相変わらず育児に向いていない。

今日は息子の児童精神科で（私と同じ総合病院。息子はもちろん来ない）、育児向いてないみたいな相談もしたけど解決するわけもなく。

診察室出たら私の主治医とちょうど会って声かけた。「さっさと死にたいです」って言ったら「それ立ち話でする話じゃないから笑」と言われ。

廊下でちょっと話していて、「もうだめだっていう日と、どうにかなると思える日が、週に2回ぐらい交互にきます」と言ったら、「スパンが早いなあ」と言われ。

次回受診までしんどかったら行きますと言って別れた。

息子はこの先も多少なりとも障害児・者であって、私はその親であって、苦労も苦痛も絶えず、人生を削って生きるのなら、もう死んだほうがましだなと思うときがしばしばある。

しかし私の母と兄は自死しており、私までも自死するわけにはいかないので、事故に遭って死にたいなとよく思う。

命を人生を削っている。何も残らない。希望が持てない。

私がいなくなったら。他の誰かがなんとか息子を育ててくれる。少なくとも私よりはましな気持ちで。そのほうがいい気がする。

私の認知が歪んでいるのは自覚していて、しかしもうどう修正していくのかまるでわからず、この状態で育児してゆくことが、息子にとっていいことだと思えない。

学校行ってくれていれば離れている時間が持てて、気も晴れるのに。それもかなわない。ため息ばかりだ。