少女Aの日記

記憶を辿る。 記憶を綴る。 記憶を繋げる。

少女Aの日記

記憶を辿る。 記憶を綴る。 記憶を繋げる。

見せ物

私をここから連れ出そうとしないで 私はここにいれば好きな物たちと過ごせる 私はここにいれば素直な私になれる 私はここにいれば本当の私になれる 私はここにいれば輝くことができる 私はここにいれば自分が好きになれる だから 私をここから連れ出そうとしないで でも許されない 私が幸せになることを 世界は許してくれない 「こっちへ来なさい」 「そんなところに１人でいると寂しいだろう」 「一生そこで過ごすつもりかい？」 「さぁ、みんなの輪に入りなさい」 「みんなの前に立ちなさい

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    • 余所者

      私は"余所者"としてやってきて、 再び"余所者"として去っていく。 この私の旅は、時期さえも選べない。 道も自分で決めなくてはならない。 これ以上、ここに長居してどうする？ 私は追い出された身分なのに。 ミュラー、冬の旅より。 私はどこへ行っても余所者だ。 どんな場所にも、 どんな立場にも、 落ち着くことができない。 どこへ出かけても、 誰と話していても、 得られるものは 「自分は余所者だ」 という自覚だけ。 湖の真ん中にポツンと浮かんだ１滴の油のよう。 何をして

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      • 自慢相手

        私は決して人前で自慢話をしない。 人に嫌われるのが怖いからだ。 そもそも私には友達が少ない。 腹を割って話せる人なんて存在しない。 だから、何かを自慢したくても、自慢のしようがないのだ。 そんな私が唯一、本音をぶつけることができる相手。 それは「過去の私」と「未来の私」だ。 私は私の前でなら、変な遠慮もせずに、 自然のまま、思いを打ち明けることができる。 私は過去の私に向かって言う。 お前は私の人生の中でイチバン惨めな存在だ、 お前に比べたら、今の私はこんなに幸せだ、

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        • 小さな遊び心

          私が生きる上で最も大切にしているのは「遊び心」だ。 心に余裕があるときも、ないときも、 この３文字だけは忘れないようにしている。 年を経れば経るほどに 周囲は退屈な人間ばかりになっていく。 あまりにも遊び心を大切にしてきたせいか、 私は最近、生きづらい。 自分だけ、ひどく子供であるかのように思えることが増えた。 自分の周囲だけ、勝手に時が進んでいるように思った。 私も皆と同じく、 人生という名の道の上を、 普通に歩いているように思っていたが、 それは私の勘違いで、

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          後遺症

          体調が悪くなった。 授業中、ずっとお腹が痛い。 毎朝、吐き気がする。 人前で過度に緊張するようになった。 些細な出来事を引きずるようになった。 夜、眠れない。眠たいのに、眠れない。 目を閉じたら金縛りに遭う。 幻聴、幻覚、幻触。 毎晩だ。 クラスでは１人ぼっち。 孤立。人間不信。 授業にも集中できない。 人と話すのも怖くなった。 人と目を合わせるのも怖くなった。 年中手放すことのできないマスク。 着けていると安心するから。 １人でじっとしていると 嫌な記憶が次々と浮かん

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          後遺症

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          眠れない夜

          私が初めて人の死について考えたのは ４歳のときの、ある夏の夜。 今思えば、 あの夜が初めての「眠れない夜」だった。 絵本の世界にだけ存在すると思っていた「死」が 初めて私の世界に影を落とした日。 高い天井に大切な人の顔が、 浮かんでは消え、浮かんでは消えた。 おとうさん おかあさん おじいちゃん おばあちゃん いつか必ずやってくるであろう別れの日。 ずっと一緒には居られないのだと、 そのとき、なぜか私は一瞬で理解をした。 その日は、お泊り保育の日だった。 みんな

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          眠れない夜

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          書くこと、残すこと。

          嫌な思い出は手に余るほど沢山ある。 どれ１つでさえも、出来る限り思い出したくない。 だけれど、あの時のツラい日々を耐えてきた自分を 無下にはしたくない。 だから自分の感情を紙の上に残しておいた。 数年後の私が、これを読んでどう思うのかなんてわからない。 でも、ツラい時期からも学べることは沢山あるはずだから。 苦しい思いをしてきたからわかることだって、 沢山あるはずなの。 そう信じたいから。 深く暗い海の底で見てきた景色。 それを綺麗さっぱり忘れちゃうのは 何だか勿体ないなって

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          書くこと、残すこと。

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