想矢

30代休職中。うつ病記録日記。ただの日常。フェミニスト。

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30代休職中。うつ病記録日記。ただの日常。フェミニスト。

5/2 日記

5時半：起床、朝食 7時半：洗濯、ストレッチ 8時：出かける準備 9時半：外出（友達） 21時半：帰宅 有意義な時間 とても楽しかった。 割と最近できた友達で 深い話をしたら 共通点も多くて嬉しかった。 なかなか、 時間をしっかりとって遊べる 友達少ないから嬉しい。 食べすぎたので 今日は制限しようっと。 それでは、この辺で。

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    • 5/1 日記

      毎日やったことを 記録していくことにした。 ゴールデンウィークで 世間にも休みの人が多いと なぜか、気分落ち着くのは わたしだけだろうか。 6時：起床、朝食 7時：二度寝 11時：再起床 12時：昼食 13時：掃除 14時：資格勉強 16時：ストレッチ、腹筋 17時：スクール申し込み 17時半：夕食作り 19時半：食す 今日の夢 雹が降ってきて天井が重さに 耐えられずに抜け落ちてきた。 実家のはずなのに 外観も内装も全く違う そもそも最上階じゃないのに。 でも外から見える

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      • BIG5診断を受けてみた

        BIG５とは？詳しくはこちらをご覧ください。 BIG5-Proという詳細結果が出るものを 課金してやってみました。 質問210個はなかなかきつい。 無料のBASIC版もありますよ。 果たして結果は？最も特徴的な性格 「神経質な、頭の固い性格」 すごい嫌なやつじゃん。 神経質なくせして頭まで固いとか。 まてまて、まだ落ち込むのははやい。 まだこれは一行目。 次！ 社会人適応度「29点」 因みに100点満点中の結果です。 適応出来なすぎて凹む。 確かに適応できない自覚は

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        • 体重ベスト記録更新

          さすがにやばいなと思って、 痩身に行ってきたんですが 生きてきた中で一番重量があった。 体年齢45歳 1年前まで20代前半だったじゃん。 正直食べてないと落ち着かない日が多かった。 空腹でもないのにひたすら食べ続ける そんな日が2〜3月は特に多かった。 ろくに動けないくらい調子も悪く ほぼ寝たきりみたいな生活。 そりゃなるよねとは思ってました。 学習関係の自分への投資は うつ病になってから始めた。 AI関係の講習、本 さらにプログラミング講習を検討中。 AI関係の講習は

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          2冊目「女の国会」

          国会議員で女性は全体の16％と非常に少ないことが ネットニュースでも取り上げられていた。 常に小説の最新刊をチェックしている私は、 そういえばと「女の国会」という小説を思い出し、 読んでみることにした。 小説のあらすじ 共感した言葉たち言われただけ、触られてないから。 反撃されたら勝てないから。という理由で 言い返せなかったり、 我慢すればいいと思ってしまう女性が多い。 それを「合意」と 言い訳するヤツにいつも腹が立つ。 合意なんてないし、不快でしかない。 セクハラは会

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          太る、頭痛、そして目が痛い。

          私が起きるのは午前3時。 うなされて起きて、とりあえずお手洗いに行く。 激しい頭痛で30分くらい頭を抱えながら 落ち着きもしない痛みと闘う。 寝れるか分からないまま布団に入ると また悪夢が襲ってきて、本当の朝を迎える。 いつになれば途中で起きることなく、 寝れる日が来るのだろう。 いつになれば体調に悩まされない 平穏な日々が来るのだろう。 いつになれば丸1日 楽しく過ごせる日が来るのだろうか。 スマホの画面を見るのが辛い。 目が痛いと同時に頭痛も来てスマホが見れない。 屍の

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          太る、頭痛、そして目が痛い。

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          転職か復職か。

          もうそろそろ5月ですね。 新入社員はGWを直前に そわそわしているころでしょう。 私は休職して8ヶ月が経とうとしてる。 振り返ってみると、 休職開始～3ヶ月間：復職に焦っていた期間 復職～2週間：体調を崩し、再休職 4ヶ月～5ヶ月：ひたすらへこむ 6ヶ月～7ヶ月：ひたすら体調が悪い 3ヶ月間は何もできていないようなもの。 「なんで自分の身体なのに どんなにも分からないのだろう。」 こんな状態で働けるのだろうか。 私はただ怠けているだけなのだろうか。 「うつ病　身体が重い

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          ぶつかりおじさん

          数年前、私は初めて 「ぶつかりおじさん」の標的にされた。 混んでたわけでもない日のホームで。 こちらにめがけて突っ込んでくるおじさんに すぐに気づき、避けたがずっと追いかけてきた。 走り逃げ切れたが怖かった。 そして数か月前にも起きた。 改札に向かうために構内を歩いていたら 私より先を歩いていた女性に おじさんの肩が触れ思い切りぶつかった。 そしてそのまま私にも突っ込んできた。 急いでかわしたが、 もし気づかなかったらと思うと 恐怖でしかなかった。 女性はスマホを操作してい

