明日で金曜日、今日は木曜日。
当たり前ですが😓
毎年この時期は病みやすいような気もしています。
ここ10日くらいのわたし。

渋谷のリリイベでしくじってから
毎日16時前くらいになるとソワソワします。
帰りたくなってきて仕事に集中できません。

いつもは帰ってあれ食べよう、とかあの情報をチェックしようとか意欲がわくのですが
ともかくいつも以上に疲れます。
必ず決まってくる生理もきません。

わたしは待つことが苦手です。
なので体調の変化、気候の変化かな？
あまりにも来なかったら病院に行ってみたら？と誰かにアドバイスするように自分には優しくなれません。

どうしよう😨どうしよう😨
が頭を駆け巡り脳を刺激してより疲れさせます。必要以上に変化には弱く心配が増します。

そして職場に買った2月のクッキー配れてません。そして先日買ったクランチも配れていません。人と接するのが怖いのです。

足元に置かれたクランチを蹴り飛ばしたくなります。

歳を重ねると平気になるよということがわたしの場合退行している感じです。
人付き合いが年々苦手だし、職場や道端で笑顔の人が理解できません。

何がそんなに楽しいの？って思います。
メルカリで買った可愛いスカート履いてみてないけど入らなさそう。昔はウエスト56cmが自慢でした。
だからといって体を絞ろうと努力に思考が向きません。

他人が当たり前にできる資料作成も4回くらい見直してもミスしたり整合性が取れなかったり。ここ最近ミスが増えてます。

あるケアマネジャーさんに悪気なくわたしの仕事を否定されました。私はその仕事ばっかりはできないわ。と。

わたしだって心ではそう思ってます。
でもそれしかできないと思われて今に至るわけです。

型にはまることが窮屈で自分には合いません。

中学生の頃から家に帰ると疲れてひたすら寝ているような子でした。
わたしには子育てや誰かにプライベートで施すなんてできない。
自分も施せていないからとかなりネガティブです。

なんで生きてるんだろう。
ここにまた到達してしまいました。
そうなるとしばらくぐるぐるとします。
そこからまた戻ってこれるでしょうか。

自分のためにも頑張ることに疲れました。
頑張ってもわたしの頑張りは普通のラインには届かない。　

幼少期ガールスカウトとかの経験をすればよかったの？

自分がわからない。いつになってもわからないし、今後もわからないと思う。

とりとめもなく文章になりました。
ごめんなさい。
明日もなんとか頑張って普通の人に擬態して生きてみます。