こんにちは。

突然ですが、
前回（2023年11月）に引き続き、２回目の

「私の頭の中」

を公開したいと思います。

前回 ⇩

この種の記事を書くのは ２回目なのですが、
私の頭の中が、どのような感じになっているか、
公開したい、というよりは、脳内の様子を自分で客観視することで、
今抱えているイライラとかモヤモヤを、解消したいなーという
気持ちです。

前回と比較すると、

こんな感じ で、
就活の割合が、10％UP⇧
大学の割合も、１%UP⇧
バイトに関しては、０からの20%UP⇧を占めて、
趣味の内容が、９%内にギュッとまとまった感じですね。
あと 恋愛が３%UP⇧。

そして、ブラックホールという名の闇が、３%増加(笑)

とにかく今の気持ちを一言で表すと、

「もうやってらんねぇ！！！しんどい！！！」

って感じなのですが、
そうやって投げやりになるのも良くないので、どうにか心を落ち着かせようと、
noteを書いている次第です。

ーーー

まず、就活に関しては、今すでに７社…….？ほど落ちていまして、
まじでしんどいです😇

良いほうに捉えれば、３月の解禁前に 落ちる経験ができたし、
「就活は甘くないぞ、」ってのを知ることができたのですが、
そう思う以外では、
すべてしんどいです(笑)

普通に落ちるっていうのは「あなた、いらないです」って言われてるようなものだから、
文面には「お祈りします」とか「不合格です」とか色んな言い回しがありますけども、
もうそのメールが来た時点で、どんな形でもしんどいのですよ🙃

ちなみに、第一希望のところには１次審査の時点で落とされてしまったので、
就活をがんばるモチベもありません。
私はこれからどうすれば。。。。
謎に、自信(？)というか余裕がありまして、
第一希望の企業以外で働く自分を想像してなかったんですよね。
それが結構詰んでいるんですけども。

一方で まぁ、落ちたけど、案外ケロっとしてる自分もいるのよね🤔
それがまた腹立たしいところでもあるんだけど。。。
これからどうしたらいいのか、どうしたいのか
まったくわかりません。
ほんとに嫌になる。

今まで、どうやって自分の意志を知ってきたんだろう、
選択してきたんだろう、って感じです。
ランチを選ぶみたいに、気軽に選べないところも
就活の難しさです。
すべての責任が、自分にのしかかっていて、
この先の未来が良いか悪いかはぜんぶ、
自分の手のうちにある、っていう重圧が
ほんとうにしんどいですね、

私にも、夢はあったんですけど、、、、
あったはずだったんですけど、、、

今となってはそれも、幻だなぁ、という風に
思ってしまいます。
私は、何をしたいんだろう。

じっくり考えようにも、脳が拒否していて
なかなか行動にうつせていないので、それもとてもつらいです。
自己分析とか、企業研究とか、
やらなきゃなのに、全然進まない、、、
note書いてる暇じゃないんですよ(笑)　もう逃避や🙃

とにもかくにも進めなきゃいけないのに、進まない。
だから、私の脳内の40％を、就活が占めています。

なんとかしないとなーーーー

ーーー

大学は、主に研究室なんですけど、
[１] 自分の研究がうまくいっていない
[２] 人間関係がうまくいっていない（自分の振る舞い方がわからない）
の２点で、しんどいです。

[１]の方は完全に、自分のせいでしかないのですが、
予定通りに進んでないし、
やらなきゃいけないことを避けて避けて、なかなか手がつきません。
そういうことは避ければ避けるほどつらくなるから、
早くちゃちゃっとやっちゃうのが大事なのに、
もう逃げ続けて早半年ほど。。。

私、研究向いてないのかなぁ、と思う前に
興味すらないなぁ、と思ってしまいます。
せっかく院まできたのに、こんなこと言ってる自分も寂しいし、
情けないし、ほんと勿体ないです、、
ああつらすぎる、、、、(;_;)

だって、やりたくないんだもん。研究なんか、好きじゃない、、、
研究してる人はかっこいいと思うし、尊敬する。でも上手くいくことばかりじゃないし、全然結果出ないし、
ほんと、「自分がバカなんだ、」ってことを
毎日毎日実感するから、研究なんて嫌い、、、

というマインドになっています。つらい。

卒業まであと１年（できればの話だけど）もあるので、
この気持ちには、本当になんとか蹴りをつけなきゃいけないなーと思っているのです。
だからこそ危機感と焦りを感じていて、
だけどやることは一生進まないから、イライラモヤモヤ
マイナスな気持ちばかりが積もります。

