お昼は暖かいのに朝晩は
とても冷えますね😣
皆さんの体調は大丈夫ですか？

今回はプロフィールには
敢えて記載しなかった事なのですが。
(誘発してしまうと嫌なので)
『リストカット』
と
『オーバードーズ』
について少し書いていこうと
思います。

私自身きっかけは
消えたい、死にたいとゆう
思いから始まりました。
生きてても苦しい。
普通の生活すらままならない。
でも誰かにぶつけても意味はない。
どうすればいいのかって
答えのない問いに悩み続けて
まずリストカットが始まりました。
最初のうちは本当に浅い傷で
それだけで何故かホッとした
自分がいました。
(今思えば痛みを感じる事で生きてる
実感を得ていました)
とても推奨できるものではありませんが
むやみに周りから「やめろ」って
言われても止める事は出来ませんでした。

そのうち使う道具が安全剃刀から
貝印のピンクの剃刀に変わり
(使用した事ある方多いのでは、、)
傷も浅かったものがどんどん
深くなっていきました。
血を見る事で謎の満足感を得ていました。
今思えばなかなか狂気じみてたなと
思いますが…
ただ深い傷といっても縫うまでも
なく完治していく傷でした。
この頃はお酒に頼ったりもして
ぐでぐでに酔ってから切ってしまう
事も度々ありました。

そしてリストカットしだしてから
通院はしていたので処方された
薬を大量に飲む事も始めてしまい
今は生産中止になった
ベゲタミンA.Bなどを
致死量並みに飲んでは
病院に運ばれる生活を送っていました。
当時交際していた方には
申し訳ないしお世話になった病院にも
迷惑をかけて申し訳ないなと思います。

ただこれらはどんどん
エスカレートしていくんですよね。
最初は少しずつ。
慣れたら段々多くなる。

リストカットでは結果的に
包丁で切りつけて30針以上縫う
傷をつくってしまいました。
そのせいで左手の神経が切れて
少し麻痺が残っています。
生活に支障の無いレベルですが。

そしてODでは致死量ほどの薬を
飲んで運ばれて意識が無くなり
あと少し遅ければダメかもしれなかった、
と宣告されました。

私がこうやって書いて
誘発したいんではなく
きっと私の記事を見ている方は
昔の自分と同じ状態になってる方が
多いのではないかと思い
何故止める事ができたか、
今でもしなくなったか、
書いていきたいんですが

結局は私は自分自身の勝手な
思い込みで居場所がない
幸せじゃない
誰にも頼れない
って思い込んでたんです。

居場所は住む家があれば
居場所になるし
幸せなんて今でも何が
一番幸せかって正解はないし
誰にも頼れないって言いながら
病院のお世話になってましたから。笑

ただね
無理に止めろって言うのは
不正解です。

本人は一番苦しいから
周りから否定されるのが
本当に悲しいし
抑えれないんです。

じゃあどうすればいいか？

怒らず
悲観せず
呆れず
バカにせず
大切な方なら
見守ってあげてください。
もし必要があるならば、
可能であれば自身で少しでも
知識をつけて寄り添ってあげて
ほしいです。

無知な人に
大袈裟
俺だってしんどい
私だってしんどい
って言われるのは
言葉にし難い辛さです。

なのできちんと治療をして
いく為に寄り添う方にも
少し勉強をしてもらいたいし
ありきたりでもいいので
『生きててくれるだけでいいよ』
って声を掛けてあげて下さい。

結局自分自身が変わりたい
何とかしたいって思わないと
変われません。
止めれません。

その変わりたいと思える
きっかけを作っていただけたら
幸いです。

そして今苦しい思いをしている方へ
絶対にあなたを必要としている人が
います。
今苦しい思いしていて
生きるのもしんどいと思います。
でもね、その苦しい思いは
いつか必ず自分の強い戦力に
なります。
人の痛みに寄り添える人間になれます。
何も恥ずかしくないです。
だからSOSは恥ずかしがらず
出してほしいです。
いのちの電話でもいい、
医者でもいい、
友達や家族でもいい。
助けてって歩み寄ってみてほしいです。

世の中捨てたもんじゃないです。

こんな経験した私自身
今は子供を産み、育児をして
平凡な主婦になれました。
結婚なんてできないって
思ってたし、したいなんて
思わなかったけどね。

何があるか分からないから
人生なんです。
だから生きていてほしい。

文章まとめるのが下手くそで
申し訳ないですが
生きていく上で本当に苦しい時に
どれだけ助けを求められるかが
大切やし重要やと思います。

頑張れは言いません。
少しずつでいいから
甘えてみて下さい。

そうすると見える世界も
少し変わるかもしれません♥︎︎∗︎*ﾟ

Yuri.