記事を書こうと思ったのは、2つのきっかけがありました。
ひとつめは、毎日自分宛に送っているLINE通知の内容です。
『このふたりのためだけにでも、ぼくはがんばろうと思うんだよ』

この仕組みは、自分でNotion×GASを使ってランダムな言葉をLINEへ毎日通知するという記事で通知させています。ご興味があればそちらも覗いてみてください🐔

ふたつめは、フォローさせていただいているnoterさんの以下記事を拝見したことです（勝手な紹介ご容赦ください🙇‍♀️）。

今日この日に、このふたつが私の目に留まったのは、きっと偶然ではない気がしました。昔々に職場で受けたストレングスファインダーでは、第二位くらいに『運命思考』があった気がします。

だから、かなり気持ちが不安定だけども、noteを書いてみようと思いました。あまり不安定な時は、PCすら開けようとも思わない自分ですから、だいぶまとまりのない、校正も無い、一方的な内容になると思います。ご容赦ください。

今日は水曜です。適応障害の症状として、抑うつ・突然泣く・些細なことでイライラする・眠気が強い、といったことがここ最近強く出ていました。食事も摂りたいと思わない。頭の片隅でやりたい・やらねばと思っていることはたくさんあるのに、気分の沈み込みが酷い。
先日図書館で借りてきた本は、積みあがったまま。Notionのテンプレートアイデアもある。整理したい情報も山積している。でも、体が動かない。

ピークへの波は、ちょうど前の金曜、図書館から帰宅したあたりから。ここからひどく眠くなり、休日は育児と家事のほとんどを夫に託して、床に伏していました。そして日曜夜から、生理がはじまりました。生理痛は、いつもより酷くて動けない。そういえば先月も、生理前後で眠気や気分の起伏が激しかった。もしやPMS（月経前症候群）と、適応障害などの精神疾病は関連性があるのでは？とぼんやりした頭で検索していました。

休日明け、月曜もほとんど横になっていました。生理痛が酷く、いつもの鎮痛剤を飲んでも収まらないし、寒気が強い。

夫からLINEが届きました。彼は時短勤務なので、ちょうど16時くらい。
『帰るよ。体調どう？何か買って帰る？』

なんて優しいんでしょう。
そういえば、月曜は夕食の宅配セットが届かない日でした。いつもなら私がスーパーへ行って夕食を作ります。なんてうっかりしていたのか。

『ごめん、月曜だったね、何も買えていないです』
こう返すと、夫からは次のような返事がきました。
『おっけー！餃子買って帰る！』
なんて優しいんでしょう。

月曜夜は、娘の世話と家事、すべて夫がやってくれました。
なんとか私も夕食を摂り、そのころにはテンションがダダ上がりでした。
明るい気持ち過ぎて、いつもの自分ではないような感じもしました。

しかし、深夜のことです。

娘がお尻を痒がって、泣き喚き、深夜に起きました。
見ると、赤くなって荒れています。痒がって、眠れないと言いました。

実は3歳になろうかという頃から、保育園でトレパン（トイレトレーニング用のパンツ・紙おむつではなく普通の下着で、漏れ防止の布などが何層か重なっている下着）を履き始めていました。
自宅にいるときは、紙おむつです。きっと蒸れやすいトレパンゆえかと思いました。
さらに言えば（勝手な偏見で申し訳ないのですが）、保育園では人手も足りていないようだし、下着を変える頻度が少ないのでは。そしてトレパンは家に戻される際、いつも便の筋がくっきり残っている。お尻をしっかり拭いてもらえていないんじゃないか。なんて邪推もしました。

眠たい頭と目をこじ開け、あーでもない、こーでもないとそこそこの時間起きていたので、夫は「もう明日は3人とも休んじゃうか！」なんて話していました。

とりあえず、ベビーパウダー（効能のひとつにオムツかぶれ有り）をはたいて、長らく抱っこして安心させ、その晩はなんとか眠りにつくことが出来ました。

しかし、翌朝の私はだめでした。生理痛に加え、寝不足。寝不足は私にとって大敵です。メンタルダウンが酷い。

早起きの夫が、起きた娘の対応をしてくれました。2人ともなんであんなに元気なんだろう…
ぼんやりしながら2人に甘えて、まだ横になっていました。
すると、夫が娘を寝室に連れてきて
「じゃ、行ってきます！」
と言い、仕事へ出かけて行ってしまいました。

あれ？今日は休むんじゃなかったの？
「今日は一緒にいてくれると思ってた」
そんな恨みがましい一文を送ると、夫から返信がきました。
「ごめん、休めないんだ。言ったつもりだったけど、もっとちゃんと言えばえばよかったね。ごめんなさい」

猛烈に悲しくなって、娘が隣にいるにもかかわらず、大声で泣いてしまいました。娘が横にちょこんと座って言いました。
「かなしいの？パパがいないから？」
娘もなんて優しいんでしょう。

このままではいけないと、体を引きずりながら娘とリビングに行き、朝食を見守って、着替えと保湿をして、保育園へ送り届けました。

その帰路、ドラッグストアで『命の母』を買いました。帰宅して、『命の母』と一緒に、メンタルクリニックから処方されている不安薬『ジアゼパム』も飲みました。本来なら、飲み合わせも確認するべき。でも私はもうどうでもいいかと、投げ槍になっていました。