優秀な同期がいるのも、やる気出ない一因かなーと思うけどねーー

人のせいにしたら もう終わりなので
さっさとどうにかしたいですね。

[２]に関しては、後輩、同期、先輩、みんなに対して
自分がどう接したらいいのかわからなくて、半年ほど前から
モヤモヤし続けています、、、
もう、どうしたらいいんだろう、、、、

まず後輩は、一時期悩んでたときからは脱したんですけど、
上手くコミュニケーションとれなくて、
自分が横柄だったり偉そうな態度をとってしまっているせいで、
知らず知らず委縮させてしまっていたり、相談しにくい環境を作ってしまったのかな、って思って
罪悪感です。
人とうまく話せるようになりたい、、、、

自分は優しくしたいのに、その優しさが伝わらなくって、
ただただ一方通行になってるのがつらいです。
なんでなんかなぁ

同期に関しては、優秀すぎて
ふつうに悔しいし、劣等感だし、
教授に気に入られてるのもムカつきます。
でも、それも、その人がすごく努力してるから、、、
努力できてない・頑張れてない自分と比べては、
本当にしんどいです。うらやましいよお

最初から差はあったとはいえ、今やかなりの差が開いてしまって
とても居づらいです。なんでなん
そういう思いがあるので、接し方もわかりません。
話しかけてくれるけど、プイッてしちゃったり、わからないフリをしちゃったり。。。
私ってほんとうに最低 👊

自分の心の中に従いたいのに、素直になれないし、
劣等感と闘うのがほんとうに難しくて、しんどいです。
楽しい時間を過ごしたいよ、、、どうしてなの。

自分がひたすら、自ら 楽しい時間をドブに捨てているような感覚がしてしまっていて、
勿体なさと、罪悪感で心が死にます。

助けて、、、、

ーーー

バイトに関しては、もう終わるんですけど、ここ数か月アルバイトをしていて、
そこでの人間関係とか、またですけど、私の振る舞い方とかがわかんなくてしんどいです。

初対面の方に対して、どこまで踏み込んでいいのかわかんないし、
周りで仲良しの友達ができているのを見ると、しんどくなります。
私も友達ほしいのに、、、、

中途半端に 人を信用できないので、人と真の仲良しになるのに
時間がかかるんですよね、
信じたいけど、裏切られるのが怖いし、
逆に、私の中の闇を暴かれるのがこわい、、、

自分だけが相手を好きで、
相手は自分のことそれほど好きでもないんだったら
損だなー、とか そういうことを考えてしまって、
結局一人になります。

人に囲まれていても、実質ひとり。
寂しいです。
友達、欲しいよぉ。。。。

こればっかりは、人の感情なので仕方ないのかな、と思いつつも
諦めきれない自分、ああすればよかったと後悔する自分が
絶えません。
後悔するのが一番しんどい、、、

もっと人に対して積極的になれたらいいのかなぁ、と思います。
チキンを直したいです。。

ーーー

趣味に関しては、まぁ以前と変わらず、
テレビ見たり、ドラマ見たり、
絵描いたり、手紙書いたり、
本読んだり、ネットサーフィンしたり、
SNS見たり、って感じで、いろいろあるんですが、

就活やら大学やらが忙しいと 趣味の時間がとれなくて、
あるいは中途半端になってしまって、
それがすごく欲求不満のタネになったりしています。

自分は欲張りなので、
「あれもやりたい」「これもやりたい」と思って
「全部を両立させたい！」という思いが昔から強いのですが、
高校生までは周りの助けもあり なんとかできていたそれらの両立が、
大学生になって、自分一人の力を試されるようになってからは、
両立できなくなってきました。

上記の就活とか研究に関してもそうなんだけど、
自分ひとりじゃ手いっぱいで、、、、
一人で抱えるには、しんどいことばかりなんです。
とはいえ、人に頼ることもできない、なぜなら人間関係を構築するのにも一苦労（人を信用するのに時間がかかる）から
なんの対策をするにも、時間と気力が要って、
すべてがホースにどんどんゴミがつまるような、
一方的にただ溜まっていくような、そういう感覚がしてるんです。

とにかくつらいから、そのつらさから逃げたくて
テレビとかドラマとかSNSとか、見続けちゃうんだと思います。
見てるときは楽しいけど、見てないときは、もうしんどい、、、
私にとっての現実は、まだまだ厳しいです。

