私は前職をうつ病を理由に辞めている。ハンデを持ちながら働く人に優しくない会社だったからだ。
でも人間関係はとても良好で、できるなら辞めたくなかった。最終出社日は泣きながら退社したし、退職後も送別会を開いてくれた。

でも正直言うと、苦手な人がいた。
別に嫌なことをされたわけじゃない。一方的に苦手な人がいた。ちゃんと言うと苦手でもないし、嫌いでもない。そこそこ仲良くやっていたけれど、でも、心がざわざわする相手だった。

中途入社のＫちゃん

Ｋちゃんは私が新卒で入社して半年後くらいに中途で入ってきた。
Ｋちゃんの前職はプログラマーとは全く違う専門職だったけど、入社前にIT系の専門学校に入って勉強したらしく、聞いた感じ優秀そうだった。

Ｋちゃんは私と同じチームに配属された。

Ｋちゃんは明るくて人懐っこい、人に好かれる性格の子だった。
年上の彼氏と同棲していて、広いマンションに住んでいた。
Ｋちゃんは臆せず質問するし、私が任されたことのない仕事をどんどん任された。
Ｋちゃんは上司と仲が良くて、よく雑談していた。私が上司と話すのは２、３か月に１回だった。

Ｋちゃんがいるなら、私はこのチームにいらないなと思った。

一緒に働くのが辛い

Ｋちゃんと私は何もかもが違った。

いろんな仕事を任されるＫちゃんと、大した仕事もできない私。

わからなくてもいろいろ質問して意欲的に仕事をこなすＫちゃんと、わからないことが何かもわからない私。

明るくて可愛らしいＫちゃんと、無口で友達の少ない私。

男性に選ばれるＫちゃんと、誰にも選ばれない私。

帰る場所のあるＫちゃんと、１人で生きている私。

家族と仲のいいＫちゃんと、家庭崩壊している私。

Ｋちゃんは多分、体を壊したら彼氏さんが助けてくれるんだろう。でも私は助けてくれる家族もいない。福祉しか頼れない。

Ｋちゃんは働いて、彼氏のマンションで、彼氏とペットの犬と一緒に暮らしている。
私は生きるために働いて、働くために生きる。来月の生活費を支払うために生きる。

持つ者と持たざるものだった。

ＫちゃんだってＫちゃんの辛いことがあるだろうけれど、ざわざわせずにはいられなかった。

人を羨む私。醜い私。汚い私。嫌いな私。

Ｋちゃんと一緒にいると、Ｋちゃん越しにそんな自分をずっと見せつけられていて、辛かった。
Ｋちゃんと一緒にいたくなかった。

なんであたし生きているんだろう。

Ｋちゃんがいなくなって

退職して、あのざわざわした気持ちを味わうことはなくなった。
今の会社はフルリモートで、お互いの顔も知らないまま働いている。
お互いのパーソナリティを知らないまま働くのは、案外気が楽だった。

私がうつになってしまったのは、自分の劣等感に勝てなかったからかもしれない。
そう考えると恥ずかしくて、弱い人間だなと思うけれど、あの時は劣等感に飲み込まれて、そんな風に俯瞰して見ることはできなかった。

あんなに辞めたくなかった前職の人たちとは、送別会以来、連絡を取っていない。

ごめんねＫちゃん。ごめん。

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鞍馬欄子（くらまらんこ）

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