今日は自分の通院。
朝から結構な雨で。学童用の
お弁当をつくり、自分の準備をし
家事は旦那に投げて笑

検査から診察、今回から新しい先生に！
薬減らしてもらったりして→薬をもらう
まあまあ大変な
中なんとか終わり、、

早く終わったから、、、
(と言っても7:30に家出ておわったのは
11:30なのでまあ、半日仕事だね)

この三つのうち何をしようかと、考えた。

A実家案件①M区役所にいって、
母の介護タクシーチケットとってくる

B税理士さんに送る母の貯金額を調べるために実家に行く→通帳もって記帳して
それを姉に伝えて、通帳戻して帰る

C疲れたので自分のために使う時間にする。

当初はA.B.どちゃもやることになりかけて、、いや、どっちもは無理だとなり、、
Aだけやろうとした、、、
が、、この雨。かなりの雨。
そして通院疲れ、、、、
心が折れてCを選択。

ちなみにAは金曜いってくる。
Bは、姉が木曜実家に行くらしいので
お任せすることに。

いやね、頑張れたら全てできたかも
しれない。

でも、できない！やりたくない！
てなった。

母の特養の件で色々対応してきて
ここにして燃え尽きた笑

母の通院先をしらべて
みつけたりとか、、そこでのトラブルも
あったり、まーー大変で。
ようやく見つかった先では、、
医療費間違えて計算されたらしく
多く払っちゃったみたいで、、
次回予約の時に精算と言われて、、
色々やってたら特養が決まりまして。

そこは遠くなるので、、
予約キャンセル！あと精算のために
もう一度病院へ→まあ遠い、、
てのをしないとなぁ、、

その前に老健から特養への引っ越し、、
もある、、→平日。


ここまで結構やってきてですね、
姉にこれはできないか、と投げられて

無理！てなったわけですよ。

でも無理と言ったけど
できなくもないから、、とおもって
一応心づもりしながら、、
行ったけど無理でした。

無理すればできたかもしれないけど
これ以上無理したらあかんと。

そう、『私ばっかり』がでてきてた！！
あかん、あかんよ！！
これは、ストップ案件！


そう、動けちゃうから。

なんでもやろうとする。
後先考えず。それがいいこともあるけど、
体に出るよね笑

→まだ今の所なんとか大丈夫！

でね、自分の中をよーくみてみたんです、
(内観ともいう)

父や母のためと、頑張ってきたけど
育ててもらった恩返しとして。
やっぱり限界はあるわけで。
ここ半年間結構やってきた。
→相続と介護関係を同時進行とか結構カオス

で、姉が仕事忙しいから無理て
よく言うわけです。

じゃあ主婦の私が動くしかなくて
日中の時間は比較的フリーになるからね。

でまあ、色々やってきたわけで、、、
仕事がて言われると何も言えなくなるわけで。

私の場合子供が、、てのは、
熱が出た時しかも、一回しか使ってない。
(娘優秀やーありがとう！！)


ああ、姉は正社員として仕事して働いてるけど私は主婦で、、仕事してないわけじゃないけど、やっぱり、どこか引け目を感じてたのかもしれないなぁと。

子育てだって家事だって立派な
仕事なのにね、どこかでそう思ってる自分がいるなと、気がついた。

そして、私の中に仕事と言えばなんでも通ると思いやがって！て気持ちが出てくるわけです。

なんかさー昔専業主婦vs会社員みたいな
あったよね、番組で、、思い出した、、　

じゃあ同じように私も子供を理由にして
断ってもいいのにできなかった。

それは子供を言い訳に使いたくない
て思ってここまで子育てしてきたから。

子供のせいでなにもできないのは
子供に対して失礼だとおもうから。

あと、帰ってくる時間には家にいたいと
おもってる。

帰ってくるまでの時間に
家にいたいてのは、私のポリシーでもあるので、そこは無理してるわけじゃない。

時に学童利用したりして。
時間作って、なんとかこうにか、
やってきた。


だから、なんかこう、私ばっかり
てなったんだなぁ。

それは裏を返せば、『自分のやってることを
自分で認めてないから』
出てきたんだなぁて。


ああ、ごめん自分、またやっちゃった。

そしてね、前にある人に言われたこと。
『その事実は変えられないじゃない』

例えば、親は遠くに住んでてすぐ会いに行けない距離にいる姉。妹は同居してる。
てなると、どうしても妹に負担がいく。
そこはもう仕方ない、どうしようもできない。
だとしたら、相手が気持ちよく過ごせるように、こちらができることをする。

事実は変えられない、、だとしたら、、
できることは何か。

て、言われたことを思い出した。　
※これはうちの話ではありません


姉は子なしフルタイムで夜遅くまで
働いてること。

私は子供がいて、主婦業をメインにしてる。
そして自宅でできるお仕事を少しずつ
始めたところ。
家事もあるから、時間とのバランスを
みながら生活してる。

どっちがえらいとか、どっちがすごいとか
なくて。

どっちも、住んでる世界が違うだけ。
同じ土俵にしようとしたら
苦しくなるだけなのに、
同じ土俵に乗ろうとしてた。

全くもって別物なのに。


そして今回のことで、
結構ギリギリのところで
生きてるんだと思った。自分の中で。

周りがどうとか関係なくて。
自分自身が自分に対してどう思うか
どう感じてるかなんだなぁて。

世間から見たら、大したタスクじゃ
ないのかもしれないけど、、
比べるのはまわりではなくて、
自分自身が、いま、どんな状況で
どうしたいかなのを、
見極めることなんだなーて。感じました。

『今はきつい、無理、これ以上詰め込まないで』てのが心の声だった。

相手の気持ちを優先してしまう
困るだろうから、じゃあやるよと、
動く、それ自体はわるくない。

でも、まって、余裕ないのに！！
すり減らして、イライラして、、
周りにそれ行っても、、誰も幸せにならないよね。

だから、まず自分の声を聞くことが
なにより大事なんだ。

ようやく落ち着いた。
できないことはできないと言う勇気も。
時には必要。
相手のあることだからと。　
背負い混みすぎないで、
何かのせいにしなくても、
無理て言っていいし、それで
できなかったから、自分を責めなくていい。
毎日生きるのに必死で精一杯。
それでいいじゃないか。

自分を笑顔にするために
周りを笑顔にするために
今日できることをやっていく。
それが休息することかもしれない、
誰かのために動くことかもしれない。

その時々で、できることは変わっていく。
それでいい。

大丈夫、うまく回るようにできてるから。
不安より安心を、心配より、信頼を。
大切にして生きてきたい。