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わたしの、しあわせ絶頂期の中の漠然とした不安は現実になった。

彼の2回目のアプリが発覚したのは、
わたしの27歳の誕生日祝いをしたすぐ後で、
これから明るい未来がありそう、とやっと感じられるようになった頃だった。

今まで隠し続けていたわたしの存在を、
転職を機に、仲のいい元会社の先輩たちに話してくれたり、一緒に住む家をネットで見てみたり、少ない時間を使って会いにきてくれていた頃だった。

単純に、こんな時になぜ？
という気持ちが大きかった。



こんなに上手く行っているのに、
こんなことが発覚するなら、もう今後どんな良い出来事も、幸せな時も、
信じられないかもな、と思った。

でも、逆に何か理由があるのかもと
今度はわたしからそう思った。
少なからず3年彼を見てきて、いつもとは違う真剣な彼の態度もわかっていたつもりだったから。

そして、この話し合いで最後なのかもと思い会いに行った。
今度は、彼は嘘をつかずに話した。

「結婚をきちんと考えるようになったから、
ほんとうにこれで良いのか、自分をはっきりさせたかった。その前に、色んな人に会って納得して結婚を選びたかった」

と言った。

アプリで数回あった女と、知り合ってから今まで関係を続けてから4年以上のわたしを、
比較することがおかしいし、そんなもので何の判断ができるのか？？？？ばかなの？

たくさん思うことがあって、全部正直に話した。今までで一番上手く行っていると思っていた時に、こんな最悪なことが発覚して、これから何を信じれば良いか、いよいよ本当にわからない、と嘆くわたしに、彼は謝ったり、困ったりしていた。

でも、そこで彼はふと、言ったのだ

「(私)は、今までこういう事した時期、一度もなかった？」

なんで今そんなことを聞くのか戸惑っていたら、

「実は過去に一度、ケータイを借りてた時にLINEを見たことがある」

と言われたのだった。

「会ってた人いたよね？」

と聞かれた。

「なんでそれを今いうの？」

とわたしは、泣きながら返した気がする。

彼はその時気づいていたけれど、
こんな自分と付き合い続けてくれているし、と思い、今までの散々自分のしてきた負債を考えて、言わないという選択をした、と話した。

最悪なタイミングで、その手札を出してきた彼を、やっぱり彼らしいというか、さすがとしか言いようがなかった。

結局アプリの件は退会させて、
ちゃんと私と向き合ってこれからを判断する、という事で落ち着いた。

きっとこの先も、彼といたらこういう事がたまに起こって、結婚したとしても不安になったり、浮気されたりするのかもしれない。

もう私は、それをある程度受け入れていた。

この先どうしたって、どんな彼を見たとしても、嫌いにはなりきれないとわかっていた、
わたしの弱さだった。

わたしが彼にとっての一番な限り、この人を受け入れて上手くやっていくしかないと、腹を括ったのかもしれなかった。

そこからの数ヶ月、しあわせな時が戻ってきた。


バレンタインのお返しにほぼ初めて
ホワイトデーでケーキをもらったり(今までマジで雑なお返しか、何もない時がほとんど)、
彼の誕生日にディズニーシーに行ったり、
彼が新しい会社への移行期間で、リモートで仕事をしていたので平日もうちへ来ていたり、
高頻度で会っていた。

こんなに会いすぎていて、また急に冷めた態度が戻ってくるのでは、と不安になったけれど、このしあわせな時間は素直に楽しもうと決めていた。

そろそろ3年半になる頃で、わたしもあと半年で28歳だった。

「一度うちの親に顔出してよ」と軽い感じで言ってみた。

調子のいい今なら、上手くいくと信じていた。

彼は少し渋りながら、「いいよ」と言った。

日にちを決めて、その日まで2週間をきった頃、彼の様子がおかしくて、察した私が

「なんか思ってることあるよね？」
と聞き出した。

結論、今のこの気持ちや状態で挨拶しにいくのに迷っている、ということだった。

彼にとってどこまで行ってもまだ結婚に具体性はなく、前向きではないことの表れだった。

そこから1週間、彼と連絡するのをやめ
距離を取った。

1週間経った頃、一度会って話そう、と伝えて話すことになった。
わたしはもう、本当にこれが最後になる可能性がある、と感じていた。

相手の返事次第で、
別れるか続けるかの２択、と決めていた。

これからのわたしとのこと、結婚のことに対して


「(転職が落ち着いたら、お金が貯まったら)
〇〇くらいには結婚したい」

と具体的に時期の目処を出して、わたしとそのつもりだ、と言うことを答えた場合、

続ける。

「(転職が落ち着いたら、お金が貯まったら)
結婚を考えようと思ってる。具体的にいつとはまだ言えない。その理由としては、その時期になってもしたいと思う保証はないから」

というように、
時期が未定、且つわたしと結婚したいと言うこともまだ未定、という答えだった場合、

その場で別れる。

結局、女癖が悪いとか、気分屋だとか、
そういうマイナスな面も山ほど見てきたのに
嫌いになりきれないから、この先別れることができないと思っていたけれど、

これからの未来についての話をこのタイミングでもう一度して、後者の答えなら別れるしかないのかも、と初めて思えた。

そして、その時ははっきり言える、そう思った。

何がどう転んだって好きだけれど、
いつまでも未来を考えられない人とは
一緒にいられない、とやっと思えた。

もうどうしようもなくなって、手を尽くした末の別れだと思える。

そう決めて、話し合いの日を迎えた。
覚悟を持って。

やっと最後の決断の日まできました...

長いシリーズそろそろ終われそう。
最近は夢にも出てこなくなりました。

あと1.2回で成仏させます〜〜