土曜日に食べた麻婆豆腐、
美味しかったなあ。

おはようございます。
ご無沙汰しております。

完全に言い訳になりますが
最近本当にnoteが更新できない。

一日は誰しも等しく
二十四時間しか与えられていない。

それなのに、やりたいことが多すぎて。
……それよりも仕事が多すぎて。（笑）

死ぬほどではないけれど
なかなか毎日あっぷあっぷで
常に追われている感覚があります。

前までの私ならこの時点で
既にノックアウト。

ひたすら他人と比べては他人を羨み、
自分の辛さを主張し、
挙句の果てにもう無理だと匙を投げる。

そんな情景が目に浮かびます。

もちろん、これが悪いことだと
言っているのではなくて。

ただ、事実として
どうやら自分の中で"何か"が
変わってきているようです。

ずーっと考えてました。

何のために働くのか。

私はずーっと勘違いしていました。

私が働いているのは
お金を稼ぐため、
生活のためだと思っていました。

税理士資格をとったのも
国家資格があれば
食いっぱぐれないと思ったから。

例え人生のパートナーが病に倒れても、
働けなくなってしまったとしても、
自分の収入で生きていけると思ったから。

リーマンショックでリストラにあった
父を見ながら幼心ながらに思ったのでした。

そう。
元々、税理士を目指した理由はそうでした。

でも、不思議なことに
収入が上がれば上がるほど
心にぽっかり穴が空き。

その穴を埋めるかのように
仕事を詰め込んで、
いっぱいいっぱいになって
いつしかパンクする。

今までの人生、同じような流れで
二度もパンクしております。（笑）

そして、収入が上がれば上がるほど
それ以上に増えていく支出。

これだけ頑張っているんだから、
これだけ耐えているんだから。

お金を自分に使うのは当然。

そう考えて、身の丈に合わない
食事をしたり服や靴を買ったり。

それと、ピークで忙しくて病んでいた時は
毎晩コンビニ通いが当たり前でした。

コンビニでお菓子やスイーツを買い込み
家に着いた途端に全て平らげる。

お腹は満たされているはずなのに
心は満たされない。

それどころか穴は大きくなっていく。

……何やってんだろ、私。

そうして寝る時間が遅くなり
睡眠時間が減ることで
次の日の自分はぼろぼろ雑巾のようで。

それでも何かを絞り出そうと
必死にもがいていた自分。

今考えると、なんともまあ
泥臭いというかなんというか。（笑）

でも、そんな時期があったからこそ今がある。
今は心からそう思えます。

で、最近、時間が足りなくて
やりたいことは全然できていないのですが。

以前のように、無駄にお菓子を買ったり
ドカ食いをしたり夜更かしをしたり……
そういうことが無くなってからは
忙しいながらも"自分"を
保てているような気がします。

心ここに在らずな時はありますが、
"自分の嫌いな自分"にはなっていない。

これがどうやらメンタルに
大きく関わっているみたいで、
今のところ折れずにやってこれています。

……だからといって無理は禁物。

集中できない日、眠くてしょうがない日は
さっさと帰って諦めて。

翌朝早くに起きて仕事をする。
そうすることで、頭も心も切り替える。

忙しいなりにもなんとか。
なんとかやれているようです。（笑）

ただ、やっぱり時間が足りない！

小説は書きたいし読みたいし
日記も書きたいしスプラもやりたいし
勉強だってしたいしnoteも更新したい。

でも時間が足りない！悩ましい……

ただ、誰しも与えられている時間は同じ。
等しく一日二十四時間。

仕事ばかりではなく、
自分のやりたいことや
自分を取り戻す時間に
時間を使いたいなあ。

とりあえず、頑張りすぎなので
ごほうびに自分へ
セブンのカフェラテあげちゃう！←

まとまりのないお話に
なってしまいましたが……

みなさまも良い一日を！