少し体を動かしたからか、溜まっていた洗濯物を干すことまではできました。そこからは何もできず、こたつで横になり、昼食も摂らずに過ごしていました。スマホもテレビも、何も興味ない。
命の母も、不安薬も、効いているのかいないのか、よくわからない。

気が付けば部屋は暗くなり、夫が帰宅していました。心配そうに、そして、申し訳なさそうに「ごめんね、大丈夫？」と声をかけてきました。
声なしに頷き、起き上がってぼーっとしていました。

娘も帰宅して、宅配キットで夫が作ってくれた夕食を食みながら、ぽつりと、夫の目を見て聞いてみました。
「明日は、会社、休めたりする？」
夫は申し訳なさそうに
「ごめん、今月は本当に忙しいんだ。」
と言いました。

私は絶望して、「ごちそうさま」と言った後、ひとり何も言わずに寝室の布団に潜り込みました。娘の風呂入れも、歯磨きも、寝かしつけも、自分の歯磨きや風呂や着替えも、ぜんぶ放棄して。ぜんぶ夫に丸投げして。

気が付けば、朝になっていました。

罪悪感と、後悔。
まだ、お腹が痛い。生理痛なのか、違うものなのか、よくわかりません。
夫が寝室にやってきて、私の背中をさすりながら言います。
「ごめんね」
夫は、Ｙシャツを着ていました。
自分でも気が付かないほど瞬時に叫んでいました。
「そばにいてほしいときに居てくれないくせに、優しくなんかしないで！」
そう吐き捨てて、泣き喚いていました。

ちなみに娘も寝室に居ました。あぁ、私、悪影響しか与えてないわ。
そう思って、はじめて希死感を感じました。

夫の顔も見ずに、娘と手をつないで、リビングへ行きました。
今日は、娘を皮膚科へ連れてゆく予定でした。今日こそ、夫が何とか仕事を調整して、一緒に居てもらえるんじゃないか。そんな勝手な期待を持っていたんでしょうね。

娘の朝食を見守りながら、夫は静かに「行ってきます」といって出かけていこうとしました。
猛烈に苦しくなって、「行かないで…」と少し大きな声で訴えると、夫が引き返してくれました。また、ぽつりとすがってみました。
「本当に、夫君にしかできない仕事なの？」
そう尋ねました。意地の悪い質問だったと思います。
「うーん…いま、俺しかいないんだよ」
もう、だめだ。
そう思って、「もう、行ってください」と能面のような気持ちになって、彼を引き留めるのをやめました。

夫の勤め先は、上場企業で、日本には競合があまりなく、制度上はホワイトな企業です。しかし体質は昭和のようで、時短勤務であるにもかかわらず、無謀な量の業務を投げてくるそうです。そのために、メンタルが原因の休職者や退職者も多く出ているという状況。最近もひとり退職することになり、引継ぎも無いまま、ごっそり夫へ業務が回ってきたそうです。

人よりも短い勤務時間のなかで、なんとか残業もせずに仕事をさばく夫は、相当優秀なのだと、現場を知らない私でも察しています。以前の記事でも、夫の凄さを書き連ねていました。

だから、夫はいま事実上のひとり部署のような状況らしいのです。上司は話が通じないし、異動届は何年も何回も出しているのに通らない。それなりの役職ゆえに、たぶん替えとなる人材がいない、ないしは見つける気が無い、ないしは見つける時間が無いのかもしれません。

午前中は娘を皮膚科に連れてゆき、お昼からの保育園へ送り届けました。
不思議と、娘には比較的おだやかに接することができました。娘も元気で、いつものようにお茶らけています。娘なりに、カラ元気を出しているのかもしれないと思うと、いたたまれませんでした。

こんなことでは、だめだ。
娘に悪影響でしかないし、心と体を痛めているのは、夫も同じである。板挟みで、休む暇もなく。こんな休職して何もしていない私が、夫にいま以上を求めるのは酷だ。

頭ではわかっているけど、どうしようも無くて、いっそ用量を超えた不安薬を飲んでしまおうか、みたいな気持ちが消えなかった。

そのとき、冒頭の2つのきっかけを目にすることになります。そして、今日やってみようと思うことを決めました。

• 処方薬の用量は守る

• とりあえずネガティブ要素はnoteに吐き出す（いまここ）

• ちゃんとご飯を食べる（まだ昼食とってない）

• 借りてきた本を読んでみる

• 帰ってきた夫にハグして、ちゃんと謝り、ちゃんと感謝する

• 帰ってきた娘にハグして、ちゃんと大好きだよと伝える

生理が終わったら、少しは落ち着くのでしょうか。
次のメンタルクリニック受診の際に、先生と相談してみよう。

以上、乱文となりました。
何の参考にもならなかったと思います。

不快な思いをされたり、ネガティブな気持ちに引きずり込んでしまったら、申し訳ありません。
どこかで、リアルな状態を吐き出したかった私の自己満足です。

いまいろいろ考えていて、休職という状態に決着が付いたら、またいつもの私に戻って、記事をまとめてみたいなと思います。

長文、お読みいただきまして本当にありがとうございました。