私を救ってくれた言葉たち

休職をしてから4ヶ月。 うつ病を患い、再起不能かと思っていたあの頃から2日後に復職を控えるまでに回復することができた。 この4ヶ月間、私は人の言葉と優しさに沢山救われた。 私をここまで生き延びさせてくれた大切で宝物のような言葉たちを絶対に忘れたくないので、ここに記しておきたいと思う。 本当に幸せで恵まれていたと思うことは、この休職期間に寄り添って背中をさすってくれる友人がいたことだったと心から感じている。 過度に私を丁重に扱わず、いつも通りのおふざけと茶化しで笑わせてく

私に生きる意味を与えたVtuber 剣持刀也。

私は2024年現在、学生の女。 もうそろそろで学年が上がり忙しくなる時期。 だが、そんな時でも私が永遠と推すことを誓った（変な意味ではない）推しがいる。 それは「にじさんじ」所属の二期生、「剣持刀也」（k.t）と言う男だ。 なぜここで、しかも初投稿で此奴のことを紹介するのか。 それは単なる私の経験を聞いてほしいだけ。 今見てくれてる人はここから長くなる話だから 時間がなければページごと消してもらって構わないです。 では早速ですが、私が「剣持刀也」と言う男に救われた経

忘れたくない言葉たち

私には 私のことを「必要だ」と まっすぐな瞳で言ってくれる人が この世の中に、ひとりだけいる。 だんなさん。 入籍したのはつい最近。 でも、かれこれもう６年くらい、一緒に人生を歩んでいる。 ただ、その６年、私の中ではかなり波乱の日々だった。 まず、自分の家族と関係を絶った。 ずっとずっと苦しめられていた家族と離れる決心をして、スーツケースとリュックサックを持って、家を出た。そこから帰っていない。 そして、社会人になって、ずっとなりたかった職業に就いたけれど、うつ病や

すごく救われたこと。

私がもやもやしている時、あるストーリーをあげた時をきっかけに推し友と長文のDMをずっとやりとりしていて。その子はいつも素敵な言葉をかけてくれる子で。人としてすごく大好きな子。 わたしがモヤモヤしているとき、好きを発信することを迷ってしまったとき、その子は私がくぅちゃんに向ける好きを凄く素敵だと言ってくれた。誰にも言えず辛かったこと、気持ちのやり場がなかったこと、それをよく耐えたねって、感情的にツイートもしないでよく耐えたねって言ってくれた。 その子のおかげで、私はずっと好き

見知らぬおばあさまに救われたお話。

もう10年以上も前の話になるのですが、 帰宅の山手線内で起きた出来事。 その日は帰るのが遅くて、 終電に近い時間帯だったこともありギュウギュウでは無いけど、そこそこの人がいた車内。 私は扉に１番近いところに座っていて、 目の前には男性が立っていました。 多分、30代とかでラフな服装だったと思う。 忘れもしない西日暮里駅に停車した時。 立っていた男性が扉が閉まる直前に 突然目の前にち○こを出して、颯爽と降りていった。 私は「え？？？」となったが、突然すぎて何も反応でき

いつでも、どこでも、なんだって「大丈夫だよ」

以前、記事で取り上げた 父親が先日で７１歳になった。 アラフォーにもなって 父親のことを熱っぽく語るのは どうかと思うのだけど、 去年のはじめ、 軽度の脳出血で倒れ入院してから、 ずいぶん、 親のことを考える時間が増えた。 父親には、２つの名言がある。 一つは、 大丈夫だよ もう一つは、 今日も元気だ、おならがくさい。 である。 少し話は脱線するが、 国語の授業で、 評論文を生徒と一緒に読んでいると、 筆者が論証を強固にするために、 著名な人物の言葉ばかり

【遺書18】誰かの言葉に救われたことがない

自分は「誰かの言葉に救われた。」という経験がない。 そうした気持ちになったことがない。 共感してもらえた喜びだとか、 受け入れてもらえたという安心感だとか、 スッと気持ちが楽になった経験だとか、 自分の内面の傷が癒されていく感覚だとか、 そんな経験をしたことがない。 精神科にかれこれ2年ほど通っていて、医師やカウンセラーと話す機会もそれなりにあった。 あるいは、精神科にかかる前から自分の生き方に違和感を持っていたので、何度かカウンセリングを受けたこともあった。

「よ」の使い方

こんばんは。 友人から、後輩の日本語使用に関する相談があり、とても興味深かったので、こちらでも共有します。 なんとなくイライラ 後輩が何も考えず、語尾に「よ」を言うことを気にしていました。 Qこの書類できた？ Aできましたよ。 Q出身はどこ？ A〇〇県ですよ。 Q〇〇のこと、わかった？ Aわかりましたよ。 うーん、何が悪いかはわからないけど、 後輩から言われるとイラッとする感覚はおわかりいただけるでしょうか？ 「よ」の用法 「よ」は、主に終助詞として使われてお

