『幸せでいてください』 ふとこの言葉が浮かんだ。 これは、藤井風さんのライブの最後に みんなに伝えたことば。 2年くらい前に聞いた言葉なのに じんわりと染み込んだのは 今だったのかもしれない。 実家の相続、特養の件 かなりカオスだったけど、 目処がついてきて片付いたからか、、 ああ、幸せでいようて思ったんだ。 でもいつ、いかなるときも 幸せでいるって、難しくて やっぱりないものに目を向けたり 辛いことがあったり、 自分ではどうしようもできないことも あ
今日は自分の通院。 朝から結構な雨で。学童用の お弁当をつくり、自分の準備をし 家事は旦那に投げて笑 検査から診察、今回から新しい先生に！ 薬減らしてもらったりして→薬をもらう まあまあ大変な 中なんとか終わり、、 早く終わったから、、、 (と言っても7:30に家出ておわったのは 11:30なのでまあ、半日仕事だね) この三つのうち何をしようかと、考えた。 A実家案件①M区役所にいって、 母の介護タクシーチケットとってくる B税理士さんに送る母の貯金額を調べるために
今日美容室に行きました！ 担当の美容師さんは、 1歳半の小さいお子さんが いらっしゃって、 可愛い時期ですねーて話してて。 よくね、今が1番可愛いからて よく言われるんですよね。赤ちゃんとか 乳幼児抱えてると。 そんな話から、 お客さんの中にはずっとかわいい！ て人もいるんですよねて話されてて 私は、我が子見てずーっと可愛いておもってて。赤子の頃も、今9歳になった 我が子も。9年経っても可愛いの。 それを伝えたらなんか 安心しました！ずっと可愛いてあるんだなぁて。言っ
※ネタバレ含む 生てると、自分ではどうしようもできなき 渦がやってくることがある。 もがき逆らい、なんとかしようとして 出口が見えずそのうち、その状態が 当たり前になり、そこに疑問を持つことが おかしいことのように感じてしまう。 そう、、自分が悪いとおもう もしくは、その状態が、当たり前と思って 抜け出せなくなる。 心を支配されてしまうのだ。 「52ヘルツのクジラたち」 母に虐待や、搾取をされて生てきた 主人公貴瑚。 母の一言で、もう生てる意味さえ わからなくなっ
たまたま聞いていたラジオから流れてきた、 藤井風さんの、新曲のリクエスト。 その方はお父さんで、 小学生のお子さんがいるらしい。 どうやらその日は、小学校最後の日で 卒業を迎えた日。 6年間そのランドセルの背中を 見送り続けた妻と、学校に行ってくれた お子さんに捧げたいと。 『満ちていく』をリクエストされて かかっていた。 この曲を聴きながら、ふと思い出したことがあった。 それは実家に娘を連れて遊びに行ってたとき。 帰りは必ず父が駅まで見送ってくれてた。 だんだ
私元来かなりのうっかり ダブルブッキングもあるし！ 日にち間違えてスケジュール 伝えたりとかもある！！ 電気ポットを火にかけて炎上 させてしまったことも、、、 だから時々自分を疑う。 ちゃんとできてる？？ あれ！予約取れたよね？て すごく不安になる。 だからメモとかに残るように ネット予約とかだと 後でも確認できるからいいんだけど 電話のみとかだと、、まーまー不安になる。 そう、ちゃんとしなくちゃ！ 迷惑かけれない。 が出てくる。 自分だけならまだしも 相手がいる場
今日から学級閉鎖。木曜まで。 昨日は咳が出てたので耳鼻科に連れて行って おやすみ、ほぼ1週間休みや、、 母白目でございます。 まあでもゆっくりしろってことだな。 と思いつつ。 今日のご飯のリクエストが ハンバーグだったので、一緒に 作ってみました。 そしてね、ふとね、親のエゴについて 考えてみたんです。 私も1人の親なので わかるんですが、 つい、、野菜は食べて欲しいとか これできるようになって欲しいて 思うじゃないですか。 娘は偏食もあるので、 食べるものと食べ
気がつけば20日以上すぎてる 一月。 あっという間。 思い立って、鎌倉まで ともことりっぷ🎵 気力体力大丈夫！天気もくもりだし いける！てことで。 行きは旦那の一声で、 グリーン車で！！ やースムーズ！楽ちん。 楽しい！！そんな一人旅。 鎌倉ついてから、 秋葉神社に行ってみようと思い (火の神様、今年は辰年で、水の 神様が強いんだけど、だからこそ 火の神様に会いに行くといいよと 教えてもらって行こうとした) ちょうどバスが来てたので、 乗る。 いつもの癖で前の入
