この一月は本当にメンタルが落ちていた。

原因はいくつかある。
主な理由としては自分の中で頑張ったものが終わりを告げた。
計画も半年前から念入りに。
多分満足いく終わり方だったら良かったのだろう。
だが、こんなはずじゃなかった。
と期待を大きく下回る結果になり、自分の中で相当ショックだった。
あんなに頑張ったのに。
何だったんだろうか。

それからは何かもやる気が起きなくて、
自分の存在価値ってなんだろう。
生きる意味すらちょっと失いかけていた。

世界から隔離され、一人きりにでもなった気分だった。

この感覚は前に、休職する前にも感じていた。
抑うつ状態。
どうしてそう思ったのだろうと、じっくり考えてみた。

達成したのだから、それでいいじゃないか。
と思う反面、

もっと周りに褒めてもらいたく、認めて欲しかったのだ。
そんな感情がむくむくとわいていた。
まさに承認欲求の暴走の果ての形。
醜い感情…認めたくないが紛れもなく事実だ。

そして自分なりに出した結論。

当初は自分がやりたくて計画した。
別に誰に認められたいとかでもない。
(もしそれをしたいなら別のリアクションも必要)
なら、それでいいんだ。

それに、全く見向きされなかった訳じゃない。
応援して、一緒に喜んでくれる人も少なからずいた。

つまりは、ゼロじゃなかった。
私の行動でゼロから1にいや、もっと。

それって実は凄いこと。


とようやく少しずつ気持ちがおさまってきた。

今、自分がすべきことはよくやったね。頑張ったね。
とめいっぱい自分を褒めてあげること。

誰も知らない。
けど、自分はちゃんと知っている。
まさにご自愛。

そうやって自分と向き合っていく。
大変かもしれないけど、今まではずっと疎かにしてきた。なんだかんだで自分自身で苦しめていた。
一種のリハビリ？かもしれない。
命ある限りは一生続くかもしれない。それでいい。

疲れたら立ち止まってもいい。

もう充分頑張ったから、そんなに頑張らなくていいよ。ゆっくりしましょ。

と声かけて。

そして今、ようやく自分のやりたいこと、
ちょっと見えてきた。

春はもうすぐ。

適応障害で休職したのち、復職しました。
もうすぐ3年です。

休職エッセイ本、また通販再開するか検討中です
(気になった方はいいねやコメントなどでお知らせください)

何かお手伝い出来ることがあればこちらまで。
↓↓↓