自殺未遂から半年、くらい。

もうきっと、みんな忘れてくれた。

けど、私だけはいつまでも忘れられずに
前にも進めずに

ずっと、過去に縋って。

あの時もらった言葉、今でもずっと覚えている

いろんな人に優しくされて
大好きな人に、抱きしめられて

弱くてもいいんだって、頼ってもいいんだって、
全部全部、許されて

あの頃に戻りたい、なんて
絶対に言ってはいけないんだろうけど

「死ぬくらいなら逃げていいよ」
なんて言うけどさ、
実際、行動に移さないと、誰もわかってくれないじゃない

「私は死ぬほど辛い」
なんて、言ったところで
信じてくれないじゃない

行動で示すしか、なかったんだよ

「いつでも話においで」
いつでもって、いつ？
嫌なんだよ、迷惑かけるのは

いつも、タイミングを間違えてしまうから
自分から話しかけるのをやめた

「頑張らなくていいよ」
頑張らなきゃ、生きていけない
頑張っている自分じゃないと、価値がなくて。大嫌いで。
頑張れなくなった、だから死のうって、思うくらいの人間なんだ

どうして、もっと楽に生きられないんだろうか

「思春期だからねぇ」
思春期だから、なの？

私のこれが、思春期のせいなら。
みんな、自殺未遂してるの？
してないじゃない、
みんな、みんな、
楽しそうだよ

気のせいかな

そう見せてるだけなのかな

わかんない

母親との死別も、父親からの虐待も、小学校でいじめられたことも、
自殺未遂も、
ずっとずっと、全部引きずって
なにひとつ、過去にできない

悲しみたいんだろうね、私は

悲しんでいれば、元気じゃなければ、
頑張らなくていい

努力しなくていい、理由が欲しいんだろうね

情けない

最低人間。

嫌なことから逃げて、逃げて、
その分ツケが回ってきて、
追い詰められて。
人生からも、逃げようとして。
なにやってるんだろうね

逃げたい、いやなんだ、こんな自分は

なら、自分を変えられるように、努力するしかないのに

それもしたくない、だから、
全てから逃げようとして

なにやってるんだろうね

けど、どうせ、生きててもいつか死ぬのに
なんで、大人は老後に向けて貯金をするの？

死ぬために、働いて
死ぬために、生きるの？

わからない

みんな、なんで生きているのか

なんで、生きたいと思えるのか

わからないんだよ、私には

これも、「思春期」だとか、「中二病」なのかな

きっと、そうなんだろうね