大切な人。
家族・恋人・友達・仕事仲間…

家族と永遠に離れてしまう時、「なんであんなに反発していたんだろう」
恋人と別れた時、「今思うと大切にしてくれていたんだな」
友達と喧嘩した時、「私のために強くいってくれたんだな」

沢山のシチュエーションがあると思います。

私は父親を癌で亡くし、恋人を傷つけた上に別れを相手から告げさせた経験があります。

父親がいるというありがたみは亡くした後で気づきました。
今ではあの時から会えなくなってしまった、だからこそどう生きていけば報われるか、どう生きていけば安心させることができるか。実現はできていないけどもそう考えるきっかけにはなりました。

そして、不謹慎ですが…あの時亡くしたからこそ、私自身が幸せになることが最大の恩返しなのかな…って思っています。

友達と大喧嘩はしたことがないので想像でしか書けませんが…

今回書きたいことはここから。

つい昨日。6か月付き合ってくれたパートナーと別れました。


昨日まではやりたいことに集中できる！と意気込んでいたのですが、翌日になってブロックしたはずのSNS・カップル専用アプリもアンインストールしたのに、なぜか再インストールしてしまったんです。
そこまでしてやっと気づいた。

まずはこの6か月間、極端な出来事が多かったんです。
一部は別のnoteに書いてあるので省略しますが、まず結論からいうと直接面と向かって喧嘩はしていないんです。
おかしな話ですよね。ですが、二人そろって面と向かってしまうと感情的になってしまうのでどちらかが言わずに抑えていたんです。

そう、私ではなくパートナーの方が。
私は都度気にかかるところをぶっきらぼうに口にしていたのですが、そこで踏ん張ってくれていました。なぜか？どうしてか？今になって気づいたんです。

パートナーは私のダメなところ嫌なところも含めて好きだったから。

代わって私はいつも上から目線で「もう少しポジティブにいけないの？」

「疲れたーしんどいーは言いたくなると思うけど、その分だけもう少しプラスなことも声にしていこうよ」

なんて言ってました。
私は甘え、我儘になり、挙句の果てには自分が求める相手への理想像を押し付けていました。

話を聞く、他人を思う、伝える、気持ちを汲み取る、私はできなかったです。

外的要因としては、仕事場が同じだったので嫌なこと沢山ありました。
思い通りに動いてくれないのはお互い様だったけれども。お局らしき人もいた。
みんながピリピリしやすい環境だったのかもしれません。
しかし、いつだったか曖昧にも私はパートナーにこういった記憶があります。
「この先ずっと一緒にいれるか不安なのも、意外と仕事が同じだからっていう原因が大きいかもしれないね」

それに「結婚しよう」と一度だけですが本気で思い、その場で直接伝えたこともあります。

要は環境を変えない限り、その不安は取れないだろう、

同じ職場というデメリット

全てはそこからネガティブな発想や状態が発生しているんじゃないかと。
そう思っていたのに、別れるきっかけとなったこと。

忙しかったり気持ちに余裕がないと、冗談を真に受けてしまうことありますよね？私はあります。
仕事頑張ろうぜ、本気でやろうぜ！とパートナーに伝えたので、それに乗っかり仕事をテキパキこなしてくれました。しかし、冗談だったに違いないのですが、パートナーは仕事をこなした後、私に「やられちゃえ」と言い放ったのです。さすがにグサッとささりやる気が落ちました。
それに周りの仕事仲間がいるのにやられちゃえなんて言ったら関係ない人が「俺（私）にもいっているのか？」と耳を疑ってしまいます。

それに私は腹を立て、仕事仲間を通して「死ね」とパートナーに伝えるよう頼みました。
行いは必ず跳ね返ってくる。

そしてパートナーの方が仕事が終わる時間が長かったので、私は仕事終わりの間際に「体力に自信あるんだろ？やられちまえ」と仕返しをしました。
その瞬間とても冷めたような目で見られました。傷つきながら二度見をしたら、何も言わずにそのまま仕事に戻りました。それが最後に直接話した言葉です。

もし、そこまで好きでなければここで言い返してきますよね。多分。

最後まで好いていてくれたんだなと。
あとはメッセージのやりとりで淡々と正論を並べて返信がきました。
話を最初に戻して、私は彼女への評価が低すぎた。他人を見下すような人は人と付き合う資格がないと書かれていました。

その文の中に別れましょう、別れてくださいと書かれていて、それを私は肯定しました。

原因は私自身に120%問題がありますよね。ええ、ただの子供です。
こう書いてみて酷いですね。しかし後悔はしていない。
と、いったら嘘になりますが、そうしてまで自分の夢に走りたかったのです。そのために自身を追い込む必要があった。
最低な人間に成り下がってでも。

這い上がればいいだけ。

それは私自身の気持ち。
パートナーへの気持ちはどうだった？

…好きな気持ち、大切にしてくれている思いを私は無下にへし折っているじゃないか。
そう、ここに来て気づかされたんです。遅いですけどね。

まだできることはあるんじゃないか。このまま本当にさよならでいいのか？

直接連絡がとれなくなってしまったけれども、父親の時と同じように自分が幸せになることが一番の恩返しになるんじゃないか。
好きでいてくれたのだから、胸を張ってこいつの彼女になれて良かった！と思わせられれば少しは自信になるんじゃないか。後悔はさせないで済むんじゃないか。

自分が一番、ナルシストみたいな書き方になってしまってますが、そこが重要だと私は考えています。でなければ、他人から評価され続けなければ生きられないような人間になってしまう気がするんです。

自己評価はある程度上げておかないと振り回されてしまう。

とはいえ我儘が過ぎた結果がこうなんですけどね笑

また別で書いていこうと考えていますが、友人の範囲で私はお金を借りています。なぜかというと投資のお手伝いをしているからです。

悪く言えば投資したいからお金貸して。

連絡が取れなくなってしまったのでパートナーから借りているお金を返すことができません。返さなくてもいいや、なんてのはもっての外私のプライドが許さないですね。。。
しかし、返してとは言われていないので、このまま資産運用していこうかと思っています。

余計なお世話でもやりたいと思ってやっていることだからパートナーがもしもの時にお金が必要になった時、「かなり前に貸した金返してくれる？」と言われた時にポンと出せるようにしておきたい。

そんなんいらんわ！と言われそうですが笑

自分が思っている以上に好きだったのかもしれません。

ヨリを戻すという選択肢は、今はありません。

今ヨリを戻そうと言われたor言ったところで変わらないだろうし。
どうせなら自分を変えてからそういう期待をする。
未練タラタラですねｗ

交換日記で敢えて間接的に、直して欲しい事や嫌なところも書いていけたらいいねとパートナーが提案してくれていたんですよ。
実際やんわりと書いてくれていました。それを私は面倒くさいと適当にあしらっていましたが…

どうあれ彼女には這い上がるきっかけをくれたので遠慮なく活用させていただきます。


直接感謝の気持ちも伝えられていないし、忘れられるかもしれないだろうけど、自分が言ったことには責任をとる。


もしチャンスがあるのならもう一度振り向かせてみたいとは思う。

昨日とは違って、涙がでる。



今は振ってもらって、本当によかったと思ってる。
新しく傷つけることはないし、向こうにも新しい巡り合いも訪れる。

もし仮にヨリを戻して、また振られることになっても悔いはないな。

だって、次があったとして、誰であれ同じ人であれ、今私自身が直さなきゃいけないところは、

大切な人のダメなところ嫌なところも好きになれるようにしていく。

ことだから。