やりたいこと
自分が一体どうしたいのかわからない。
楽しく生きてるし、運がいいことに困ること悩むことってあまりないんだけど、これだけは永遠付いて回ってきて、ふと気持ちが落ち込んだ時にこの悩みがぶり返してとどめを刺されて疲れがどっと来る。
情けない話なんだけど、自分のことについて決めるのが本当に苦手で本当にどうしたらいいかわからない。これってみんな持ってる悩みなんだろうか。
自覚もあるし、それらしい性格診断やっても大抵優柔不断とか決断力低いとか創造力がないとか出る。
極端な話何食べたい、とか何が欲しい、とかのレベルから自分のことを決めるのが苦手。
自分から湧き出てくるものがあんまりない。
おすすめとか、条件とか、それこそ周りの話とかで決めてるのがほとんどな気がする。
思えば小さい時に始めた英語の勉強も、受験して入学した小学校も、小学校で始めたバスケも、全部自分からやりたーいって言って始めたものじゃないなぁって、毎度毎度、あぁ自分で決められない人になってしまったのかなぁって、落ち込む。
一方で、他人から期待されたこととか考えられてることに対して応えようとする気持ちはとても強いな、ってそう思う。
なんかプライドが強すぎるのか、その期待を裏切ったりするのが許せなくて自分を追い込んでしまうところがある。
結果としてうまくいっていることもあるけれど、結果も出ず、ただ自分を追い込んで疲れちゃうことも多い。あまり人に相談するのも得意じゃない。どちらかというと相談にはずっと乗る側だったし、人に相談したいこともはっきりしないから悩んではいるけど何からどう話したらいいかわからない。
初めてこうやって文字に起こしてみて、結構ひどいなって改めて感じる。noteっていう比較的見られる人が少ない場だからこそ吐き出せる、みたいなところはある。
本当はやりたいことがあるのに知らずのうちに自分を抑圧してしまっているのか、周りのこと気にしすぎるせいで自分がいなくなっちゃったのか、もう本当によくわからない。
あとはあれだ、物事をやめるのも苦手。英語もバスケも一時期本当に嫌になったことがあったけどなんだかんだ続けてきたし、なんなら物を捨てるのもかなり苦手。そういう大きい決断ができない。
普段はすごく強がって、なんでもやりますみたいな顔して、人の前ででかい態度とって、よく考えたら最悪なんだけど、運がいいのか悪いのかそれでここまでそこそこの人生送れてきてしまって。
なんでこんなに強がってるんだろう、ってたまに冷静になって思うこともあるし、誰もお前に期待なんかしてねえよ、適当に生きろよ、って思うこともあるんだけどどうもそれができない。
すーごい強かる割に、心臓は強くないし度胸もないからプレッシャーには実はすごく弱くてバスケの大会前とかはいっつもイライラしてたし、大学受験期も体調崩したし、人に期待されたり、もしくは自分で勝手に自分にプレッシャーかけてしまう場面で死ぬ。就活できんのかな。
なんか小学校中高学年のガキが強がってるのと変わらないのをずーっと続けてしまってる感じ。人の前でいいカッコしようとして、中身は何もない。なんかもう手遅れなのかな、って。
それこそこのnoteも、初めは周りで流行りだして、軽い気持ちで乗っかって、タイミングが留学直前だから日記的に書いていくって言ってたのに結局あまり続いてないし、まぁだいたい日記なら自分でつけろよってね。でもきっと承認要求を少し満たしたかったのかな。
最近、就活とか、就職後とか、もっと先とかのことを今まで以上に考えるようになって、このままじゃまずいなって思うことが増えて、でもどうしたらいいかわからなくて、どうしたいかもわからなくて、悩むことがどんどん増えてきてる。どうしようかな。
何がしたいかわからないけど、英語が学校の中でもまあまあできる方だから今の大学に入って、英語の次にメジャーっぽいしってフランス語選んで、留学にも来て、いざ就活はやりたいこと見つかってないけど商社入りたいとか言ってて、つい人に言っちゃったから多分これに縛られて商社入ろうと自分にプレッシャーかけて、もっと言うと将来は実家を継ぐとかも仲良い人とかにはバンバン言っちゃってるし、なんかもう敷かれたレールまっしぐらって感じで。
何が言いたいのかわからないけど、ほんとどうしようかな
見る人によってはそんな恵まれた人生で何言ってんだうぜえって話なんだろうけど、自分でも自分が恵まれてることはわかってるし、悩みにはそんなこと関係ないんだよ、って。
泣けてくるな。だめだ夜中は話もまとまらなければ悩みも深まりそうだし疲れも残りそう。せっかくの旅行中だし、この辺にしておこう。
ひとつだけ決めてることは、
子どもがもしできたら、
彼らには選択肢をたくさん見せてあげたり、選択肢を生み出す方法もたくさん教えてあげて、とにかく自分で選べるような子どもに育てること。できるかなぁ。
これ載せるの恥ずかしいな。
でも書き出したらすこーしだけすっきりした。
落ち込んでるとこって気許した友達にしか見せることあんまないけどここなら書いてぶちまけて終わりだしちょうどいい…
たまに友達にも言われるけどいけるいける〜って思ってれば明日は来るし未来はやってくるんよね。今を楽しんで頑張るしかないね。
さてさてそしてついに明日は就活終わった元気印と合流。パワーもらっていろんな話聞こう！
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