バイトは楽しかったけれど、そうやってウジウジ悩んだり、
人を見極めすぎたせいで、後悔が多いです。
楽しかった思い出が、後悔で埋まっていくのがしんどい。
自分の持ち物が、黒く塗りつぶされていく感覚です。
しんどすぎ！！

ーーー

３％を占めた「恋愛」に関しては、もうサクっと書きたいんですけど
ふつうに、気になってた人（割と好きだが）にお相手がいました(笑)
ってことです(笑)

ちょっと相手も自分のこと好きなんじゃないか、とか
特別扱いしてくれてるんじゃないか、とか考えてたので
超 的外れで恥ずかしいです。
そして、この時間を無駄にした感。

その人を気になっている間は、肌に気を付けたり、ちょっと筋トレしてみたり、
髪の毛ツヤツヤにしてみたり、洋服気にしてみたり、
楽しい気持ちも、一方で悩み続ける苦しい気持ちもあって、
そういうのはすべて、その人との恋が成就してやっと 報われるものなんだろうなぁ、と
今回思いました。
成就しない限り、これもまた黒く塗りつぶされる、黒歴史になる(笑)

ほんと、バカみたいです。
私だけが、好きだった。

まぁ、半ば、外見だけ見て好きになってたようなところもあったし、
と、言い訳ちっくなことをしてしまう自分もバカみたいで嫌です。
リアルに普段、「自分、バカみたいだなぁ」とか
「なんかなぁ」「つらいなぁ」と
たくさんつぶやいてしまうので、本当につらい人みたいで嫌です。

私、自意識過剰かもしれないですけど、今までずっと、私ってのは幸せで、
今後もずっと人類の中でも上位の幸福を受けて 生きていけるだろうなーー
っていう謎の自信があったんです。
最低だけど、他の人よりは少し幸運で、幸せに生きていけるって信じてた。

そういうところがダメなんですかね。
幼い頃から蓄積されてきた 性格の悪さが、
今のいろんなしんどさを生み出しているのかもしれない(笑)

私、ほんと何やってんだろうなぁ

ーーー

というわけで、最後の項目の「ブラックホール」は、これまでの文章をまとめた私の核の部分にある「闇」です(笑)

はぁー、いつになったら完全に晴れた状態になるのかなぁ、って感じで
一生悩み続けるんじゃないかと、本気で思います。

改心したいな、自分を変えたいな、と思い続けてもはや
10年ぐらいはたってしまった気がします。

自分は、一生このままなのかな、だったらしんどすぎるな、つらすぎるな
どうしよう、
そんなことをずっと考えています。

どうしよ、とてつもなく暗いnoteになってしまった(笑)
いろいろ書きましたが、わりと自分の思いをそのまま、書けた気がします。

とにかくしんどいのよー　まぶたが重いし、
自分が悪いのに 他の人に八つ当たってしまって
それでさらに自己嫌悪にハマる自分が、
最悪すぎて言葉にならないです（なってるけど）。

甘えすぎなのかなー
こんなこと言ってないで、どうにかこうにか踏ん張って
ストイックにやらないとダメなのかなー

脳内を 赤裸々に書き出してみましたが、
スッキリしませんでした。
今回はダメだったかー…….

noteを書くのも、トライアンドエラーの一つなので、
まぁ仕方がないです。

一つ言えるのは、いろいろ書いたけども、自分はこれらの悩みたちに対して、
「仕方がない」で終わらせたくない
ということです。

仕方がない、って思うことは、諦めることとか
嫌なことから目をそらすこと、って気がしていて、

ある意味、自分がこうして、自分の中のモヤモヤとか
イライラとか暗い部分をnoteにして文章として出しているのは、
嫌なことをちゃんと見つめよう、って思っているからです。

理想としては、その、見つめた先に、解決策とか
さらに幸せな生活を築きたいって、思ってるんですけど(笑)

誤魔化しつづけることだけは嫌だ！と思ったので、
ここまで書いてみました🙏

変われるかなぁ、自分。自分で自分のこと、救えるかなぁ

誰かを頼りにするより、自分で自分のことを助けられるようになりたいな、、、、

また進展したら、ご報告しますね。

とにかくがんばれ、としか言えないけど、
そういう時こそ、心の中の自分の声に 耳を傾けたい。

がんばれ、じゃなく、
一緒に、がんばろうね。

以上。

2024.2.8　21:02