雪のように、溶けて消えたい。

大切な人が、鬱で自殺した。残された私の"非日常的"日常。まだ、生き…

雪のように、溶けて消えたい。

大切な人が、鬱で自殺した。残された私の"非日常的"日常。まだ、生きている貴方は、どうか、どんな形でもいいので生きていて欲しいです。
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鬱病で死にたい人へ。鬱じゃなくても死んじゃいたい苦しい思いを抱いている人へ。

(2018/11/30 執筆) こんにちは。 私の母は、ある意味では貴方の先輩のような存在かもしれません。 私のお母さんは、この世界からいなくなりました。 鬱病でいなくなってしまいました。 なので鬱病(鬱病じゃなくても)で死にたいと思っている貴方が生きていて、私は嬉しく思います。 死なないでくれていて、嬉しいです。 何もしなくてもいいです。 酸素を吸って、二酸化炭素を吐いているだけでいいんです。 ただ、そこに存在して、姿があるだけで嬉しく思います。 この文章を読

雪のように、溶けて消え…

    • 青色の卵と甘えび

      (2018/11/30 執筆) お魚屋さんに行くと、甘えびが売っていました。 青色の卵をお腹にたっぷりと抱えている甘えびです。 大きくて、とても美味しそうな甘えびでした。 昔は、甘えびがこんな色の卵を産んでいることも知らなかったし、下処理の方法も知りませんでした。 といっても、下処理の方法はお母さんも知らなかったかもしれないけど。 あと、甘えびが今が旬だってことも知らなかったな。 知らないことばっかりです。 一人で出来るようになったこと。 新しく知ったこと。

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      • もう一生出来ないこと

        (2018/11/30 執筆) 若くして結婚した友人に子供が生まれたようです。 赤ちゃんの写真は、かわいくていいなと思いました。 里帰り出産らしいのですが、自分にはどんなに願っても出来ないことなんだなって寂しく感じました。 お母さんに孫を見せてあげたかったな。 子育ての相談とかしてみたかったな。 子供のお洋服とか一緒に買いに行ってみたかったな。 お母さんの出産のお話とか聞いてみたかったな。 全然出産も結婚も想像がつかないけど、もう相談できる一番身近な相手がいな

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        • 自死って言葉は、好きじゃない

          (2018/11/29 執筆) 少し前に自殺じゃなくて、自死って言って欲しいってあったけど、私にとって自死の方が何だか嫌な感じがします。 私自身、witterでよく#自死遺族というタグを使いますけど、それは使ってる方が多いから使ってる…といった感じです。 自殺したんです。って言うのも苦しいけど、自死したんです。ってもっと苦しいなって感じます…。 自死というのは、自ら死を選ぶって書くじゃないですか。 自殺の自らを殺めるって言葉より、強烈に死を連想します。 "死"って入

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        鬱病で死にたい人へ。鬱じゃなくても死んじゃいたい苦しい思いを抱いている人へ。

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          はじめまして、こんにちは。

          (2018/11/28 執筆) お母さんが、この世界からいなくなりました。 老衰ではなく、鬱病による自殺です。 若くして、いなくなってしまいました。 こういった悲しみは時間が経ったら癒えるといいますが、私の心は未だに悲しい気持ちでいっぱいです。 今も会いたいと思うし、今会えるなら今すぐ会いたいです。 これを書いている今も、何だか涙が出て来ました。 ふとした瞬間、凄く胸が苦しさでいっぱいになります。 同級生の親の話を聞いたときとか。 子育てをしている若いお母さんの姿

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