と虐げられる日々を過ごしたくない もう二度と他人に生きることを否定されたくない もう二度と馬鹿にされたくない そんな強い思いがあるから私は痩せに固執する 過食したい気持ち でも食べることが好きなんだ 美味しいものを食べると幸せになれる 自然と笑顔になるから 疲れたときに食べたくなる ち

          to

          痩せたいvs過食したい

          to

          愛されたい症候群の克服

          愛されたい愛してほしい そんな願いを持ち始めたのは いつからか思い出せないほど小さい頃だと思 小さい頃は愛されたいって願望と 愛されてる実感が持てない現実の板挟みで 毎日のように一人で隠れて泣いてたけど 気づいたらいつのまにか 愛を得た人たちを妬むようになってた 恋バナ？至極どうでもいい 初キス？黒歴史にならないといいね デート？うまくいかなければいいのに ドス黒い気持ちばかり胸の中で渦巻いて でもそんなこと人に言えないし そう思っちゃう自分は全然優しくない 私だって

          to

          愛されたい症候群の克服

          to

          無償の愛

          心を病んでからの私は、 無償の愛をあげてるつもりだった。 いろんな人を肯定して励まして褒めて。 みんなと仲良く毎日笑顔で振る舞って。 でもずっと自分も愛されたかった。 だからそれは“無償”なんかじゃないんだよね。 ようやく気づいた。 でも、 無償にできないのは みんなが愛してくれないからじゃないか もっと愛してよみんな 私のことを好きでいてよ みんなに愛される子だよ、って言われても 特別な存在として愛されたいの だから違うのその愛じゃないの 仲良しのすべての人にちゃんと

          to

          無償の愛

          to

          他人に振り回されて生きるの馬鹿みたい

          大事な友達も好きな人も 結局みんな私しか見てくれないなんてこと無くて こっちの連絡は後回しにされたりするし 本人たちは愛してくれてるし 他との兼ね合いで都合でって言うんだろうけど 私はそれにすごく振り回されてる でもそんな自分が馬鹿みたい 結局私がすぐにでも死んでしまえば こんな悩みなくなるんだもん わざわざ他人様のために (その人がいくら大切な人とは言えど) 私の貴重な一分一秒をくれてやるなんて嫌だ きっと私が受験を終えて遠くに行っても 会いにいくよなんて建前で こっ

          to

          他人に振り回されて生きるの馬鹿みたい

          to

          死ぬために生きる

          死ぬために生きるのって馬鹿みたい！ ってお母さんは怒ったけど なんで怒られるの。 だって将来に対する希望なんて消えそうだよ。 生きていくことはすごく難しいの。 やりたいことも夢もあるよ。 でもそれ以上に不安が大きいの。 生きていくことが不安なの。 自分ではコントロールできないくらいの 大きな不安と鬱の波が来た時に 耐えれるどうか不安なの。 そんな私にとって死ぬことは安全策なの。 死んでしまえばこんな不安感じなくて済むもん。 逃げかもしれない。でもさ。 逃げなきゃ耐えられな

          to

          死ぬために生きる

          to

          愛されたいずっと一途に

          なんで恋人ができないんだろうって思って 友だちに聞いてみたの。 「つくろうとしてないから」って言われた。 図星。 怖いんだもん相手が愛してくれなくなるのが。 私はずっと愛を持って接してても相手は 私のことだけを見ててくれないんでしょう？ いつかは気持ちが離れてしまうんでしょう？ そんな悲しいこと嫌だもん。 だから確実性のない恋愛なんてできないの。 そんなんじゃ一生彼氏できないよって。 わかってるって。 でもじゃあ誰か私を愛してよ。 さみしい悲しいなんて思い 私がしなくて

          to

          愛されたいずっと一途に

          to

          死にたいのって普通だと思ってた

          同じ志望校の子が 生まれて初めて死にたいって思った って言ってたの 受験うまくいかなかったかもって不安なんだって 思わず へぇいいね！死にたいって思ったことないんだ！ って言いそうになっちゃった 失礼になると思うけど、でも実際思うよ 能天気に生きれていいですね 幸せな脳みそをお持ちで羨ましい限りです こちとら毎日死にたいですよ当たり前ですよって 物心ついた時には死にたいって思いがあって 大きくなるにつれてどんどん強くなって この一年なんて受験勉強より死なないことが優先

          to

          死にたいのって普通だと思ってた

          to

          支えてるこっちだってつらい？

          こっちだってつらいんだよって家族や恋人に言われたことがあるうつ病患者は少なくないと思う。 まぁそりゃつらいと思いますよ。 大事な人に毎日のように死にたいって言われてたらつらいですよね。分かってますよ。 でも、こっちはそれを言われたらもう手詰まりなんです。言えなかった苦しみ悲しみ怒りが積もりに積もって表面化したのがこの病気な訳で。 ようやく回復に向けてあれが辛かったこれが辛かった死にたいって思ってしまうって色んな気持ちを言葉にして溜めないようにしてるのに。 聞いてるのもつら

          to

          支えてるこっちだってつらい？

          to