ここ数日間、もう1、2週間たつだろうか。
梅雨が長引いているせいもあるが、色んなきっかけや出来事があって抑うつが久々に悪化し、日々しんどい中で過ごしている。

それでも生きる？｜キカゼ
https://note.com/waving_inthewind/n/n6190241cc9b1

命を削りきった後くらい、幸せに｜キカゼ https://note.com/waving_inthewind/n/nd6bee1880917

重たい吐き出しとなるので、しんどい方は見ない方がいいかも…

本心というよりはただ頭の中で言葉が浮かぶだけの感覚なのだが、

助けて

とか、

死んじゃいたい

とか、

殺してくれ

とか、

そんな言葉がぽんぽこ浮かぶ。

なんだか、ギリギリで落ちないようにフラフラと一生懸命バランスを取りながら、綱渡りをしている感覚。

イメージとしては下は深い谷底なんだけど、

今は何とかバランスをとって立っている状態であるが、もしふっと気が抜けたとき、
例えば、右に落ちたら大丈夫、助かる。
でも左に落ちたら、もう終了。おしまい。

という感覚なのである。

左に行かないのはわかってる。
それはつまり、しんどくて死にたくて絶望して自殺しちゃうとか。
でもそれはわたしの脳がちょっとおかしくなっていて、歪んだ認識しかできないからだよ、とまだ客観視できるので、そっち側に落ちるとは自分でも思っていない。
ただ右側に落ちれる(？)とも今の調子だと思えない。
それは、どうにかなるよ、大丈夫、という方。実際そうなる方。

でもなぁ。
生きていける気がしない、
死んでしまいたい、
と思ってしまうんだよなあ。

以前心療内科の先生に、ちょっとしたことで自己否定してしまうのは、親の愛情不足なんだよ、と言われたことがある。
でも私はそんな気がしなくて、母は私をよく褒めていたというし、私も実際よく褒められていた記憶がある、むしろ母は姉の方に厳しくしていたと言っていた、と話したら、
人によって必要な褒められる量には差があるじゃない？と言われた。

つまり先生としては、あなたにとっては親の愛情が不十分だったのよと言いたかったのだと思うが、
歪んだ私は、そんな愛情を欲する人間でごめんなさい、という考えに変わった。
今でも思う。

ちゃうねん。
ちゃうとわかってるんだけど。

助けて、と思う。
助けて、と思うんだけど、そう思うなら声を出して求めればいいものを、それができない。
しかも助けてくれる人はいるのに(実際いるのである)、助けてくれようとした瞬間に、心を閉ざしてしまう。
出そうとする声をくっと喉元で押し戻してしまう。
人を遠ざけてしまう。
もしくは強気な自分を演じてしまう。

はぁ？？

そうなったら自分の問題である。
周りが助けてくれないんじゃない。
なぜ？？

そんな自分がどうしても変えられなくて、
絶望。
家の中で家族に向かって喋れないなんて、もう何年続いてるんだろう。3年？4年？
じゃあもう死んでしまいたい、となってしまうのである。

自分の問題以外に、この社会で生きていけないという思いも少なからずある。
生きていける気がしない。
でも一方で、海外でもいいが日本だって広いことも、知っている。
ただ知らないだけで、日本にだって私の生きていける場所はある。
死にたいと思いながら、こうも思っていたりする。

今日はバイトだった。私にとって数少ない、続けられると感じた場所。
それなのに最近狂い始めている。

私は時間内にどうしてもすべての業務を終わらせられない。マルチタスクが苦手だからである。
でも、店長としては「時間内に終わらせられる業務量だから」との考えで、コロナの不況も相まって残業代が出ない。

仕事はレジだけど、クローズ時間でワンオペだから品出しなどをしているとレジにお客さんが来ていることに気づけないことがある。

その時の、たった数秒。

たった数秒を惜しむために、
どうして焦り、申し訳ない気持ちにダメージを受けなければならないのか。
どうしてレジに走らなければならないのか。

なぜ、秒刻み、分刻みでこの社会は進む？

それが疑問でならない。

少なくとも私が今いるのはそんな社会だ。

そしてそんな社会だと私は苦しい。
他にもそういう人が、いると思う。

そんなんで今日もさらにダメージを受け、
バタンキューした状態で綱渡りに陥ることとなった。

ポジティブ思考にも、エネルギーがいるな。
少なくとも今はできない。

夜ご飯のタラコスパゲッティをひとりで無感情に口に押し込みながら、
頭の中では「助けて」と、「死にたい」という言葉がぽこぽこと浮かんでいた。
今は綱渡り、苦しい。
とにかく休むしかないんだろう。

明日は休み。
梅雨も早く明けてほしい。