今日は、赦すという言葉について お話をしようと思います。 以前までは、ずっと自分を 赦すことが出来ず、生きてきました。 周りのせいにしてみたり 自分のせいにしてみたり 『まぁいっか』 口でこの言葉を言っても 心の中は赦せずにいました 何で自分は、こうなんだろう 何でこの人は、こうなんだろう だからこうなったんだ 全て自分のものさしでばかり はかっていたので、 なかなか許すことは出来ずにいました。 数年前、テレビを観ていた時に 『僕は、良い意味で諦念の心で
小さなしあわせに気づけるようになったのは、 離婚をし、数年が経ってから。 あの時は、凄く苦しかったけど、 今は、あの経験があるから、 心地良い時間を感じることができています。 ご飯を食べることが出来なくなった過去 眠れなくなり 朝方くるのが怖くなってしまい 人を信じるのが怖くなって 凄く痩せてしまった 表情も暗くなってしまい.. あの時を乗り越えたから今があって、 ご飯を食べられるしあわせ 布団で眠れるしあわせ 大切な家族がいて 大切な友だちもいる
私が私らしく、 楽しくのびのび過ごしていると、 私の周囲が変わり始めていることに 気がつきました。 "私ってこんなに愛されていたんだ" 今までは、 全面的に私を出してこなかったから 繕っていた部分があったから 人のせいにばかりしていたから 人の目を気にしてばかりいたから だから、 私から見る世界は、 そのような現象ばかり起きていたんだなぁ そう感じています。 ここ最近は、 私をさらけ出すようになり 目の前のことに感謝し、 笑顔で過ごしていたら、
今起きていること それは、全て自分の内側にあること 今までは、目の前に起こる出来事を、 周りのせいにしている自分がいました。 彼氏が浮気したのは、私は絶対悪く無い あの人が陰口を言ってるのは何で 私何もしてないのに。 人のこと言いすぎ 早くこの場から立ち去りたい。 こんなことをよく思っていました。 約2年前、 素敵な方との出会いによって、 今私は自分の内側を見る練習をしています ここに気づくのが早い人は、 もっと早い段階で気づけていると思いますが、今までとことん
2024年新しいことを始めようと思い noteを始めてみました。 私を客観視したいので、 私のあれこれを残そうと思います。 以前は、人を大事に出来なかった私 私のことも大事にしてきませんでした おかげで、出会う人は当然自己投影故に そのような人たちばかり。 私って本当の友だちいるのかな？ そう思ったのが21歳位の頃。 一つ下の後輩に とにかく交友関係が広い子がいた。 人間関係を築くのも苦手な私は、 その子のことを嫉妬していたのかもしれない。 先輩より、私の方が
