こんにちは。

今日は珍しくお昼の投稿です。

朝起きて日記書いて……

それからずっとスプラやってました。（笑）

スプラトゥーンは去年の6月頃から初めて

もう半年以上やってます。

と言っても一時期は負けるのが怖くて（笑）

距離をとっていた時期もありましたが。

今は勝っても負けても楽しくて、

むしろ負けた時には

相手の上手いテクニック見て

｢すごい！！！｣って感動してます。（笑）

タイトルは、私が今絶賛

人生を共にしている病気。

頑張っていない自分を

認めてあげられない病。

思えば、今の会社に転職してから

3週間ほど経ちましたが、

その間ずっとこの気持ちを抱えています。

頑張らなきゃ、頑張らなきゃ。

周りのスピードについていかないと。

で、軽くメンタルやられて

昨日と今日は引きこもりです。（笑）

いつもは妹が家にいるけど、

今日は出かけているので珍しく一人。

スプラしかやってない自分、

一人でずっと家にいる自分に罪悪感。

このまま一日を終えて

良いんだろうかという焦り。

……と言いながらも多分今日は

残りの時間もスプラやって終わりそう。（笑）

でも、それじゃダメなんじゃ、

って思ってる自分が

心の中に住み着いているのです。

……まったく困ったやつだ。（笑）

でもこうして書いてみると

自分のことを客観的に見れる自分もいて。

メンタルやられて

家から出たくないんだから

家でゆっくりして何が悪い！って

普通に思います。（笑）

よく、自己肯定感が低い人、

ありのままの自分を認められない人に

アドバイスとして言われるのが

｢自分の友達が同じ状況だったら

どんな言葉をかけてあげるか｣

もし自分の友達が、仕事に疲れ果てて

休みの日に家にいたとしたら。

いや、その休み方は大いに正解！

むしろゆっくりするべき！って言うと思う。

それが不思議なことに、

自分のこととなると別物。

ダラダラしてちゃダメ、

何かしなきゃ、勉強しないと、

周りに置いてかれる、なんて

謎の焦燥感に駆られるのよね……

ちなみに今は自分の思考を

つらつらと書いているので

客観視できますが、

だからと言って罪悪感が

綺麗に消え去る訳ではありません。

多分、今日の夜になると後悔に苛まれて、

胸がソワソワして寝れないんだろうな。

でもこうして自分の気持ち、

自分の感情を客観的に見れているだけ

まだ前よりはマシな気がする。

もう、できれば心療内科には通いたくないし

休職も、服薬もしたくない。

だからこそ今日も残りの時間、

ダラダラするぞ。

好きな物食べて、スプラやって、

お風呂入って、たまにはパックで肌を労わって、

ルイボスティーを飲んで寝る。

よし、今日の予定はこれで決まり。

ゆっくりするぞーーーーーーー

( ´•ω•` )