今回は健康系blog

自分は不十分！から始まった不調

2000年、私は東京女子医大、内分泌内科に入院した。
2週間の検査入院を自分で望んだ。

あまりの不調に普通の生活ができなくなりつらかった。
生理がなくなり、
夏でもカイロを入れないと寒くてたまらない。
冷房の中にいられない。

体は重く、むくみ、いつもだるく髪は大量に抜け落ちた。
甲状腺ホルモンも、他の30種類くらいのホルモンも
脳下垂体からの指令がないので出ない。
甲状腺機能低下症、下垂体機能低下症
という病気を初めて知った。

経営者として毎日最前線に立ち
毎日毎日自分を奮い立たせ
売り上げ目標に向かって寝る時間も惜しんで

クライアントやスタッフと遅くまでお酒を飲んで
すべてが会社、仕事中心に回っていた。

土日は朝早くからゴルフ場に向かう生活
まさに休む間もなかったし分刻みで仕事をしていた。

仕事の高揚感で毎日が埋められている。
すると
プレゼンして仕事がとれない
社員が辞める。
スタッフがもめて、上手くいかない現場がある

自分は完璧主義者と気がつかない

全て自分のせいだと
何かが起きるたびに自分を責めた

自分は無能な人間だ。
何やってんだ、
社員の教育が十分じゃないから
こんな事件が起きるに違いない

自分をいつもいつも、
心の中で責めていた。
もっと働きなさいよ、無能なんだから！
と繰り返していた。

結果

2000年に脳下垂体がホルモンを分泌しないという
重篤な状態に陥ったためにあまりにつらくて入院した。

でもそこはまだ、

不調の、まだ始まりだった

上手くいかない事なんて
プレゼンして100％仕事をとるなんて不可能なのに

失敗や上手くいかないことは自分が責められている気がした。
ああ、自分は無能だ！

全ては売上のため、
会社の利益のためと
余裕のない精神状態に追い込まれていった。

あれから
本当にとても書ききれないようなありとあらゆる治療を受け、

あの先生のの鍼治療が良い！
あそこのマッサージが良い！
この漢方が効く
この健康食品が免疫が上がる

高麗人参もこの品質が一番
この通電治療が良くしてくれるに違いない、と信じて５０万円以上は使い

と聞けば何でも試した。
大阪でも秋田でも、どこにでも行った。

セドナが良い、ハワイの○○さんがと言われれば、
海外にまで行って、占い系アドバイスやサイキックのアドバイス、ヒーリングを受けた。
サイキックだけで50人は知っている(笑)。

サイキック系で本物は私の知っている限り3人だけ。あとは偽物です。

心療内科がオススメと言われ、通った。
診療なんかなんて精神が可笑しい人が通うところ、私は大丈夫、
と思って数回でやめた。

時間とお金を身体のために2千万円はゆうにつぎ込んだ。

鬱状態になり、自己評価が低かった。
心身の不調が元で
会社は2007年、リーマンショックの前年に売却した。

もう前向きに何かをするという気力は残っていなかった。
弱気だった。自分に自信が無かった。

それが命拾い、と言うかラッキーに変わった。
（運だけはあるらしい）
お金だけがあってもけんこうじゃないなあ、そんな贅沢な思いがずっとあった。
あんなに自分は無能とせめて
自分はどうなりたかったんだろう？
傍と気が付く。

私はヒプノセラピー（全米催眠療法士）
の資格を取り

自分の心のつぶやきが、自分に影響を与える

ことを学んでいた。

にもかかわらず、「自分は無能だ」とつぶやいていた
だから、自分の健康を壊したことを気が付いていなかった。

自分を責めても
何も、創造できないと気付いたのは後の祭り
愚かな自分。

自分が完璧主義者だなんて思ったことはなかった。
でも些細な
自分の仕事のミス、人のミスも許せなかった。

あれから
会社を売却してフリーになっても、
今度はフリーになった自分を責めた。
「みんなが働いているのに、稼いでも居ないで！」
生産性のない自分は価値がない。

今思うと、笑っちゃうくらい自分を責め続けた。

2014年にはくも膜下出血になり、
開頭手術、集中治療室生活。
生死を分けるような状況に陥った。

ますます体調不良に陥り
もうこの体調不良状況から一生抜け出せない、と悲観した。
自分に一生健康は戻らない、と覚悟した。

あれから病気で混乱し、頭の中は「健康オタク」

何もしない時間が長くなったら思考が徐々に変わり
不調な体に抵抗しない思考になった。

「何もしなくてものんびり生きているだけでいいじゃない」
リラックスして人生を送れるようになった。

はたして、どうして自分をあんなに責める必要があったのだろうか？

あれから、いろいろあり

自分が自分の心身不調を作っていることに気がついた。
自分を攻撃し続けているのは自分の思考！

自分を責めるのを辞めた

リラックスして人生を楽しむ事を許せるようになってきた。
すごく長い時間がかかった。
今は漢方薬のお世話になっているけど、その先生のお話を聞くのも楽しい。

あんなに不調だった身体が、
もう二度と「健康」なんてWordは私の人生に無いと思っていたのに

「今日は朝から気持ちがいいなあ」

健康だなあ！ありがたいなあ！

そう言える日が来ていた。
笑顔が増えた自分がいる。

病気は自分で作っている。

自分の行動にいちいちケチつけて自分を責めちゃダメなのよね。