さがしものはなんですか？ 見つけにくいものですか？ カバンの中も つくえの中も 探したけれどみつからないのに by井上陽水 夢の中へ なんて思ってたら、、、 お文具さんのバッグの中から 見つかったーー！！ お気に入りのイヤリングを 実家の片付けの日につけて行ったら、、、 帰りに見事に片方落としたことに気がついた。 気に入ってたからショック。 実家に落としたのか、、娘と駄菓子屋行った時に落としたのか、もうきっと見つからない。 父が亡くなり、母の施設をさがしたり 手続
薬をどのタイミングで飲むか。 一年前くらいに持病の悪化 薬が効かず痛みで眠れず、、 その日生きることすら必死だった頃。 フルで飲んでたのに痛みはあまり 変わらなかった。 薬を朝起きてすぐに飲んで (といってもあまり眠れなくて、、) 朝5時半に、何も食べずに飲むのを 続けていた。そこから1時間経って なんとか動けるレベルになってたから。 それがね、、、 6時くらい、7時まで平気、、 と伸びてきて。 (痛くて目を覚ましてそこから 眠れないということは減った) 最近は薬
ちょうど一年前、持病の悪化に伴って 寝たきりになり、、まー大変で (まわりも) そこから復活はしたけど 今度は父の死、からの、ぎっくり腰なりかけ、持病の足の潰瘍がひどくなるていうさ、、状態で、 一年前のfacebookの投稿が 満月だったみたいで手放すことを書いてて、 「もっとやらなきゃと追い込まないて」 て書いてあって。 ちょうどね昨日ね、葬儀のあれこれ、 その後のこと、抱え込もうとしてて。 姉はフルタイムで動きにくいから 主婦のわたしなら自由になる時間もあると、、
日々のことでも、パートナーシップでも 子育てでも、人間関係でも。 結局は、今この瞬間が当たり前ではない てことをしっかり受け止めて、 感謝するとこから始まるのではないかと。 だからこそ今生きてるこの世界は 奇跡なんだ。 何が起きても。 どんなに望まないことでさえも。 回り回ってそれすらも望んでる ことかもしれない。 て思うと自分の人生思い通りなんだよね。 たとえ不都合な現実が来ても。 今あることが、奇跡。一緒にいてくれる人が 目の前にいることも奇跡。 だからこ
雨は嫌いだよ。 私の大切な人を連れていってしまうから。 6年前は、流産した。その手術のとき 大雨で、終わったら上がってた。 そして今日。父が息を引き取った。 昨日夕方やばいかもて、連絡きて 病院にいった。一瞬持ち直して 帰った。雨が降っていた。 今日午前3時ごろ、連絡をもらい、 いったら間に合わなかった。 帰っていったんだ。 お迎えが来たんだね。 なんか。抜け殻だなぁて。 魂が、抜けていった。 でも、まだ、微かに動きそうで。 まだ生きてるのかな？て 一瞬思うんだ
先週父が倒れて、意識不明のまま入院、 母は寝たきりなので、自宅介護は無理なので、預け先をなんとか見つけ預かってもらい、その間に、ずっと入れる老人ホームを 見つけてもらい、今週月曜に、入所のための 病院での検査→本日水曜日、入所手続き の予定でしたが、、、 月曜、母の元に向かう途中に、 コロナになったから中止と姉から連絡。 仕方ないので引き返す、そんなことがありました。 なので本日の予定は無くなりまして。 子供の学校から帰ってくる時間が 早いから、旦那にも調整してもらって、
治すとか治さないとか、 もうどっちでもいいなて思った。 治そうてするから、苦しくなる →治らない現実に、辛くなる 情報がこれだけ溢れてて じゃあもっと健康な人増えていいのに いつの時代も健康食品や、 サプリは減らない。薬だって。 幸せになりたいと、似てる。 治したいて。 治したいて、目の前のことを見えてない感じがする。 今、治ってない自分はダメて思ってる。 そうじゃない、今の状態も⭕️なんだ。 ダメじゃない、辛かったとしても。 よく見たら、少しずつ少しずつ、
騙し騙ししてきたけど、 ぎっくり腰の手前になっちまったともこです。 昨日、土曜日、皮膚科から帰って来て、 なんかやばい気がすると思い、、 旦那に全てを託し (家事育児諸々) ひたすら寝て、でもまあ、痛くて 迎えた夜。 深呼吸しつつ体に感謝を手をあてて 伝えつつも、、。 どうする！ともこ！となったのです！ どうするとは、、 1週間前に、父が自宅で倒れ 意識不明のまま、危篤になりかけ、延命治療を選択するか、しないかを夜かかって来た 病院の先生からの連絡で姉と話し合い