ありがとう

逃げていく 言葉達が 私の手から すり抜けて お前の力では 私達の力は引き出せない お前には まだまだ 修行が足りないと 逃げていく言葉達 振り返りもしないで 風に乗り 途方にくれて 空を仰ぐ とんとん 誰かが肩を叩いた 生まれたばかりの 言葉が そこにいた その言葉が初めて 発した言葉に 涙した 「出会ってくれてありがとう」 溢れる涙を拭きながら 「ありがとう」 私も返したんだ 手のひらに残った小さな言葉 私は優しく撫で続けた

お袋の言葉、○○で良いなら… するな！

🪻…助けたいって…自分が助けたいから助けるんだよね 🪻…過去に心に苦しみを抱えてる人を救えなかった… 🪻その子は…助けてって言わなかった 🪻なのに…僕は勝手に助けようとしてた 🪻…その子は触れてほしくなかったのかもしれないのにね… 🪻助けるって難しいね…

🌱自分の力だけじゃ、どうにもならない時があるもんね〜

2/2金　days43 大先輩に相談して救われた

就寝22:30 起床6:00 瞑想15分 ①食べたもの、飲んだもの、サプリ 12:00 ・カルビ焼肉定食(ごはん半分、うち半分残し=1/4)🆖、レタスサラダ、ワカメスープ 19:00 ・海鮮恵方巻き1/2🆖 ・キムチ＋納豆 ・豚汁(オリーブオイル、豚肉、ピンクソルト、ブラックペッパー、ニンジン、大根、こんにゃく、豆腐、ネギ、出汁、味噌) ・ミックスナッツ50g ・飲んだもの 6:00 水200 7:00 エキナセアティー200 8:00 -13:00 エキナセアティー

僕が好きじゃない君が好き 君が僕を好きになったら 僕は君を好きじゃなくなる だから君は僕を好きにならない だから僕は君を好きなままでいい 僕は君が好きなままで痛いけど 君が好きじゃない僕にはなりたくない 君が好きじゃない僕になるなら 消えたくなるから愛しあったまま逝きたい

🪻みんな不安ってあるよね？ 🪻結果が大事じゃないんだ… 🪻そこまでの過程が大事… 🪻その不安は… 🪻きっと君を成長させるからっ！！😁

🌱🥀世の中…色んな痛みがあるよなぁ。 ……少しずつで良いんだ ……昼起きて…天井を見つめて…ハラが減って…飯食って ……。 ………外が怖くて……自分の命さえ怖くて…… ……ねぇ？…君は産まれて…何人の人を笑顔にした？ ……今…僕は……人の笑顔で生きてるよ〜〜(笑)

綿帽子 第七話

また眠れない夜が明けた。 眠らない夜か。 眠ってしまったら、もう二度と朝を感じることも、鳥の囀りを聞くこともできないような気がして、俺は眠らいのだ。 当然体力の回復は望めないが、人は本当に絶体絶命を間近に感じた時、眠らない選択をするのだと思う。 また朝が来てしまうのかと嘆く人もこの世にはいると思う。 だけど、俺は少しでも自分の人生を、自分の思うがままに生きてからこの世から消えたい。俺はまだ何もできてはいないのだから。 不安障害を発症してからの年月。 少なくとも20

珈琲のデザイン「BlendyStick」のデザインを少し真似てみた(笑) 🌱「カイワレ君のStickcoffee」

綿帽子 第一話

ああ、嫌な夢だった。 いや、果たして夢だったのであろうか。 皆んなが嘆き悲しんでいる。 皆んなって誰だ？もうそれすら分からない。 だが、ともかく俺は足を止めた。 分かっているのはあと一歩前に出たら確実に死ぬという実感。 ただ、それだけだ。 何故目の前に並んでいた人は大戦下の特攻服のような物を着ていたのだろうか。 確実に死ぬというのに彼は出て行った。 その時聞こえた胸が砕け散ってしまうような悲痛な叫びだけが、耳に焼きついて離れない。 果たして朝は来るのか？ 俺は

ころがることば（2024.2〜2024.3）

2024年2月から2024年3月の原稿のなかから、 届けたいことばを選び、並べ直し、 絵を追加して再編しました。 からだは、とっくに動いている。 「いい天気だから動きたい」んじゃない。 熱とか不要な物質とか、投げ出したくて うずうずしてる。 その人のことを知りたければ、食べている一品を見よ、だね。 犬が、鼻でものを選り分けるように、 鳥が、口ばしで泥のなかの虫を探し出すように、 人は、「手」で感じ考えて 好みの商品を選ぶ。 ただ写真に撮られるって、 いつまでたって