ずっと‥ずっと、涙が止まらず、ベッドの中で丸くなっている。目も沢山腫れていて痛いのです。

寒いです。それでも、ストーブや暖房を付けたら又、怒られるので付けません。

仕事をしていないから当然だと受け止めています。

もう‥、涙が止まりません。
朝からワーワー、母親と大口喧嘩をして、辛く、しんどいです。

全て、相手の時間もめちゃくちゃにしてしまった自分に責任があるということ少しではあるが分かってはいます。

母親に親父の事を全てぶち撒けたりした私が悪いのですから。

親父の悪口を言った事が。親父のムカつく所、怖い所、暴言吐かれる所、子供の頃から精神的虐待に合っている所、親父や祖母に（親父の方の）。

母親と大口喧嘩する度にワーワー泣くようになり、お互いが冷静に話しが出来ないのが特徴。

 昨日の近所の某温泉も最悪だったから。
特に洗面所で、私はなるべく公共の場で大きな声を出したくないから口に手を押さえながら話しているだけだ。

母親から声を掛けてきたから私はそのような行動をとった。

母親は耳が聴こえにくいからか、「えっ？」みたいな感じで声を掛けてきたから余計に嫌だった。 周りにいちいち注目され、ジロジロ見られ、恥ずかしくて堪らなかった。

 風呂から出た後も、周りの視線を感じ、チラホラ見られて嫌で堪らなかった。

  公共の場とか、ご飯を食べる所では、親父に昔から音を出すなとか、大きな声を出すなとか肘ついて飯食うなとか言われ続けている。

 それを、ずっと昔からの言われ続けてきているからどこかで親父の声が聴こえたりするのです。

 朝も朝で２時間以上ワーワー母親と昨日の件から何から何まで大口喧嘩が止まないのです。

 なので、今日は某サポートセンターに行くのが1時間もロスになり、遅れる事を電話して行きました。

泣いた顔で向かい、物凄く心配された。
今日、遭ったことを伝えました。

 自分専用にTVを買うことを検討しといたら良いみたいなことを担当のTさんに言われた。

 今すぐは買えやしないし、又煩くなりそう。
親父達が。

もう‥、涙が止まらない‥。

口も聴きたくない。

母親は又近所の某温泉へサウナに行っている。

 帰って来たら、顔を合わすのが辛い。

もう、私はメモ用紙に書いて伝えた。

謝罪の事とか、私の事は、ほっといていい事を。

私は、嫌われている事自体分かっているし、好きで嫌われようとしているわけでもなく、勝手に相手が嫌ったり私が勝手に嫌ったりしているだけだ。

私は、最低な奴だとか、卑怯な奴、不公平な奴、依怙贔屓する奴、差別する奴、思いやりもない性根が腐った奴だとも言われ続けている。

 そんな事を言う度、又、辞めた某ケアハウス時代の事とかを思い出す。

思い出す度に年配女性Tの事が出てくる。