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          孤独との闘いだけれど

          人は皆、孤独であると思う。 今を生きている人たちは 「自己責任」という重い十字架を 背負っているように私には見える。 そして、精神疾患も「自己責任」 に捉えられることが多い。 ネガティブ思考、メンタル弱いなど その人自身が悪いかのように扱われる。 「欠陥品」という烙印を世間から 押されたような気分に私は陥ってしまった。 休職するころの私は逃げられなかった。 だれも助けなどしてくれなかった。 私は休職をする前に面談を受けた。 突発休暇が多くなったことで 上司が産業医に相談

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          おやすみモード

          私のスマホの設定は 基本おやすみモードです。 SNSをみると気持ちが 落ち込んでしまうので 見ないようにしているのですが、 LINE通知でスマホが鳴ると 「返信しなきゃ」と焦ってしまうので いっそのことおやすみモードにしちゃえ と思い、ずっとこの設定です。 おやすみモードにしてると 調べごとしてるときに 作業を中断しなくてよかったり、 スマホを意識する機会が減って いいことづくめだなと思いました。 返信待ってる側からしたら たまったもんじゃないでしょうけど。 サイレン

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          復職を焦ったわたし

          休職をしたはじめの頃。 私は焦りを感じていました。 「もう動けない、無理、助けて」 という気持ちとは裏腹に 働いていないことに 社会からの疎外感がありました。 休職してからも、出勤する時間に起きる、 行く準備をする、家を出てみる。 出勤しなくていいのにこんなことをしていました。 外で忙しそうに歩く会社に出勤する人 学校に行く人、その光景を見て、 「私はこの中のどれにも属さない」 そう思うと、涙が込み上げてきました。 私は比較的に真面目なほうで 会社に貢献したいとか、 周り

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          1冊目「全部運命だったんかい」

          私が共感した本を紹介します。 「全部運命だったんかい」 私は男性社会の中で生きてきて 度々疑問に思うことがありました。 なぜ女性の意見は通りづらいのか。 なぜ品定めされるような目で見られるのか。 この違和感は私だけが 持っているものだと思っていたからです。 私だけが感じているなら 感じないように声をあげないのが 正解だとそう思っていた気持ちを 解放させてくれました。 一冊の本との出会いこの本は広告代理店で勤めていた笛美さんが 会社の中で感じていた違和感を書籍にしたものです

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          1冊目「全部運命だったんかい」

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          本棚リスト

          「そもそも、私の好きなことはなんだっけ？」 休職中になにをするか 考えたときに思ったことです。 私は幼少期から本を読むことが好きで、 毎日図書室に通っていました。 本は私にとって 異空間に行ける切符のようなものでした。 当時の私を取り巻く環境は あまりいいもでなくどこか遠くに、 一瞬でも違う場所に行きたかったのです。 休職中に読んだ本ぎょらん　 町田その子著 うつくしが丘の不幸の家 町田その子著 宙ごはん 町田その子著 クローズドサスペンス•ヘブン 五条紀夫著 52

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          推しラジオ

          鬱病になって最初は 音楽を聴く気が起きませんでした。 周りの音にも敏感になっていたので 外部の音を遮断するために使用していました。 ノイキャンモードのありがたみを実感しました。 なんか耳が寂しいなと感じた頃 パートナーに相談したところ 「ラジオ聞いてみたら？」と。 まず、スマホでラジオを 聴けることを知らなかった私は Podcastを速攻でダウンロードし、 興味があるジャンルを聴いていくことにしました。 まさかこんなにハマってしまう とは思いませんでした。 なので今回は

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          天気が悪い日のわたし

          風の音は嫌いだ。 私には不気味に感じるので不快。 そして気圧も安定しない。 私は他者といるとき普通でいられるからか ひとりになると何かか切れたように自堕落になる。 用事さえなければずっと家にいるだろう 普段の私からは誰も想像できないだろう。 洗濯物は溜まりきって、お風呂にも入れない。 ゾンビのように起きてお菓子を貪り心を沈める。 希死念慮から解放される唯一のひととき。 私は相変わらず助けを求めることが出来ない。 相談はするがあくまで楽観的に、 相手を暗い気持ちにさせない

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          はじめまして

          30代でまさかのうつ病になり会社を休職し まだまだどう生きていくか模索中です。 休職になり働くということが 生活から離れたことで わたしはプライベートを大事にしていたつもりが 仕事を自分の存在意義や自己肯定感の 拠り所にしていたんだと痛感しました。 大して仕事ができるわけでもない。 でも周りの期待に応えたい その気持ちがどんどん空回りしたり 評価されなかったり。 他人軸から自分軸に 変えていける期間に充てていきたい。 そんな思いからnoteに 挑戦してみることにしました

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          はじめまして

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