「生きていてもいいんだ」という感覚

　前回の記事を書いたあと、唐突に「私って生きていてもいいんだよなあ」ということばが浮かんだ。 　↓前回の記事はこちら 　私はこれまで、「自分がこの世に生きていてもいい存在である」という感覚がわからなかった。 　たびたび「死にたいなあ」「消えてしまいたいなあ」と感じてきたし、常に心の底で「いつどうなってもいいや」という捨て鉢な諦念を抱えている。外傷を負うことにためらいが薄いので、自傷行為に走ってしまうときもある。 　自分が生きていてもいい価値のある人間だと思えず、人を傷つ

「衣食足りて礼節を知る」の意味を近ごろしみじみと思う。昔は単なる、よくある戒めのように思っていたけれど。自分が飢えているのにパンを差し出せる人はなかなかいない。まず自分の生活基盤が安定していて、ゆとりがなければ人を愛したりやさしくしたりはできない。

家族を許さないということ

　昨日、大河ドラマ『光る君へ』を見ていた。 　主人公のまひろ（紫式部）が、母を殺した仇である藤原道兼と対峙する。 　道兼が去ったあと、まひろは父親に「道兼のことは許せない。けど、もうあいつに私の感情を振り回されるのは嫌」といった趣旨のことを宣言していた。 　このシーンが、ふと心に突き刺さった。 　私の「許せない相手」は父である。 　幼いころからの刷り込みと、母による洗脳（とあえて書く）の影響もあるかもしれない。 　それでも、私は父を許せない。許さないと決めている。 　

子どもを持つことに不安や揺らぎを覚えつつ、月のものが来るといくらか落胆してしまう。心の底では、結構子どもが欲しいのかもしれない。でも不妊治療までは今のところする気はない。検査とかをするのが怖くもある。「自然の流れに任せてみる」という、都合のいい言い訳かもしれない選択。

まだまだPMS中ながら、お出かけはできる程度。というか仕事行くと調子が悪化するし、やはり私の身体が今の仕事を拒んでいるのでは……？ 転職なり異動なり、何らかの形で動けるように地道に働きかけていきたい。

月に一度は多すぎる

　絶賛、PMS祭りである。 　いわゆる月経前症候群というものだ。 　昨日おとといは、夫の些細な発言に反応してモヤモヤを拗らせた。 　今朝はもうとにかくイライラしてしまい、夫に「おはよう」を言うのすら苦痛だった。 　被害者は主に夫である。 　今朝なども、ああよくない当たり方をしてしまったなぁと苦い気持ちになる。 　だが一方で、やっぱりイライラは止まらない。 　職場で誰かが淹れた珈琲の匂いにすらイラついてしまったので、こりゃ駄目である。まさか人間どころか無機物にまで……。

https://www.kadokawa.co.jp/product/322307000205/ 『これを食べれば勝手にキレイになる： 「甘いもの欲」が消えて身体の中から輝く食事術』薬膳や養生にも通じる本で面白かった。症状がまんまビンゴなのでゆる砂糖断ちを決意。だしスープを持参したら美味しい。美味＝恐らくその栄養が足りてないのだ。

中医学検定のテキストを読んでいる。薬膳の分野は齧ってきたが、それ以外の分野は初見でなかなか苦戦している。3級に集中するか、2級・3級併願にしておいて2級はお試し程度に考えておくか、少し悩んでいる。

転職と現職のはざま

　　贅沢な悩みである気もするのだが、最近、現職の仕事に興味が持てなくなってしまった。 　いや、もともと興味の薄い分野ではあった。 　数字を見るのも大嫌い、学生時代の数学は赤点すれすれ。 　にも関わらず幸か不幸か、おそらく一定のまじめさと粘り強さを買われ（たのだと思っている）、会計畑に配属されて五年目。 　確かに勉強になることは多かったし、やべー相手先や他部署と話をする忍耐なんかもある程度はついたと思う。 　得られたものは、たくさんあった。 　だが最近、「私のしたいこと

心を亡くすと書いて忙しいとはよく言ったものだ。繁忙期に入り、疲れると趣味や推しすらどうでもよくなってしまう。そして転職を考える。

カウンセリングが進んだがゆえにだろうか。最近、仕事がつまらなくなってしまった。条件面では、とても恵まれていると思う。だが、仕事内容に興味がもてない。「自分の本当にやりたいことはこれではない」「もう我慢したくない」と心が叫んでいる。安定と願望のはざまでグラグラしている。

昨日はSkypeでカウンセリングを受けた。そのときは心が軽くなり、しかし翌日になると元の緊張、不安感などが戻ってくる。だいたいいつもそう。その揺れを繰り返しながら、あるとき突然「ああこういうことだったのか」とハラオチする。行きつ戻りつしながら、多分進んでいっている。