前回の記事を書いたあと、唐突に「私って生きていてもいいんだよなあ」ということばが浮かんだ。

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　私はこれまで、「自分がこの世に生きていてもいい存在である」という感覚がわからなかった。
　たびたび「死にたいなあ」「消えてしまいたいなあ」と感じてきたし、常に心の底で「いつどうなってもいいや」という捨て鉢な諦念を抱えている。外傷を負うことにためらいが薄いので、自傷行為に走ってしまうときもある。

　自分が生きていてもいい価値のある人間だと思えず、人を傷つけるくらいなら自分が死ぬ、と思ってきた。
　（自分以外の他者はみな尊重されるべき存在だが、自分はそんな価値のある人間ではない、という感覚である）

　原因はだいたい見当がついている。母親がいつも不幸そう（に、私には見えた）だったからだ。

　母は「かわいそう」な人だった。
　父に手を上げられ、言葉で傷つけられ、しかも転勤族で頼れる人が身近にいない。恥や外聞を考えて我慢してしまう性格でもあったため、実家に逃げ帰ることもできなかった。
　そのうえ途中までは専業主婦だったから、金銭的に自立する手段もない。ないない尽くしの環境で、助け合えるのは娘である私だけ。
　そうした状況だとどうなるか。娘にすがるしかないのである。

　父のことで、母が泣く姿を何度も見た。
　ものごころついたときの最初の記憶は、母が父に蹴られて倒れ伏す光景である。
　私がある程度分別のつく歳になれば、何くれとなく父の愚痴や気に入らないところを聞かされた。
　母はいつも大変そうだった。幸せそうには見えなかった。

「私がいなければ、母は離婚して自由になれるのじゃないか？」
「私の存在が足枷となっていて、母は何にもできないのではないか？」
「生まれてきてごめんなさい」
「私なんていなければよかったのに」

　たぶん、幼いころから無意識にこうした罪悪感を抱えてきた。だから生きたいと思えない。生きる気力が湧いてこない。

　しかし先日、noteに記事を書いたあと、ふっと冒頭のことばが浮かんできたのだ。
　私って、生きていてもいいんだよなあ、と。

　むろん、だからといって急に元気満々ハッピーな気分になったりはしていない。生きていてもいいんだよなあと思いつつ、やっぱりその感覚がよくわからなくて首を傾げていたりもする。

　それでも、「生きていてもいいんだ」なんてことばが頭に浮かんできただけで、私にとっては驚くべきことだった。想像もしなかった。ぼんやりと、嬉しいような気持ちもしている。

　日々七転八倒で転がりつつ、こうして私の人生は少しずつ進んでいる。
　いつの日か、意識せずとも自然と心かろやかに、楽に生きられる日がくればいいと思う。