なんでこんなに転げ落ちているのか
自分でもよく分からない。

ただただ、体の調子が悪くて、
めまいがして、会社に行きたくない。

でも2日休んだから、もう大丈夫だろう。
そんな声も聞こえてくる。

どうしたらいいんだろう。

どうして生きることがこんなにも急に、
辛くなってしまったんだろう。

今まで小さな楽しみを見つけて
それを人生の楽しみとしていたのに、
今ではもう何をすることすらも
億劫で、楽しみが見いだせない。

コラージュしたくても
シールとノートを広げる体力も気力もない。

日記を書きたくても
たった、ノートとペンを出してくるのが
途方もないことのように思える。

唯一できているのは
こうしてnoteを書くことだけ。

胸の内がソワソワする。落ち着かない。
身体中を微弱な電気が走ってる感覚。

息苦しくて、それなのに
ふと呼吸を忘れてしまうこの感覚。

こうなりたくなかったのに。
こうなりたくないと
ずっと思っていたのに。

自分の行動や働き方を顧みずに
必死にやってきてしまった。
また頑張ってしまった。

やっぱり私はもう頑張れないのだろうか。
頑張ってはいけない人種なのだろうか。

この"頑張り"への依存から
どうやって抜け出せばいいんだろう。

しんどい。辛い。会社に行きたくない。
でも会社に行かなければならない気持ちが強い。

行かなきゃ、信用を失う。
行かなきゃ、もう充分休んだし。

誰だ、この声は。
どこから聞こえてくるんだろう。

自分を監視している何者かの目が。
ずっとずっと自分に付きまとっている。

人生、何が楽しいんだろう。
どうやって生きていけばいいんだろう。

分からなくなってきたぞ。

きっと、今気分が最高潮に沈んでいて
こんな風に極端に考えてしまってる。

そのことは頭では分かっているけど
心では受け入れられない。

でも今日会社を休んだところで、
何かが変わる気もしない。

一体、自分はどうしたいんだ。
何がしたいんだ。

人生、生きるのって
なんでこんなにしんどいんだろう。