今から13年位前にパニック障害になったんです。

ストレスの原因は色々あったんです。家族の事、仕事の事…。

そして何より、自分の思考で自分自身を締め付けてし続けた事が原因でした。

私はニュートラルな部分が無くて、本当に極端な考え方しか出来なかったんです。

どんなに辛い事でも逃げ出す事はいけない事だと思っていたし、そもそも辛い事は自分自身の心の中で起こっている事なので、自分が我慢したら現実的には問題のない事と考えていました。

仕事で私がお店を任せられていた時の事です。私は何があっても絶対に出勤しなければならないと思い込んでいて、とてもプレッシャーに感じていました。

ある時、明日は予約が結構入っていて私は絶対に休めないのに、夜何故か寝れなくなったんです。

ベッドに入って、目を閉じても全く寝れずに、「どうしよう、どうしよう」と思っていたら何がなんだか分からないパニック状況になったんです。そして、ドキドキが止まらなくなって更にパニック。元旦那さんが落ちつけ！！と言ってくれて、なんとか我に返った事がありました。

自分でも、ビックリしました。こんな事ってあるんだ…。と思いました。

その後もなんとか仕事をしていたんですけど、ある日仕事の帰りの電車でもの凄く息苦しくなって、このままだと倒れて電車を止めてしまうんじゃないか、と思って更ににドキドキしてきて、とりあえず気をそらそうと思って、携帯を取り出してメールをしたり、音楽を聴いたりしてなんとか家まで帰ったりしてたんです。

そんな事が何回かあっても、その当時パニック障害を知らなかったし、なんなのか分からなかったし、とりあえず仕事帰りの出来事だったんで、なんとかやり過ごしていたんです。

でも、ある日、初めて朝の通勤途中にそれが起きたんです。

私はそれでもなんとか仕事まで行こうと思って、電車に乗っていたんです。でも、その日はいつもと違ってとにかく行かなければならないという焦りがあったのでいつもより更にドキドキして苦しくなって、とうとう仕事に行く前に電車から降りてしまったんです。

私は、ホームに降りた私はとりあえず次の電車まで、水でも飲んで、呼吸を落ち着かせようと思っていたんです。
でも、次の電車が来てもどうしても乗る事が出来ませんでした。

本当に、こんな事ってあるんです。

自分自身何が起きて居るのか全く分かりませんでした。

私は体は元気だし、どこも痛くないんです。

なのに、電車に乗る事がどうしても出来ないんです。

私はお店に電話をして、その状況をそのまま話しました。なんだか分からないけど涙は出てくるし、息は苦しいし、訳が分からなくなりました。

その日、私は病院に連れて行かれました。

パニック障害と初めて言われました。

なんだその、名前は？変な名前だ…。そんな病気あったの？と思いました。

その後がまた大変でした。

当然仕事は休まなくてはならなくなりました。

それでも、行かなければいけないと気持ちは焦っていたんですけど、1人で家からも出れなくなって、職場の人にその状況を言ったら、無理しないでねって、言ってもらえたんで、少しはホッとしたんですけど、今度は家にいても、息が苦しくなったりしだしました。

それに、薬の副作用なのか、不安感が凄くて家に1人で居ると、とにかく孤独感が凄くて苦しいんです。

低酸素のの所に常にいるみたいに呼吸は苦しいし、テレビを見る事も出来ないし、とにかく何も出来ない、一日を過ごすのがやっとでした。

人間ストレスを溜めるとここまでなるのかと、本当に驚きました。

脳がショートしてる様でした。

何日後かに今度は凄く眠くなって、3日間ほとんど眠った事もありました。

何日かして、少し思い切って散歩に行きました。

しかし、外に出ると息がまた苦しいんです。

家の近所を歩く事も出来ないし、どうなってるんだ。。と思いました。

やっとネットなど見れる様になり、パニック障害の事を色々調べていたら、薬を飲むと断薬が苦しくなるだの、副作用があるだの不安になる情報をみて、本当に病院で出された薬は意味があるのかと思ったりしていました。

それと同時にストレスに良い食べ物を色々調べてたり、アロマを試したりもしていました。

病院に行くのがまた一苦労でした。

たった一駅なんですけど、なんとか通院していました。

そして良くなって来たから、薬を減らしてみたり、でもやっぱりだめだったから、薬を増やしてみたり、新しい頓服薬を試してみたり。

そんな事を５年間くらいしていました。

とても大変でした。でも、本当に完治する事はないのかもしれないとも思いました。

つづく・・・

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