親の介護、ハードな仕事、恋人との価値観のずれ 悩みがたくさんあるのに モヤモヤは整理されないまま 怒涛の日々を重ねるうちに 心の中の黒いモヤモヤが膨らんでいきます 家族も、仕事も、恋人も、 大好きなはずなのになあ しんどいぜ
電車を待ちながら最近みた映画のレビューみてた 私の足に後ろから何かが当たった。 視覚障害の方が、電車に乗りたくて、杖で道を辿っているとこだった。 「なるほど」って状況を確認した後、 私は、すぐに携帯に目線を戻した。 そしたら、後ろから「この電車に乗りたいんですか？」って声が聞こえた。 その人は、電車に乗れずに困っていたその方の肩を支えて、電車の入り口まで案内した。 電車が発車した。 あれ？ 私、何故、助けようとしなかったんだろう？ 困ってる人を見ても 無意
その時のことを思い出すと 恥ずかしくて消えたくなる 自分に価値がある存在だと思いたくて 承認されたくて、 そのために たくさんの人を傷つけて。 思い出したら吐きそうになる この気持ち悪さを これからの人生で 何度も味わうのだろう 幸せを感じるたびに バチが当たるのではと怖くなる 忘れるのではなく、 何度でも向き合って、 気持ち悪くなることで、 何か許されるような気がして 結局また自分のために 何度も気持ち悪くなる 私の人生から 消すことはできない 後悔しかな
昔すごく長く付き合っていた元彼に 彼女ができていたらしい。 今は私も大切な人がいるし 別れたのはずっと前だから 嫉妬でもないし 悲しいわけでもないし むしろ嬉しいような気もしていて でも、この切なさはなんだろう 私の青春だったからなあ たくさん笑って たくさん泣いて 家族みたいに一緒にいたからなあ。 今日だけは少し胸がキュッとなることを お許しください。 青春の日々が、記憶が、 「思い出ボックス」に入って ちゃんと鍵をかけられた感じ。 本当に本当に、私達は
・自己管理の方法が自分の中でルール化されてないと軽いパニックになる。(逆にルール化されると、すごく前向きに生きれる) ・自分の思考が可視化されると、すっきりする。 ・カフェtime、読書、映画鑑賞、書くこと...etc、1人の時間がすごく好き。 ・ストレス発散：人に話す＜自分と話す という内向型人間なので、いかにセルフマネジメントが上手くいっているかが自分の機嫌と比例している。 ベストな方法を模索し続けた結果、とりあえず今は以下のような感じで落ち着いている！ 自分のために
最近「自分の人生なんだから、［自分の決断で］［自分らしく］生きてこーぜ」的な本をたくさん読んだ。 家族の事情で仕方ないって諦めたり 彼氏の顔色伺って自分を殺したり 考えるのめんどくさいからって 「なんとなく」で選んだり そういう生き方をしてる自分に気づいて、 このままじゃダメだなあ、やだなあ って思っている じゃあどうする？？ ・自分がどんなふうに生きたいのか たくさん向き合って、ちゃんと可視化する。 自分で自分の心や頭を、ちゃんと見る。 ・家族も大事にする
