お腹が痛く、頭も痛い‥。
母親とも口喧嘩したし、今日は大雨の中、某サポステに行き、I心理士さんと話しをする日でもあった。

毎日、精神的に余裕もなく、ゆとりもなく、I心理士に怒ったり、声をあげて沢山、泣いたりの繰り返しだった。

感情が爆発した。こないだの某精神科クリニックでもI院長に爆発したような感じで‥

色々‥、言葉で表現出来にくいけれど、私は自分のキャパというものが分からない。

仕事の事、家の事で沢山、悩みまくり。
直ぐに辞める事なんて出来ないし、辞め時が分からない。親達も仕事が出来なくなるだろうし。

 父親も来年には退職し、家に居るようになり、ストレスが溜まっていく一方‥。

なので‥、私は我慢しないといけないし，一生‥、泥水の中を泳ぎ続けないといけない人生‥。

仕事なんてないし、こんな発達障害持ちで健康保険なんてつけてくれる一般の会社なんてない。絶対にＡ型事業所は嫌だ。

障害者は不便だ‥
好きでなった訳でもない（誰だって）

今日‥、沢山、I心理士に感情爆発して怒ってしまった‥。

家は出たりしないのかと聴かれ、私は苛々してしまいワーワー、言ってしまった。
家を出たい気持ちはあるが、障害年金と少ない給料でやっていける訳がない現実をぶちまけた。

多分、I心理士は、私が家の中でも毎日のように親達とワーワー口喧嘩したり、ストレス溜まっているようだから言ってくれたのかもしれないが、現実はそう出来ない事も伝え、私は運命の人が見つかったら出ていきたいよと捨て台詞のように伝えた。

これは、某精神科クリニックのI院長にも伝えた事である。

もう、一生無理だけどね。私、I心理士に男縁なんてない事も言ったし‥

私、夕飯の下ごしらえでさえ、2品作るだけでも精一杯だし、今日だって失敗したし、疲れ過ぎた‥。

要領よく出来ないし、それで母親と口喧嘩の日々‥。

私、7月も働く回数が18日しかないし、自分の使える小遣いなんて9000円しか残らなくなるだろうし。

残りは、奨学金の借金からアフラック保険にジブラルタ生命保険からスマホ代、少しの食費や生活費等に、払わないといけないから自分のお金なんて少ないものだ。

別の口座に貯めている障害年金は置いておかないと駄目だから‥。

色々、金のこととかでも口喧嘩になる。

 明日は仕事だし、又‥、行くのも嫌になる。

朝‥、早く起きるのも嫌だし、お弁当作らないといけないし‥、もう‥、何もかもぐちゃぐちゃだし、今日はI心理士さんに沢山ワーワー喧嘩腰に言ってしまった。

兄達の事になると劣等感を抱き続ける。
羨ましい気持ちと妬ましい気持ちに僻んだ気持ちが前面に。

涙が溢れた‥。兄とは約2年、口を聴いていない。兄の事でも色々言われたけれど‥、私は、兄とは分かり合えない。死ぬまで一生。親父ともそうだ‥。

兄は、もう、戻って来るわけないし、東京で家庭も持っていることだから、私の事等考えていない。

最後に、沢山泣きながら、I心理士に「私はお兄ちゃんのことは、根っから恨んでいる訳でもない」「ただ‥、お兄ちゃんと私は世界が違い過ぎるという事に気付いたのが28歳になってようやくだったこと。遅すぎたこと」「どこかでお兄ちゃんの事を尊敬していた所もあった」という下手なりの言葉を‥。

再び、涙が出た‥。もう止まらなかった。
今も‥、又‥涙が止まらない。

I心理士、後から「ごめんなさい。私の妄想や想像で言ったかもしれませんね」と言ったら、私は慌てて、「先生が悪いわけじゃないです。そうさせた私が全て悪いのです!!」と物凄く慌てた‥。

疲れて、落ち着かなくて家に帰ってからも泣いた。

明日も‥、明後日もこれからもずっと‥、涙の理由が分からないまま、涙を流す日々が続いていくのだろう‥