たった今、さっき入浴して上がり、母親とぐちゃぐちゃ口喧嘩、文句を言い合う毎日‥。

入浴後、髪を乾かし終えたばかりの時に母親から、植物たちに水やりをしてくれと言われ、まだ乾かしたばかりやのに風邪でもひいたらどうするがよ、それでも、行けというのかと私が言った。

それからワーワーなった。母親が植えている花の水やりも粗、私が担当になっている。

いちいち、ホースを出すのがしんどいし、面倒臭いし、おまけに背中にもくるから痛い。

昨日からまだ、少し左の背中が痛い。
某精神科クリニックから貰った湿布を貼っている。今も‥。

今日の午後は、昼間、横になったのだけれど、中々、休まらない。

外へ昼ご飯を買いに出掛けても、SALEで安売りしていたバッグを買っても、心が楽しいと感じない。

増々‥、感じなくなって来ている。去年辺りから‥。28歳になった頃から‥。

毎日‥嫌な想い、辛い想い、腹立つ事だらけの繰り返し‥。

 近所でも街中やInstagramやテレビ等を見ていてもクリスマスの物で溢れている。何か‥見るのも辛くなって来ている。去年から‥、嫌になって来ている自分がいる。

二十代最後のどん底クリスマスを又‥、過ごさないといけないのかと‥。溜息ばかり出る。

「新年」とか「新学期」という言葉を見たり、聴いたりするだけでも、物凄く強迫観念が出てしまう。

私の中では、もうこんな言葉達は関係ないと思いたいのだけれど、離れられずにいる。
気にしてしまう性格だから‥。

明日になるのが憂鬱だし、怖い。

明日は、久しぶりに怖いけど某ハローワークに行き、ハローワーク担当のＯさんに今の状況を報告する。  いませんでしたの、私が某サポートセンターに行って話しをしている事や某サポートステーションに行って、SSTや担当の人と一緒にパソコン学習もしている事を伝える。

多分、仕事の事は、無いとか言いそうで怖いが‥。

行く度、中へ入る度に、変な幻聴が聴こえて来たりする。

ずっと無いと言われ続けて来たから。嫌な支援員達に‥。

そのトラウマが頭の中から離れられない。ずっと。前職の某ケアハウス時代から‥。

毎日のように、ずっと母親と口喧嘩が耐えれないし、居づらい‥。周りがどんどん幸せになっていったり、兄弟や従兄妹達が立て続けに幸せになっていき、結婚したり、新たな天使を授かったりして‥。素直に祝福が出来ない。兄とは、ずっと口も‥聴いていない。

ワーワー、口喧嘩になるから‥。凸凹の差が激しい兄妹だから‥。半年以上、聴いていないのかな‥。距離を置いている。

苛立ちが半端ない‥。頭痛いし、今日も寒気が少しした。

毎日‥毎日‥、明日になるのが嫌だし、怖い‥。笑えない‥。