ゆの（32）
過去のメンヘラ記事はここから読めます。 一部モレがあるかもだけど許して。
書いてるうちに長くなって肝心の読んだ本の内容がボケてしまった せっかく能力があっても、不安によって挑戦することを避けていたら、結果として「できないからやらない」ことと同じになってしまう 本当はできるのにやらないということはそういうことだ というのを見て目からウロコよ
生理直前なので心身の不調が強いということにする。疲れてるわけじゃないけど、元気ないなったので、ゆうべサボった洗い物と、洗濯をムリヤリ済ませて、あとは動画見たり本読んだり、ねむくなったら寝るなどしていた。こんなにだらしない生活ひさびさ…早朝のやる気はどこへやら。 さて、先日読み途中になっていた岡田尊司先生の「社交不安障害」を読了した。 もしかして、ASDなのかも？そうでなければ尋常でないコミュ障だったことに理由がつかない…と、おびえながら読んだのだが、ガッツリ当てはまっ
ヒマだから悩むんだよ(いつも同じこと言ってる) 弊社の辞めていったクソどもが本当にクソで俺は全員とバチクソケンカしたのだが、俺からするとアイツらはショボイ上にヌルかった しかし俺もまたアイツらと同様にショボイしヌルい やれることあんぞまだまだ ねむい寝る
謎に夜中3:30に目を覚ました俺はYouTubeをさまよい、面白動画を発見した。 シリーズすべて見切ってはいないが、特に芸大受験編の見応えがすごい。実録ブルーピリオド。 並の人間ならまず、こんなに物事に本気で打ち込むことはできない。 こういうふうに具体的な行動を起こし、何かに取り組み続けられる人ってすごい。文句ばかり垂れて何もしていない俺はなんなの？ バクマンだとか、ブルーピリオドだとか、マンガや絵をテーマにした作品には特に思い入れがあって、それは子どものとき
「知ってます💢」 というヤツは、自分が回りくどいしゃべり方をするせいで相手に余計な説明をさせているということに気づけ こちら側の気づかいを無に帰すような態度をとるな 「じゃあ何の話だよ💢」ってキレ返してやってもいいんだがな 客だから上なんて話はねぇんだよ
今32歳にもなってこんな薄給でコキ使われて、結婚もできてない彼氏もいない独身の情けない女であることを夢の中の私はコンプレックスに思っており(それは現実でも思っていることである)、「やっぱり大学生になりたかったな」「勉強も恋愛も社会勉強も、いろんなことたくさんやってからちゃんと就職したかったな」「もう今さら何もかも遅い」とものすごく後悔していた。 しかもブチ切れたり泣いたりしてるわけでもなくて、ただただ静かに、頭の中でそんなふうに思っていたのがより一層悲しかった。夢の中です
今日久しぶりに寝不足の日でしんどかった(自業自得) 明日行ったら休みだ〜 来週から5連勤×4週だ〜 しんどいな しかし年末年始GW盆のような連休があればあったで孤独な独身は毎回もれなくメンヘラになるので、ふつうに働いていた方が幸せかもしれない 長い休みは明けがつらいしなぁ
岡田尊司先生の著作「社交不安障害」を読んでいる。前半怒涛の俺？俺！俺俺俺俺！！！！祭りで、心当たりのあることしかなく、風呂に入りながら「ダメだ、俺はもう生まれついてこうなのだから、何をやってもダメなのだ、しのう」といういつものメンヘラ思考になっていたのだが、後半の回復事例を読み、「あれ？これも俺だな？」とメンヘラはいったん落ち着きを見せている。 というのも、うつ病から社会復帰し、クソ弊社でまぁまぁ忙しく働けるまでに回復したプロセスと同じだったため、「あれ？これと同じ理屈で
「社交不安障害」という精神科医の岡田尊司(たけし)先生が書いた本を読んで、あまりにも俺すぎてしにたくなってる この先生が書く本はいつも俺の心をえぐる
YouTubeでビジネス書のまとめ動画みたいなヤツを垂れ流してたんだけどさ。その中でめちゃくちゃ説得力があったのが、「外向型」「内向型」はそれぞれがタイプに合った仕事をした方が成功しやすい、ということ。まぁ当然ちゃ当然なんよ。 私は内向型であるのに、無理を押して、「外向型」の要素を求められる仕事ばかりをしてきたなと思ったわけ。 「会社員」として生きていくとしても、今の私が選んでるような仕事をわざわざ選ばずとも、もっと適性のある仕事があるわけじゃない。「やりたくない」こと
芸能人はファンサの一環として割り切れないのであればSNSをやらない方がいいのでは？
べつに幸せでもなんでもないただの平日の朝。生活を維持するための仕事に、あと2時間もしないうちに向かわなくてはならない。 メンヘラ的思考回路って本当に誰も幸せにならないのに、なんのための思考なんだろって冷静に思った。 冬ごろに上げた記事でも書いたけど、メンヘラというのは、症状からすると境界性パーソナリティ障害のことを指す、立派な病気である。 つまり精神の病は、形を変えて私の中にしぶとく生き残っているということになる。厄介なことこの上ない。 しかし、メンヘラ思考をや
さっきマッチングアプリやっるぞー！！！って記事上げたじゃん、このツイート見て記事下げようかと思ったからね。 言ってることが正しすぎてクソワロタ。その言葉は俺に刺さりすぎる。 やらないよりはやった方がいいよね！と、気持ちを前向きにするために登録しようと思ったんだけど、その理屈を目にしてしまった以上はどうしたって「徒労」「やるだけムダ」な気がしてならない。 たぶん、マッチングアプリで出会って結婚までできた人たちっていうのは、数少ない元々まともな人たちで、本当に「きっか
悩んだけどやっぱりマッチングアプリを始めようと思っててさぁ。過去2回挑戦して2回とも失敗してるので、三度目の正直を達成したいところ。急がば回れを意識し、焦って準備不足のまま始めたりしないわよ、今回は。 写真は後日ガチクソ気合い入れて他撮り風自撮り写真を撮るとして、問題はプロフィール。書くことがない。自己紹介？趣味？ プライベートが充実してる人ってそもそもマッチングアプリやらんよな？ 孤独だから、ひとりでいるさみしさを紛らわせたくて、正気を保つためにやっていること(二
過労自殺の話を見るたびやるせなくなるんだけど。追いつめた上司本人が悪いのはもちろん、会社としても間違ってるし、見て見ぬふりしていた周りも同罪だし。 たしかに、誰も守ってなんかくれないんだから、自分の身は自分で守らないといけないっていうのはある。 あるんだけど、発展途上の若者全員がそれを芯から理解してるはずがないんだって。世の中は厳しいさ。いい人ばかりじゃない、こういうふうにパワハラしてくるクソ人間も残念ながら多数存在する。 だから、エンカウントしたらただちに逃げ出す必
相手が老害なら逆パワハラなんてなんぼやったってええと思ってるけど 自分より年下の人間にパワハラこくヤツってもはや人じゃないよな おまえが死ねよ 人を死ぬまで追いつめたヤツも同じように死んだらいい
