全然営業のやる気がでない
全然やりたくなさすぎてどうしよう
元々、始める頃は営業やりたいのもあってデザインを選んだくらいだったのに！

会社でデザインの仕事ができるって決まってから色々これからの設計というか計画を整理していた
4月から学校が始まって、会社の仕事もやって…てなったらいつ個人の仕事をする時間があるんだろうとか、そもそも個人でやりながら学校、という形がよかったけど、あと2ヶ月、さすがに一気に収入上げるのは無理なんじゃないかとか
色々いいように言い訳を考えているような感じもしていて
でも言い訳や！！なんていってとにかくやれ〜〜！なんてしてしまって沢山迷惑かけてしまうのはもうこりごりだから無理なものは無理としてちゃんと把握したい…
でもこれが逃げから来る言い訳だったら嫌だ

営業先さがしているけれど正直なんもわからない、どんなふうにメールを送ればいいのかは調べたら出てきたけど、どこの会社、誰に送ればいいのかとかもう1から全部わからなくってパンクしそう
どうやったら楽しくなるんだろう、なんかもう少し気軽にできる方法ないのかな
いや、今はそんなことに頼るんじゃなくて動くべきか……。
時間が無くないけど、今、今の自分の生活で結構精一杯な感じもあるのに今頑張る時かなあ…つかれた…！

わからない！先が何も見えない
仕事が欲しいしけど貰うのも怖い
WEBデザインの勉強もっとしたい
ああ、全部ぐちゃぐちゃだー
スーパーのバイトではやめたらあかんでってずっと私に言っていたおばさんが最近認めてくれたのか優しくなって、続けてくれてすごい、嬉しい、とか言ってくれてすごい罪悪感がある
辞めるんだよ〜〜〜〜〜。ほんとうに申し訳ない どれも全部だれひとりわるくなくてたった1人、自分の責任でしかない
ごめんなさいの気持ちだらけがずっと心にまとわりつく

昨日の夜は雑誌を読んで最高に幸せな気持ちだったのに、日中はすごく焦りに追われる
営業しなきゃなのに！なにしてんだ〜
営業したくない〜
本当に会社に入る選択で良かったのか、簡単に辞められないぞ、いやでも不動産会社っていうのは嬉しい、インテリアとデザインは自分の方向性としてバッチリだし
ああでも、自分はほんとうにフリーランスになれるのだろうか、、パンパンな頭の中考えるのはもうよしたほうがいいなあ…

どうしよう、どうしよう、とごめんなさいがたくさんになった頭はどうしようもなく辛い！
自分の浮き沈みの激しさも辛い！
ねむい！一旦解放させてほしい
デザインやりたいのに疲れたあ、もうすぐ7ヶ月間、飽きずにやれている自分を超超褒めたいけれどちょっと緩めたい…
4月までにフリーランス！6月までに一人暮らし！は早い目標すぎたのかな
締切を作った方がわたしは奮起して頑張れるのだけれど同時に「生き急ぐ」が加速する
バランスわかんないなぁ

地元をブラブラ歩いたり、スーパーでご飯買って作ったり、お菓子作りを楽しんだり、雑誌読んだり本読んだり、お気に入りの服を買ったり、部屋を掃除したり、きちんと座って美味しいものをたべたり、もう少し優雅というかゆったりとした時間をポジティブにつくりたい
ほんとはデザインしなきゃなのになあとか、自分で作った計画目標に追われてヤバいヤバいと思いながら過ごす毎日じゃなくって
やることやって、好きな時間を過ごしたい

あっということはやることが多すぎるのかもしれない
優先順位を付けて、もう少し緩める計画を立て直したらいいのか！
もう少し楽に、もうすこし自分を暮らしやすく環境を整えたい