不幸が続くのか、幸せが見えなくなるのか

今日も。 今日も嫌なことがあった 8月後半までは、だいぶ元気に過ごしてきたのに。 そこからは嫌なことばっかり。 なんで。 みんなは、楽しく笑ってるのに。 私だけ、不幸の連続 そんなわけ、ないはずなのに 不幸は続くっていうけど。 もしかしたら、幸せが見えなくなっているだけなのかも

幸せで、ずるい

家を出たら、隣の家から楽しそうな家族の笑い声が聞こえて。 私は、何故か泣いてしまった もっと、幸せな家に生まれたかった ちゃんとしたお父さんがいて、 あわよくばお母さんもいて。 ちゃんと、愛されたかった 『人類みな平等』なんていうけれど。 全然、違うじゃん。 友達はさ、「お母さんと喧嘩しちゃった」とか言った次の日には「お母さんと買い物行くんだ」って。 楽しそう 娘と母親って、そんな感じなんだね。 お母さんいるの、いいな お父さんだって、怒ってばかりだし 私の事、い

元気じゃない時もあるけど、だいたい元気です。薬のおかげ。 昨日は行けなかった学校、今日は行ってきます

どうして、いつも

また、大切な人がいなくなった。 なんで、どうして、 私の周りから、いなくなってしまうの？ さびしい 私の、せいなんだろうな どうすれば、いいの 帰ってきて欲しい人は、帰ってきてくれないし わからない、わからない

思い出す、夜

自殺未遂から半年、くらい。 もうきっと、みんな忘れてくれた。 けど、私だけはいつまでも忘れられずに 前にも進めずに ずっと、過去に縋って。 あの時もらった言葉、今でもずっと覚えている いろんな人に優しくされて 大好きな人に、抱きしめられて 弱くてもいいんだって、頼ってもいいんだって、 全部全部、許されて あの頃に戻りたい、なんて 絶対に言ってはいけないんだろうけど 「死ぬくらいなら逃げていいよ」 なんて言うけどさ、 実際、行動に移さないと、誰もわかってくれない

元気なような、元気じゃないような。 とりあえず、生きてます

記事書く気力、ないなぁ 書きたいんだけどなぁ

勉強ばっかりしてるとさ、どうして生きてるのかわからなくなる。いつ死ぬかもわからないのに、勉強だけして、どうするんだろう。 いつ終わるのかも、わからない。 楽しくないのに、生きてる意味あるのかな

全部セロトニンのせいだって。セロトニンが足りないから、なんだって。 ほんとかな

意見を否定(ちゃんと理由があって)されただけなのに、人格否定みたいに感じてしまうの、やめたい

~病気だから、なの？~「死にたい」と向き合う㉘

精神科に行った。 なにもできないのも、 落ち込むのも、 「死にたい」のも、 病気だからって、言われた。 「死にたい」とは、9年くらいの付き合いだけど。 これは病気だから、なんだろうか。 ほんとなら、いつから病気だったんだろうか。 薬をもらった。 1ヶ月くらい飲み続ければ、治るんだって。 あれ、2ヶ月だっけ。 それとも3ヶ月？ 忘れちゃった。 治るって、なんだろう。 治ったら、死にたいって思わなくなるのかな 楽しく生きられるのかな 大好きな人に、言われたんだ、

元気になれるのかな。 幸せになれるかな。 幸せに、なってもいいの？